9102年了，我可能还是个麻瓜。

    今天是寒假最后一天，我到学校已经是第三天了。第一天中午坐火车到动车站，下午六点多坐动车抵达这座大城市。那天中午饭桌上的面吃了几口，离家的时候面已经出现了坨的迹象，一桌子菜也没吃几口。爸爸回家匆匆忙忙的吃完面开车送我去车站。爸爸每次都这样，把我送到安检之前，等我过去之后从哪个门里够着和我说都好了吧，然后在张望两下离开。这次离家我第一次有了舍不得、想哭的想法，去的路上更甚，但转念一想，时间真的太快太快，来不及眨眼，我就又回去了，只是这假期会越来越少。在站台的时候，我看到了sheep，他是我儿时的好友，我们已经有五六年没有联系了，她比以前更加知性了。她也认出了我，但是我们没有说话。她和他爸爸站在一起，我从他们身后走过。后来又看了几眼，我心里其实是想说话的，毕竟我这么重情重义，但是那天坐火车人太多，我连上车都很困难，好不容易上车了，车上很热，很挤，列车员一直催促我们往中间走，但是人很多，走不开，我当时候觉得这个列车员有一种服务人员“骄傲”的感觉，对她影响不太好，到了yc站的时候，我发现火车已经晚点了20分钟了，我极有可能赶不上回来的动车，我把这个情况和列车员说了，她很热心的帮我问乘务长，下车的时候还热心的给我指路让我赶紧跑，我连一句谢谢也没来的及说就跑了。我现在基本上还能记起来她的样子，这让我反思，很多时候我心里的偏见就给一些人和事贴了标签，其实事实根本不是我想的那样。返程很累，累到睡不着。有一种奇怪就是一下车，我就感到一种窒息感。上了地铁之后，我看着拥挤的人潮，很想念我家那座小城市，爸妈在身边，生活滋润开开心心的。那座城太小了，小到没有一所大学，我现在回到家里晚上不愿意一个人睡觉，总想和妈妈一起睡，晚上有时候做噩梦我还会握住他的手，就像小时候和弟弟一起睡哪样，只是我老弟现在年纪不小了，我们再也不能像小时候那样了。这种想法可能会影响我以后的选择吧。我不知道。我们说回那种窒息感，我觉得是因为我太以自我为中心了，有一点害怕别人了解我，别人知道我的想法，甚至知道我的行踪，所以我的心理一直是防备的，是对外反抗的，是从别人的视角投射出去的我的想法，而不是我主动发出的。这是本质的区别。但是，我他妈真的不想这样有所顾虑，真的，这样还不如去死。对同学、老师微笑，就像上面说的那样，放下我心里的偏见，做真实的自己，我还是那个开朗的我，就像小时候那样，无忧无虑专注在游戏里、学习中。

    大二下学期了，说实话对于我的专业我更多的就像高中学理科一样，上课内容还可以，但是我早就知道我们专业靠学校四年出来不会找到太好的工作的，自学比上课重要。但是我发现我自学能力很差，我容易被综艺、电影、电视剧吸引，我发现社交软件对我来说没有什么意义，而且还总是切碎我的注意力，去年我在知乎上读了接近三万个问题中的八万多个回答，一共有七千多万个字，这个数字很大很可怕，更可怕的是我几乎没有什么变化，我还是拖延，我还是没有学会自学，我还是有一些不自信，我还是不会化妆，我还是没有买到想要的，我几乎没有什么进步。

   快开学的这两天，我连着看完了8部哈利波特电影，还看了创造哈利波特的世界纪录片，对于主创团队的认真、对细节的完善十分的佩服，最喜欢的是赫敏的扮演者艾玛，她不仅没有“长残”，而且还是牛津的高材生，看到第一二部的导演在纪录片中那种对于自己所做的事的热爱，让我十分羡慕。

    人生就是每个人有一段在世界里存活的时间。其实很长的时间我对于孩子这件事都是很讨厌的，我觉得我妈妈教育我有很多的问题，导致我之前对很多事情都不信任，对很多东西都十分的防备。但是可能是因为有年长一岁，我现在觉得我们活着最重要就是幸福，我妈妈总是说她觉得自己很幸福，我以前不理解他为什么会觉得幸福，现在我觉得我有一点懂了，在我们生活的那座小城市里，妈妈确实可以说是很幸福了。所以回到上面那个问题，我很羡慕导演、制片人等等他们做自己想做的事，我也想。我不再想着我要上天入地成为一个多么牛逼的人，牛逼都是相对的，在生活中需要不断地寻找参照物，我不喜欢这样，从我之前考班里前几名那时我就知道，我不是一个追求表面的人，我更重视过程的专注与喜悦，成绩结果那是给外人看的。我初中学习不好的时候，特别讨厌家长的比较，那时候我还没有真正的体会过对学习的热爱。但是现在，每一天我想活的轻松一点，想做什么就去做什么，知道也许有的人会看，有的人会怎样，但是我接受，这就是人，我也会对别人这样。就真真实实的，活的自在一点。