最近在读武志红的《深度关系》,在读到关于投入困难症与“状态幻觉”部分的时候,内心受到了触动,于是马上记录下来。
投入困难症与“状态幻觉”
关于投入困难,他的主要观点是:有投入困难症的人认为全力投入一定会有非凡收获,反之则是其没有非凡成的原因为自己并没有全力投入。这种观念是一种“我是完美的”的幻想,暗含一旦投入却没有收获的时候,就会陷入上述幻想被戳破的风险,形成巨大心理落差,从而害怕投入。对策是,毕承认我们都不是完美的,即便投入没有立即出现收获,我们也应该直面这种“挫折”,将这种投入的努力持续下去,这种实际行动有可能会为自己提供内在的生能量。
关于“状态幻觉”,他的主要观点是:我们难以投入某一事物的一大原因是自我觉得“状态不好”,即我们只有在状态好的时候才能投入一个事物。然而实际上,要投入一件事物,真正需要的是持续的努力,从而与之建立深度关系,才有可能有所收获。且在建立深度关系的过程中,还应尊重事物本身,而不是将自己的意愿强加于其之上。
读完书中这两节,我有一种豁然开朗之感:这说的不就是我吗,这写的不就是我期待寻求的答案吗?当然,看完这些肯定不至于大彻大悟,但是对内心的一些困惑有了答案。我一直自诩为拖延症晚期患者,就是因为很多事情我知道我应该做,我内心也确实想做,但是怎么都不愿意将想法付诸现实,不愿意投入其中。联系武志红的观点,我目前的情况应该更倾向于一种“状态幻觉”,当然也存在一部分投入困难症,甚至在过去可能投入困难症更占主导。
我的投入困难症
我是什么时候因为害怕失败而拒绝投入的呢?
小学的时候,我认为自己几乎就是天才,学什么会什么,大多数知识都很简单,只是需要我多练习一下,或者去背诵记忆一番,只是很多时候不屑于去做。所以在我兴致较好的时候,学习成绩就会变得很好,受到家长老师的好评,但有相当一部分时间,我对学习并无兴趣,成绩可能只能算作普通。经常听到这种评价——这孩子聪明,但心不在学习上。对当时的我来说,一些好成绩的经验和家长老师评价中的“暗示”,我放纵了自己不在学习投入的行为。
依稀记得初一第一次考试我获得了年级前150名,拿了学习标兵奖。具体怎么拿到的我已经不记得了,我只记得自己内心其实依然觉得自己很强,心思一如既往不在学习上。然而,在这之后,我就再也没拿过标兵了。初二有一段时间,我在最中二的年纪爆发了中二之魂。我不仅觉得自己可以考上最好的高中,更觉得自己以后可以成为伟大的领袖级人物,可以拥有改变世界的力量。我还记得那时我们语文老师要求每天要写一篇日记,每周定期上交。我在每一篇日记后面,都会写上一句大大的“我要考上XX高中!”以表达自己的宏远。然而实际上,我的愿望并没能达成,初三中考只考上了最差一级的公立高中。
现在想来,初中的我,正是陷入了全能自恋。而伴随着这种自恋的,则是投入困难症。不像小学的课程那样,初中的学习进入到了更难的阶段,大家的学习积极性也更高起来。学霸们更加努力地学习,迅速与原地踏步的我拉开差距。我还记得我自己内心其实是瞧不起某些学习比我好的人的,就如武志红所说,我认为一旦我完全投入进去,我就会比他们更强更好。
不知道是不是害怕失败,这种感觉难以追溯到那时的我身上。但是,事实是我的确没有在那时努力去学习,没有与学习建立深度关系,不能不说是一件非常遗憾的往事。
我的“状态幻觉 ”
我一直都极度需要一个完美的伴侣,我知道完美很难,但一直在往这个方向努力寻找着。暂时不去追溯这种想法的原因,只是想说这种想法一直束缚着我,尤其是在关于学业、工作等需要付出极大努力的事情上,我总会因为自己没有伴侣而感到没有动力。
比如初三的时候,我会以一直追求的女生没能答应和我在一起,从而失去了努力学习的动力;比如现在找对象,我会觉得自己太胖、不够好看、精神状态不好,而羞于去主动寻觅和追求;比如最近练科目二,我会以精神状态不好且在吃药,而根本不想预约教练学车。很多事情,我确实是抱着一种等待的态度,去等某个合适的状态,然后才去做自己想做或者应该做的事。
看完了武志红对“状态幻觉”的描述和建议,我当即联系上我的驾校教练,预约五一假期找他练车。确实,状态总是有各种理由变得不好,但是不应该总把这个当做借口。不管做成什么样子,去努力做就完事儿了,管他呢。
其实我现在的感受还比较浅薄,但是我相信继续阅读《深度关系》后,我能有更多更深入的体会。