亲爱的家人们，很高兴遇见你。今天继续为你解读《非暴力沟通》这本书的第二部分内容。在听书的过程中，点击左下角的“发现“按钮，你将发现更多好玩有趣的知识。

        昨天，我们讲到了什么是暴力沟通，为什么会存在暴力沟通？我们知道，暴力沟通并不仅仅是辱骂、怒吼等等激烈的行为，道德评价、进行比较、逃避责任、强人所难等等日常语言习惯，也是点燃暴力的重要内容。

        那么，如何才能改变这些思维习惯，让沟通变得更优雅，让生活变得更幸福呢？下面几天，我们会从如何表达自己，如何倾听他人，如何与自己沟通以及如何面对失控这四个维度展开。

      今天，我们先讲讲如何更好的表达自己，防止因为四大恶人附体，而引起误会和麻烦。

      02.不带评价的观察

        卢森堡博士在书中，提供了一套经过多年实践总结出的沟通模式，他认为只要严格按照这个模式去沟通，就可以避免成为恶人。我们可以将这四个步骤，形象的称之为四大法宝。四大法宝由观察，感受，需要和请求四个部分组成，层层递进。

      先说观察。这里的观察，不是指我们不说话，仅仅去观察。而是说我们通过观察，向对方说出真实、客观、详细的观察结果，其中不夹杂个人主观的评论与意见。

      比如，妻子觉得丈夫回家晚了，没有更多时间陪自己和孩子，于是四大恶人附体，对丈夫发脾气说，你一点都不顾家！这时丈夫就会很窝火，本能的去回应：我怎么就不顾家了？那用观察的方式呢，妻子可以这么说：老公，你最近一个月，每天都是晚上11点以后才回家，我和孩子都很担心。

      丈夫最近可能工作忙，或者应酬多，忽略了妻子感受。但听到具体的数据后，肯定会有所触动，啊，我竟然这个月回家这么晚。他甚至会想，老婆确实爱我，连这个都给我数着，以后我要早点回家陪老婆。

      说出观察，而不是主观评价，就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。

      那为什么我们往往会压不住火，用评价的方式来沟通呢？是因为每个人都会因为自己过去的家庭、教育、工作、环境等等，形成了既有的主观认知；也会因为关系的亲密程度，做出不同的判断。

      比如，我们的孩子被别家孩子打了，我们就会对其他家长说，那个孩子很坏，让孩子们离他远点。而如果我们的孩子打了其他家的孩子，我们则会说，小孩子么，就是淘气，啥也不懂。

      这些主观的评判，背后或多或少的都带有偏见。但是，就像有句段子说的那样，世界这么大，你以为的就真的是你以为的么？

      例如，孩子做的事，我们不理解，就会称之为愚蠢，这就是大人的偏见。很少参加聚会的同事，我们不理解，就会称之为孤僻。不爱收拾打扮的女性，我们不理解，就会称之为老土。

      但事实可能是，孩子做这件事，或许是因为他的好奇心；同事不聚会，或许是因为他有更重要的事要做；女性不收拾，或许是因为她要节省养家。

      因为我们站的角度不同，了解的情况不同，难免会做出主观的判断，形成偏见，而偏见是一把伤人伤己的双刃剑。

      所以，卢森堡博士告诉我们，用客观的观察，来替代主观的定论，就是为了避免传递这种偏见带来的冲突。

      那如何说出观察，而不是评论。给大家提供一个最简单的方法，就是说数据、讲行为。说出准确的数据，详细描绘出对方的行为。

      再比如，妻子埋怨丈夫花钱大手大脚，如果换做用观察的方式来沟通的话，她可以这么说：老公，你上周去了三次酒吧，花销超过了一万元。相比直接说丈夫花钱大手大脚，第二种方式，更有可能让丈夫接受自己花钱大手大脚这个现实，从而重视妻子的意见，在后面注意节省。

      一位哲学家曾经说过，不带评论的观察，是人类智力的最高形式。说出准确的数据，详细描绘出对方的行为，在说每一句话的时候，少评价，多陈述事实，就会离智慧越来越近。

      03.勇敢表达感受

      那么说出观察，是不是意味着我们以后说话只能陈述事实，不能发表任何个人意见呢？当然不是。

      卢森堡博士只是让我们不要做出主观评价，并没有说不让我们表达自己的真实感受。表达感受和表达自己的主观想法是两码事。

      比如，父母让女儿去相亲，女儿不肯去。父母埋怨说：“你都多大了，还不操心自己的事儿！”这句话也是父母的想法。女儿听到后，会有逆反心理：我就是不去，多大都不去，大不了一个人一辈子。

      如果换成感受的方式，怎么表达？父母可以这么说：“女儿，你现在已经31了，还没有合适的男朋友，我们真的很担心，很焦虑。”担心、焦虑，父母把这些感受说出来，女儿也不会反应那么激烈，父母自己也会轻松很多。

      所以，表达感受是给对方讲述自己的体验、真实的感觉，而不是自己的见解与理解。

      在中国的文化环境里，大家很少去主动表达感受，因为从小父母就教育我们，遇事要有担当，不要婆婆妈妈的。久而久之我们就很难想起去表达感受了。尤其是广大男同胞，遇到烦心事，要么硬撑着，要么去喝酒，因为我们早已习惯了自我压抑。

      因为我们不能说出感受，所以这些情绪憋在身体里，这样压抑下去，就会出现很多暴力的沟通现象。

      在卢森堡博士的研讨班里，一位女性觉得自己很压抑，对博士说：“我觉得我嫁给了一堵墙，无论我如何努力的工作、顾家，丈夫都不会夸我一下。”博士问：“你有对他说过你的感受吗？”这位太太说：“没有啊，我为什么要对他说我的感受呢？难道他心里不清楚吗？”

      你看，这就是文化带来的沟通隔阂，总是想让对方去猜。但人生哪里有那么多时间去玩捉迷藏，卢森堡博士建议我们有什么感受，就要大胆的表达出来。

      那位女性最后找丈夫好好谈了一次，她告诉丈夫：“我忙里忙外，感觉真的很疲惫，尤其是我做了这么多，你却没有表示过感激，我非常难受。”

      当说出疲惫、难受这些词时，她突然轻松了。而丈夫听到后，非常惊讶的表示，自己真的太粗线条了，虽然妻子的好处他都记着，但确实没有表达出自己的感激。他对妻子说：你真的是贤妻良母，我一直觉得有你在身边非常幸福。

      你看，和昨天我们讲到的一样，沟通方式是会传染的，一个不善表达感受的妻子，久而久之就会培养出一个不善表达感受的丈夫，不善表达感受的孩子，不善表达感受的家庭。反之，只要一方开始学会表达感受，另一半也会逐渐学会。

      所以，有想法就要说出来，让对方体会到我们的感受，产生同理心，从而拉进沟通双方的距离。

      04.不要忽略自己的需求

      说出观察，表达感受之后，紧接着，我们还要说出自己的需求，也就是讲清楚我们为什么会有那种感受，不要让对方去猜。

      作者告诉我们，感受源于需求。

      例如，女孩对男友说：“你一个月只回来两三天，我感觉很孤独。”这是她的感受。那么她的需求是什么呢？是需要男友的陪伴啊！

      再比如，父母对孩子说：“家里现在不宽裕，收入比过去一个月少了一半，我们感觉压力很大，希望你能谅解，不能像过去那样给你买玩具了。”希望谅解，就是父母的需求。

      和说出感受一样，因为社会文化的原因，我们也很少能直接说出自己的需要。

      比如，对于大多数传统的中国女性来讲，都有“男主外，女主内”的思想。于是，将家庭责任和自己紧紧联系在一起，用自我牺牲的精神来满足丈夫、孩子、父母，成了一种我们观念上的必须。她们很少提出自己的需要，甚至哪怕是生着闷气也不对丈夫说出自己的感受。

      因为我们不能说出自己的需求，就会觉得很压抑，甚至把责任归结在别人身上，出现评判、指责、抱怨等等情况。

      在卢森堡博士的研讨班里，有位愤怒的母亲。因为她觉得自己在家里干的活儿是在太多了，尤其是必须天天给孩子们做饭，简直烦透了。博士问她，为什么必须是你来做饭呢？孩子们已经长大了，难道他们不能为自己做饭吃吗？

      愤怒的母亲说，因为从小他们的饭都是我做的，虽然我不喜欢做，我不得不这样做啊。博士就问她，你有没有跟孩子们说过，你不想做饭这件事？愤怒的母亲说，从来没有，因为作为母亲，我开不了这个口。

        博士说，这正是你苦恼的原因。你今天回去后就给孩子们说一下自己的需求。这位母亲后来按照博士的话办了，结果让她惊讶的是，孩子们特别高兴，后面都自己开始做饭吃。

        为什么孩子这么高兴呢？博士最后了解到，因为不喜欢做饭，但却不得不做饭这件事，让这位母亲脾气变得特别不好。孩子们吃饭时，都得按照他的命令、要求去吃。比如即使饭不好吃，也得全都给吃完。母亲不做饭了，反而解放了孩子们，让他们不再感到被压抑。

      所以，找到自己的需求，尽早的说出来，这对健康和谐的沟通关系非常重要。

      作者认为，大部分矛盾的根源，都是因为双方停留在互相指责上，而不是去互相了解对方的需求，并想办法去满足这种需求。

      比如，妻子对丈夫说：你从不理解我！这是一句指责，但这话背后其实是妻子很渴望丈夫去理解她的需求。但妻子采用指责的这种说法，会激发丈夫的逆反心理。丈夫会反过来问：你说我不理解你，那你理解过我吗？如此一来，双方就会这样吵起来。

      如果妻子直接对丈夫说需求：我知道你很忙，但我有很多心里话想对你说，我需要你的理解与帮助，等等。对方就会产生同理心，对话就有深入下去的可能。

      所以，我们要根据自身需求去对话，而不是用指责、评价、比较去对话。如果我们不重视自己的需求，别人也就更不可能重视。如果我们说出自己的需求，那么就会增加更多的理解与支持。

      05.必须说出口的请求

      说完需求，话还没完。我们需要在最后要明确提出请求。需求和请求是一个递进的关系。

        例如，妻子感到很孤独，想让丈夫多陪自己，说出的需求是：我有很多心里话想对你说，我需要你的理解与帮助。那具体丈夫该怎么做才能满足他的需求呢？妻子可以这么说：这周末你能早点回家，和我一起吃饭吗？

      你看，需求是相对抽象的，而请求则必须非常具体。如果没有具体的请求，对方也会有些不知所措。

        举个典型的例子，两个熊孩子爬树，突然起了大风。一个父亲在下面喊，小心，小心，起风了！另一个父亲则喊的是：把树抱紧了，把树抱紧了。最后结果是，第一个孩子掉了下来，第二个则稳稳的抱在树上，没有受伤。

        卢森堡博士班里也出现同样的情况，有一位女士，气冲冲的过来找博士说：“我按照你说的办法做了，没有效果啊！”博士问怎么回事。女士说：“我想让老公早点回家，于是对他说，晚上别去喝酒了。结果他晚上的确没去喝酒了，而是跑去打牌了。”

        所以，在提出请求时，一定要具体，要说明确说清楚希望对方做什么，而不是仅仅说不做什么。

      另外，在提请求时，不要让对方产生你在下命令的感觉。

      例如，女孩对男孩说，你晚上早点过来陪我吃饭吧。男孩说，晚上公司还有应酬。女孩说，好吧，我知道了，看来我没有公司重要。

      女孩第二句话，其实就是暗含了威胁的意思，她通过比较来逼迫男孩必须按照她的意思办。这样的请求，就变成了命令。

      所以，在真正非暴力的沟通方式中，我们可以提出自己的请求，但并非去命令对方必须履行。非暴力沟通不是以目标为导向的，而是以坦诚为导向的。大家都把自己的需求与要求诚实的说出来，才有可能获得对方的理解，进而找到解决的方法。

        此外，需要注意的是，观察、感受、需求和请求，这四个环节一定要连在一起说，这样才能更清晰的表达出我们最终的请求。

        比如，我们看到下属将机密文件随便放到了办公桌上，于是对她说：你将机密文件放到办公桌上，没有及时锁起来，这让我特别紧张。

        注意，这句话我们说出了自己的观察和感受。接着我们要继续说，因为我不想让机密文件存在任何泄密隐患。这句话，挑明了我们的需要。那么，请你下次注意将文件第一时间收到保险箱里，好吗？最后这句话，则提出了我们的请求。

      06.知识要点

        好的，以上就是我们今天要讲的主要内容，现在我们一起来总结一下。

      通过陈述客观观察结果，倾诉真实感受，大胆说出需求和具体提出请求这四大法宝，我们可以避免四大恶人的附体，从需求的层面去做沟通，就能不激起对方的反感与抵触，获得更有效的反馈。

      今天的分享就到这里。明天，我们将继续讲解，在面对别人的抱怨、指责、谩骂，甚至攻击时，我们要如何运用非暴力沟通的方法，去化解掉这些暴力呢？恭喜你又让自己进步了一点点。

      关键词：观察 感受 需求 请求

      思考与讨论： 如果老公回家晚了，或者孩子很久没有回信息，我们非常着急，该如何告诉他们呢？