我从小就是个内心善良充满好奇心的人～
因为怕被伤害～我把自己放到极低的状态～想象着没有任何人能伤害我～只要我不在意～
这种不停的麻痹自己让我养成了跳出来感受当下的能力～好像一切都不重要～只要不影响心情～就像灵魂出鞘后看着自己的本体～他做些什么让我依然好奇
我放弃了任何可能伤害别人的措辞和表达方式～只因为我不想让自己和别人尴尬～我对自己无法想象的事充满好奇～
我不懂得拒绝别人～因为那样会让彼此尴尬～为此我总是委屈自己～觉得忍一忍就会过去～
上学时下课的时候～我会好奇的看着讲台上围着老师问个不停的同学～觉得为了自己的小问题而占用老师去洗手间的时间是很不道德的～反正问题总是很多～只要自己一直努力去寻找答案～总有明白的一天的～
从小就是乖孩子的我常常自卑的幻想着自己和心仪女生的交往过程～却从来没有敢于去尝试一次搭讪～
我三十多岁了～依然敏感而迟顿
我一生做的最大的决定就是不顾一切的和我媳妇在一起～因为我觉得我可以拯救一个比我敢想敢干但是生于贫穷的女孩子～她是那么的美好～让我觉得我过去活的毫无意义～看着她让我莫名的欣喜～我爱着她得小算计小心机～爱着她据理力争维护属于自己的东西～爱着她霸道的为我和她自己做的决定～为了珍惜这份爱我不顾父母的阻拦毅然选择抗拒～只要和她在一起
因为从小我害怕的东西在她身上完全看不到影子～我羞涩她直白～我敏感她大咧～我爱她青春美丽～她爱我稳重踏实～我爱上了一个生命无比精彩的个体～除了留恋她青春肉体更多的是她让我对世界充满了希望～她就像我的一个女体～实现着我做不到但是却渴望了解的外界事务～我会很在意她的情绪～我会很享受她在我面前的放纵和不羁～这让我在依然保持麻痹自己的同时也能探索我不知道的真实世界～
我觉得爱是一种感受～不见就想的感觉～不在身边就不踏实～我享受这种感觉～并想一直这样下去～
在麻痹自己的日子里～我很庆幸自己没有伤害过任何一个人～这能让我很踏实的走自己的路～我可以付出不求回报～只为心安～
我爱着我爱的人～没有恨任何不相干的别人～我觉得我很幸福～有时我在想～这世界会不会和我想象的完全是另一个样子呢？到现在还没有看出破绽～
我也会纠结～虽然现在越来越不会了～比如想用同样的钱办更多的事～我的想法是同时满足更多的需求就好了～可以妥协品质～但是媳妇不同意这个观点～在几次看到她得正确决定后～我觉得也许她是对的～但这丝毫不影响我～总是追寻还有更好的更值得在后面这种想法～在我来说追寻本身就有意义～就像两个人在一起时我总是想探索是不是还有更好的方式让对方更兴奋～想带给她也想从她那里得到更多刺激～
麻痹自己只为让自己的想法更溶于现实～麻痹让我的生活更美好！
