前几天，有读者微信问我，孩子说谎了，可怎么办：
这个问题好像隔段时间就有人来问。
好像之前有妈妈也表达过，说她第一次发现孩子说谎是不到3岁的时候，明明在幼儿园尿了裤子、老师给换的衣服、也告诉家长了，结果她问孩子的时候，孩子却说，是喝水不小心洒的。
还有许多调皮捣蛋的事，明明知道就是孩子做的，但你问她，她就一定不承认。
这个妈妈很担心：这么小就会撒谎正常吗，以后怎么办？
当时我回复她说：“没关系，孩子很正常，而且还要恭喜你，说明这孩子情商可能很高！”
直到现在，我还这么看，大意都是，可以当回事儿，给孩子引导，但千万不要随便扣帽子，这事儿没那么严重。
啊？？？？
是有点颠覆传统认知哈：毕竟我们都是听着“匹诺曹”、“狼来了”长大的孩子，在很多人眼中，撒谎=不诚实。
不过，这辈子谁没说过N句谎言呢？（现在老大上网课我时不时也得忽悠老二不去打扰）小时候我也因为一些事怕爸妈批评，选择了说谎，幸好爸妈从未上纲上线，我也没长歪，长大后，还找到了更宽慰更科学的依据啊：
原来孩子会说谎，是普遍现象啊！
这个视频估计很多人都看过，是多伦多大学的学者李康，花了20年研究儿童说谎行为后，分享的一段。推荐大家看看，他在里面提到了一个很有意思的数据：
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有多少孩子会撒谎呢？从几岁开始撒谎呢？结果让人挺震惊的：
在一个扑克牌实验中，他把小朋友们请到房间，说和他们玩一个猜扑克牌数字的游戏，猜对的有奖励，然后故意离开房间，离开时叮嘱孩子们：千万不要偷看。
90%的孩子，会在大人离开5秒内马上偷看，有了“破坏规则”的行为。
而当大人回来，问孩子们有没有偷看时，他们发现：
2岁的孩子，有30%说谎；
3岁的孩子，有50%说谎；
4岁的孩子，80%以上说谎；
4岁以上，大部分孩子都说谎……
那孩子说谎和性别、个性、道德观念、家教方式有关吗？李康的研究发现，都没关，只和两个因素有关：
情商以及自控力
前者意味着，你要知道对方的心理状态和情绪；
后者意味着，你撒谎得调节好面部表情、语言内容，不容易的！
所以啊，李康说，下一次孩子撒谎，也许你可以偷偷地第一时间发个朋友圈炫耀下，孩子的认知水平，进入了新阶段……
孩子为什么会说谎、我们又该怎么应对呢？
首先，是孩子太想“赢”、太想获得他们想要的东西了。
在李康的实验中，得到“奖励”，对孩子的诱惑很大。
《小猪佩奇》里也有这么一集，讲的是佩奇生病了，当她发现爸爸妈妈弟弟都围着她转、小伙伴们也来陪她玩，她还能指挥大家做这做那为她服务的时候，她决定病好了继续装病，让大家都来服务她……
《Not Very Well》
而这个时候猪爸爸是怎么做的呢？他没有着急戳穿佩奇的谎言，而是聚焦在她的愿望和需求，特别智慧地提议带大家去公园玩球，佩奇被游戏吸引，立马不说谎了。
我们也可以学习猪爸爸，从源头，找到孩子想要什么、有什么愿望、如何满足？这会比只盯住说谎行为，更解决问题。
第二，孩子分不清想象与现实。
我第一次意识到小叶子撒谎，是她3岁多刚进幼儿园的时候，没多久学校开了家长会，老师提到，全班只有两个孩子可以做到午睡后自己穿衣，但没有点名是谁。
因为小叶子在家是时而能自己穿、时而又不能，我特地去问了老师会穿的是谁，结果老师说，不是小叶子。
但等我回到家再问孩子时，小叶子眼睛都不眨，说得跟真事儿似的：“我都是自己穿的！”
低龄（2、3岁）的孩子说谎大多是无意识的，他们的认知能力和思维能力有限，有时候脑海中想象中的画面，他们就以为是真的了，也是他们内心美好的愿望，说谎的时候，他们并不自知。
所以对这类，更没必要粗暴纠正，教孩子分清事实和想象即可。不大重要的事儿，顺应孩子的愿望就好了，“嗯，你希望自己是那个会穿衣的小朋友，你很快就会做到了。”
第三，是担心受到批评和惩罚。
孩子做错了事情，往往会受到父母的责备。孩子出于自我保护、逃避责任，就不敢承认。例如弄坏了玩具，打碎了东西、和同学起了冲突。
小叶子上幼儿园的时候，每周有个篮球兴趣班，当时有家长说，自己家男孩上课的时候被一个女孩的球砸到了，鼻子还出了血，想知道是怎么回事、谁干的。
我当时随便问了下小叶子：“今天篮球课上有同学受伤了吗？你知道怎么回事吗？”
结果小叶子瞬间支吾起来，“我……我不记得了！”
这个不太自然的反应，让我想起她之前和小伙伴玩滑梯起冲突时，也是这个“模式”：
想和她“复盘”教育下，明明刚经历的事儿，我俩都在场，她就是小嘴一撅、把头埋起来，一问三不知，要不就是“不记得”，而鼓励两下，确定不会被我批评时，她又能想起来一些……
当下我就知道了，可能又是犯了错怕大人批评、怕同学家长怪罪。
小叶子那会儿已经5岁了，很明显这是一个有意识的说谎，我也需要教会她承担责任，不过需要有恰当的时机，出发点是“帮助”孩子，而不是惩罚她。
所以这次我没有着急点破她在撒谎，而是给她足够的尊重和信任，理解她并没有恶意：
“我相信扔球的小朋友不是故意的，只是被砸到的小朋友确实会疼呢，如果能得到一句安慰、或者道歉，他会感觉更好。”
觉察到小叶子还是不想说，接下来我就闭嘴了。
没想到转折出现在第二天，小叶子放学回来，我随口问起，受伤的同学鼻子怎么样了，她说没事了。
我又“冒险”地问了句，语气很温和，还带着微笑，“嗯，是你不小心扔到的吗？”
小叶子这回腼腆地看了看我，笑了，“是，我……不是故意的，我怕……你说我。”然后用动作比划了下，球是怎么砸到同学的。
“妈妈很高兴你愿意告诉我，我也相信你不是故意的。有时候我也会不小心伤到别人，如果影响到了别人，我们需要为做错的行为而道歉。”
“嗯！”小叶子点了点头。
孩子撒谎时，特别忌讳家长当众揭穿、给孩子难堪，尤其有些时候涉及到大人之间的面子，好像不这么做，就显得自己家教不严。
但从长远看，和孩子建立良好的关系，他们才有勇气，面对错误，承担责任。
孩子撒谎的原因，还有很多：
比如为了“客气”、“礼貌”，明明不喜欢一个礼物，却说喜欢。
比如为了“拍马屁”，明明老师歌唱得不好，孩子却说好好听。
比如为了维护集体而说谎，显得更“合群”、更“受欢迎”。
比如为了满足虚荣心，看到同学炫耀家里有什么，自己也说有。
还有的，是为了谦虚而说谎，考了100分，得说考得不好、这次是幸运、还需要努力……
阿德勒心理学认为，人的每一个行为，都是有目的的，而每一个目的背后，又都隐藏着一个需求。
像前面最近问我那个妈妈，孩子3年级了，为什么说谎了呢？我看完这个留言明白了——孩子可能真的是太想吃辣条了……
识别孩子的目的和需求、针对需求去帮助孩子，告诉孩子不通过撒谎也可以协商出一个解决方案，远比给孩子贴上一个“说谎”的标签、扣上一个“不诚实”的帽子，要实际也有爱得多。
至于如何帮助孩子？李康在演讲中也提到，打屁股、讲道理，都没啥用，最有用的，可能还是父母自己成为榜样。
大人们有时会为了应酬或者推脱活动而撒谎、为了不让老人担心而说谎，孩子看见了，也会模仿啊。
所以如果我们希望孩子少说谎，可能自己讲实话、以及情绪诚实的频率，也要增加。
同时在我看来，对孩子给出信任，也是很必要的，注意力在哪里，能量就在哪里，过度关注“撒谎”或者“贴标签”本身，反而可能强化了它。
所以再分享一遍宽慰大家哈，小孩子说谎，并不是啥令人发指的行为，不用上升到道德高度，觉察咱是不是可能代入了一些想象出来的、灾难化绝对化的焦虑——
最近日子艰难，每个人都不容易，顺其自然，尽可能地多去看见孩子、允许孩子，保持沟通管道的畅通，他们就有勇气，面对这个真实的世界、更多地表达真相啦~~~~~~
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作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
