室友正在收拾东西离开学校去参加D市的学术会议。而我仍坐在床上，迷茫啊，不知道我到底要怎么办。（刚准备哭，又一室友回来了。）（把眼泪憋回肚里的时候，这位室友又走了）刚刚删了下午在图书馆玩手机时发的QQ空间动态。我太不成熟了，我想变成熟。
想想真的很难受，明天就教师资格证面试了，可是到现在我什么都没准备好，（可是我现在必须花这个时间来写点纠结&不成熟的东西），我变了，相比内容我现在总是花太多时间在想形式的问题，我知道这样不好，可是心里真的很难受。也就是今天下午，突然萌生了不想考研的念头；这个之后再说。之所以关注更多形式，因为我实在没底。因为我是没有真才实学没有实力，旁人这时候就要说：“对啊那你就提高自己啊。”真的不是这样的，至少对于现在的我，我真的做到沉下心提升自己是一件需要长时间的事情，而我现在做是不会得到很快的成效的。虽然我并不期待成效，我也一直都知道是自己努力不够，但在此之余，我真的懂事太少明理太晚，实在是一事无成。
这个时候我就突然想起J。他在高考后的一篇文章里写：父母不懂电脑，他是一个人中午敲电脑准备北大哲学夏令营的材料。我经常会想起这一段，也一直不知道到底是怎么在支撑着他，一直是我们班最优秀的人。我肯定的“最优秀”不仅仅是因为他成绩优异，而是当我把自己放在他的境况中，我觉得难我觉得自己不可能撑过的时候，我才敬佩做到的人。我真的很佩服他。但也止步于此，不愿再去探寻、深挖什么。
大一的时候一高中同学W说我：“XXX，你能不能有点志向？你是985211的啊，你就想回去当生活老师啊？！”说真的，我现在还在想着，我真的想回老家在一所普通的学校当宿舍阿姨，这份工作我都怕没人要我。我真的没有什么志向，我也不配有什么志向，我拼命地努力最好的结果或许就是刚刚得到很多人早就有的东西。前提还得是我拼命地努力，可事实是我一点都不想努力，已经三年没有努力了。什么有方向，没有动力，什么都没有，每天都在关注别人，关注别人的家庭，对比自己，真的有的时候就想死了算了。
这个世界真的很大，不好的都被我碰上了。我从小没有想过的问题，现在天天折磨着我。我就是想得太多，但是我没办法做，当我想开始做一件事的时候，我感觉浑身用不上劲，我想好，但是我真的好不了。我羡慕身边的每一个同学、每一个人。
我的室友W，她的父亲在跳槽之前，基本工资税后年薪30多万，而她家的收入从来都不是靠工资来的，而是通过炒股理财。现在他爸爸从体制内跳出来，在一个待遇更好活很重的地方上班。我猜她父亲现在的工资应该至少是原来的2倍，也就是说，他父亲一个人每个月交了一万多的房租后能拿到手的还有5万多。五万啊。他的父亲每个月的基本工资能收入6、7万T_T而我的爸爸妈妈钱加在一起也就只有4000，4000都不到吧。W从来都不炫富，但是我好像把这些人看得都很明白，他们表面上是不说，但是内心里还是非常有优越感，他们也从来没有以为钱而焦虑过，他们没体会过的纠结和心痛我都体会过，因为钱。有时我的室友W还会说食堂3毛钱的打包费很贵，我真的不知道她是想这样让我觉得我和她的差距很小还是什么，如果真的是这样，我会感谢她，因为她会用她的方式考虑其他人的感受，但是我真的更难受，因为她真的大可不必，而每当这个时候我又要很平淡地说，“哪有啊一直都3毛钱，3毛钱真不贵”。
我仿佛又回到了大二时上D的课。
我知道心痛的感觉，是真的真的很痛痛到不能好好呼吸的感觉，大二的时候我第一次体会到了这种感觉，今天此刻又一次撕心裂肺地难过。大学X同学曾跟我说：“钱是很重要，但是不用很多，够了就行了。”
刚刚把微信朋友圈的所有内容都删了，把显示的微店取消了。我再也不会发朋友圈。以后有什么话，要说就 QQ空间里说，尽量不说。
我不知道我到底是什么心情，我好想有个人能看清我，然后告诉我。我不嫉妒谁，每当对比之后产生无比心痛感之时，我更多更多的都是恨啊。我的家人总体上是，不，我不能说他们是把好的东西给我，因为他们给我的都是必需品，而好的东西，我觉得算不上。我不怪他们，我知道他们养我难，非常难。可是他们在这之后没有具体的期望，这又让我非常迷茫、悔恨——我根本不知道我为什么活着，我活着到底有什么意义，我死了会怎么样，我死了世界不会有一点变化，我现在死了或许身边还有很多因此受益的人。我从小接受的教育是不完整的，小时候还行得通的努力方式，到现在是一点用都没有了。可是我什么都不知道，我也不会交际，我没有交际的资本。我表达能力很差，我在别人面前说话就紧张就不知道怎么好好说话，因为我自己心里没底啊我没有本领我连最基础的表达能力、完整的语言表达沟通能力都不具备，就现在我常常连一句话都组织不完整，天知道我是怎么考上大学的。T_T我好难受。每次想到我的父母，我都很难受。我从小都是在担惊受怕中活过来的。不到五岁，我见过家里各种家暴——父亲往死里打他的父母，父亲脚踢已经在地上躺着的他的外婆，父亲拿刀砍我的母亲，父亲怂恿我妈半夜跳楼……跳楼的那晚，我整个人都要疯了是我紧紧地抱着妈妈的一条腿我拽着她我不让她从阳台跳下去，父亲就拖着我的母亲让她跳楼他已经把阳台的窗户打开，我和妈妈就在窗边，是我死死地抱住她的腿拖着她，妈妈当时疯了她真的要跳下去，我拼命地哭喊着我要妈妈，妈妈也在哭但是那是我第一次见她仿佛已经不留恋任何人她是真的要跳下去了……那晚最后妈妈应该是念着我了，以及我真的用上了此生最大的力气；儿时对于玩具的记忆丝毫没有，只晓得至今无赖父亲总是拿他踩坏我水枪的光辉事迹来炫耀，我恨透这样的人；半夜莫名其妙被无赖父亲弄起来罚站，那是个多小的孩子。很多事情我都不把它是否发生在我身上作为事态严重性的判断，而是我在想，什么事情是我无论如何都没有能力不能忍心会让一个小孩去做，而它曾真实地发生在我的身上。以上说到的都是我未及10岁发生的一点点小事。10岁到20岁，其中更是噩梦。没有人说孩子长大了家长就会更懂事，我家的事实是，各种形式的家暴更加一发不可收拾，我受到的创伤这辈子不会消除。我这一辈子也不会结婚，我没有接受另一半，我害怕欺骗我怕很多很多事情，一点点小事我都恐慌不行，而我自己一个人才能是最好的。
我活在这个世界上，无时无刻不在想这些事，不是我在想，是它们像鬼魂一样游荡在我的脑子里，就绕在我每一天活着的时候，根本没有办法抹去它们对我的影响。大学二年级W老师的课，上着上着我就哭了，眼泪我都不知道是怎么流下来的。老师同学在上课，而我却在想一些没办法改变令我痛心的事情，我没有办法像当时教室里其他20多个人一样安心听课，我根本无法静下我的心啊。
大学真的是一个很残酷的地方，对我而言。我知道有很多很多人都在大学期间找到了无数宝贵的东西，但是于我而言，除了给我直接的间接的对比刺激和自我经历无时无刻不在折磨着我，我的大学生活所剩无几。我真的，很难受。我就是比别人差，你让我怎么改变这样的想法？我也曾相信努力相信学习改变命运，可是看到更大的世界我却更想回到那个可怕的窝。我没有生而为人的勇气。这就是我自己悟出来的现状吧。没错了。
