在2015只剩下五天的时候，我跟老白说我觉得诚惶诚恐的，觉得2016给我的感觉就像一户贫穷的人家要过年了，被告知有贵客迎门的时候一样，不安，尴尬，但又扔不下窃窃的期待，我总跟别人说2015我啥都没干，人家说2015你考研了啊，你毕业了啊，这才幡然醒悟，毕业不算事儿，事儿是那么多人突然就哭着离开了啊。说实话要离开的时候我是悲喜交加的，我不肯把悲喜平均的分给每个人，只是愿意能掩饰就掩饰，把期待藏起来，因为我以为会再遇见，我也把悲伤藏起来，我确实也不知道遇见在何年何月的哪个地方，只是口头上说着后会有期，然后义无反顾的四散而去，甚至我们都没能尽兴的醉几场，可能是光阴的功劳，我们都学会了懒懒的应付，也学会了偷着享受以为会很长久的安逸。一张车票，载着四年的雾霾和晴天辐射在大地上，太阳都不肯把行走的列车的影子拉长些，只凭回想，只凭憧憬，又开始了新一轮的竞争和淘汰，重新开始认识好的和坏的还有不好不坏的人，人际圈洗牌，就像习惯被调整一样，让人感觉各种不舒服不适应，所以赶不走怀念。2016终于还是防不胜防的挤进来了，清冷的早晨，阳光挣扎着漏了一会儿，一顿午饭吃完，日头儿又躲走了，我庆幸自己又活过了一个春秋，也庆幸那么多人得到了解脱，人都是有自己选择的，别人的干涉在自主的选择之下显得那么苍白无力，就像我选择了窝在保定，一晃五年，还有两年，也像那些远走的人，选择了远方，回回头已经寻找不见。我本不想写东西，每每写下一些文字总觉得我是在把自己的柔软公然揭开，我惊慌的非常，怕有人就此使坏，可能我怕世界坏人太多了，杯弓蛇影。早起我看到了妹妹的日志，只是在叙叙而谈，没有波澜，不见起伏，只是认真的总结，说完了这一年的来去和平常。午后，还在床上的时候接到了隋隋的电话，就像我发的朋友圈，一杯咖啡，啜饮尽了五年的光阴。初见，是那么惊喜，就像那晚在舞会上偶遇了小茹，不知道是拥抱还是寒暄才能表达尽欢乐，之后的聊天，一直在消沉和叹气里进行，我们都在感叹，社会复杂，学校简单，道路太多的分叉，谁也不知道接下来的路到底是该怎么走，怀念那些走远了的人，怀念那个吵闹了四年的二楼一隅。离别时，两个人都强颜，都想说再见不知何时，却都说了再见。回来的路上，我瞪着天，看看分不清的天地，它不懂别离，我在这里再会了236。

距离动笔写这些字已经快有一周了吧，我是个不太在乎时间的人，我经常开导别人说，把每天都当作生命的最后一天来看待，那样就会倍加珍惜，我不知道别人学会了没，反正可惜的是我没学会，我还喜欢懒懒的，像只猫，也可能像只耗子，畏首畏尾的，哦不，是一直刺猬，我说过了，要做一只身披彩虹的刺猬，可能会扎到别人，因为我也怕被别人再次扎到，昨天还是前天，我忘了我就知道刚刚我考完了工程热力学，第二次栽在这个老师的手里了，不过应该是不会挂了吧，尽力而为，总要随性一点才学得来别人说得洒脱，我也该学着洒脱，不该把一切都看得那么复杂，可能别人是无意的冒犯罢了，软一下海阔天空，嗯就这样，今天是2016年1月8号，那么以前的各种就再见吧，我爱的和爱我的还会继续来找我的，不怕丢了。洗澡回来的路上我又在想高中时候的样子，那会儿我也会悲伤，但是我绝对不会悲伤那么久，我所谓的悲伤就是一会会儿的不开心，就那么一会儿会儿，所以是没啥影响的，悲伤是从上了大学以后开始蔓延的，可能伴随着年龄和社会阅历的增长，人都会如此消沉吧，有些人会老成，有人会世故，像我这样呆头呆脑的就会不自禁的悲伤，嗯都说了要和那些不愉快诀别的，我会热烈的拥抱明天。所有的所有只当是稀松平常，这是老白的处世态度，我不知道拿什么动物来形容她方为恰当，论起慵懒她胜我一筹，说起文采我次她一等，一却一补，你说妙也不妙？我很开心，让我开心的事情也很多，每天看着金金像个傻子一样的乐呵却不失正经着，每天被那么多人看成学霸，虽然我并不是，但我确实是十分开心的，我觉得我是个比较合适独居的人，没有脾气，即使有了也没有发作的对象，这样我就可以永远的没有脾气了，所以我更乐意说我适合当一个牧人，我生而适合牧野，广阔的草原不见边际，放眼之间只我一人，天父为聋，听不见我嘶吼，地母为哑，表不清我情大，包容我在胎衣一样的世界里，容我狂奔，让我快乐，我有我的玩伴，那是不会背弃的牛羊，我有我的爱人，那是月下独舞的影子，你说我孤独？不会啊，久而久之的孤独只会增加我对生命的热情，只会让我心生智慧和思考，你看这调皮的智慧，我找它不得，它却兀自跳蹿着讨我开心。

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