从某号起，我和他联系的频率越来越低，一直到某号。这几天就好像过了几个世纪一样，常常在想时间为什么过的这么慢这么慢。好慢真的好慢……这种感觉让我窒息……
从一开始每天都腻歪一起都是开心的，过来美好的一个个瞬间，一下子变成了不能正常联系，变成了明显的第三者，这个过程我想没有人比我更痛苦吧。孩子，老婆笑声都刺激着我的神经……我不能像平常一样的安静了，我开始焦躁，心烦意乱，我不知道怎么了，为什么要这样，即使知道自己可能会伤害对方却依然无法控制……吵架.怀疑.和好.吵架.怀疑.不知道持续了多久…我从来没想过我会变成这样，那个样子那个丑样子……各种伤人的话，各种各种失去理智的各种！我很讨厌自己这个样子，三番五次的就差一点一刀子就下去了，很想解脱！回头想想我为什么这么的不堪一击，这么脆弱……晚上只能默默的流泪只睡着……也许女人失去安全感的样子就是我这个样子吧……
想到那时，我一个人到成都，谁也不认识，为了能生存，一次又一次的找工作，一次又一次的被人否定，我不知道我应聘了多少工作，失败了多少回……成都也就这样被我走的差不多了。记得好几次公交车都坐反，下车就懵逼了，一顿乱折腾也不会看公交路线，磨到天黑下雨了，手机也没电了，突然感觉好无助，身上也没现金，地方也有点偏，我没有乱也没有怕，最后找了一个卖手机的地方充电，打了滴滴才回去住的地方。每每这种情况下就会有人伸出援助之手来帮助你。
《言几又》永远忘不了的一个名字，我在那里应聘成功了……复试也通过了，在各种问答的情况下，我撒谎说：自己已婚有个两岁小女孩，会安心工作，也想晋升。就这样我顺其自然的在一个我并不熟悉的工作领域留了下来。我给面试官佳佳发去了感谢信，感谢她给我的这份工作能让我留下来。佳佳竟然给我发了一个5块钱红包恭喜我，让我好好干。那是多开心的事情，没有比这更开心的了。一份工作对我那时候来说多么重要，不管它是什么样的工作。好在我没有遇到坏人，没有被人骗。
我又像一个学生一样坐进了教室里，看着专业。怕落后每次学习我都是最后一个走，专业技能对一个人来说多重要，能不能活只能靠它。培训那会我记得我是最差的，因为我没有力气，我从来不做体力活的人，在干体力活的地方留下来了，有时候我真担心自己会晕掉。我在努力我还是被分到慢班里学习。没有基础意味着我必须从头开始，为了跟上脚步，每天练习压墙，手指头几乎肿的不能自如伸展，筷子都在我手里跳舞，一直颤抖。我告诉自己我会度过去的，我一定会度过去的……
一个月的培训终于结束了，下店了，认识了她她她.很多很多…我的圈子开始丰富了。困难总是有的，当时力度不够不准接客，对于我们这个角色来说真的很惨，我再一次被人否定。我自己偷偷的练习，练力度，背话术，看专业。直到某一天我自信的告诉coco我可以接客了。我人生中的第一个顾客就这样产生了。coco私下告诉我，我很像她刚工作的时候。大多的进步都来自于她的夸赞。
有一天刚成交的顾客，回去就跟我说要退单，其原因是老公不同意。第二天我把她约到店里做第二次项目，面对第一次退款，整个人精神状态都处于紧绷状态，这证明我比较失败。我坐在那里，一个母乳调理60分钟，我足足做了两个半小时。被店里人质问为什么一个母乳调理做那么久！罚款单开了，我没有做声，转身走了。终于到第五回她的奶水终够她宝宝吃了，终于不用依靠奶粉可以纯母乳了，她很感谢我。我终于叹了口气，开心的笑了，能帮别人解决问题是多么幸福的一件事。我把这个消息立刻告诉了coco。人间总有真情在，coco说当时看见你那样子，真的很心疼你，所以我想帮你，为了给顾客做出效果，你就忘了所有。这位顾客之所以没有退成款，coco帮助的是最大的。
面对这些我没有胆怯过，也没有害怕过。转眼间我已经来公司这么久了。能解自己的很多问题，却解决不了我和他的感情问题……
他对我很好，很好。这种好慢慢变得只想自己拥有，从一个量变到质变的过程。
他有家，有孩子，有老婆。一到我们不能正常沟通我就不能平静，尤其是他和她老婆在一起的时候……想的越多脑子越乱，他说的每一句话，我都觉得有欺骗嫌疑，不相信，怀疑。越怕越闹，越闹才有那么仅有的一点安全感。他说，他给不了我婚姻，我好害怕，没有理由的害怕。这种没有终点的等待，让我对未知变得恐惧。他说我不会伤害你的，可是最终结果是什么呢？我一个人只有用泪水洗洗我的眼睛，一公升的眼泪，而他却不会知道也不会心疼……我冷静了，几天，这几天过的很漫长，很漫长。我也想明白了很多事，我也必须要自己面对这一切，面对我永远是个第三者会是什么下场。这种第三者的自责和愧疚我不知道谁会懂，很难懂……也很痛苦。因为我的心太小……有时候金钱是可以收回的，而感情不是想收回就能收回……也许今生我不配拥有你，但我希望你要一直幸福下去。
有些事情让爱变味了，发霉了，可能一切就回不去了！感谢你在我生命中出现，感谢你给了我一份既美好又恨的爱情。
读者请不要笑我？谢谢，因为我真的不知道向谁诉说。憋着很难受……
