有个词，叫做反向季节性情绪障碍，说的是一种容易反复出现在春夏的抑郁障碍。这种障碍会使得一个人变得情绪低落、兴趣缺失、社交活动减少、自我评价低、失眠、胃口不好、体重减轻等症状。

我跟哥哥说，我好像就有这种症状哎。从四月中旬开始第一次穿短袖，我就开始感觉到夏天的烦躁。好像到了这个春夏，不管是热还是像今天一样冷，我都会容易变得很消极吧。

今天下午见了一个一两周没有见到的小朋友，之后告别她一个人去图书馆，路上就觉得心里很堵得慌，有一种特别孤独的感觉。然后就是情绪的一次崩溃，好在，我向来很能抑制住伤悲。虽然今天不小心被看到流泪了，但是还是很快就收敛住了自己。悲伤可以自己悄悄来，但是至少不能让别人担心啊，否则就是我的不对了。

我的上一次情绪大崩溃是在3月14日。那天我改稿从中午十二点改到晚上八点半，晚上推送工作室成立后第一次推文时也没检查，不知道编辑并没有开通原创，就这么把文章发了出去。不知是出于自责还是委屈，就开始抑制不住地哭。本来就不是什么大事儿，但是突如其来的情绪，谁能控制得住呢。就像是一张宣纸，墨汁一滴下就会迅速晕开。但是使墨晕开的却远不止那一瞬的劲儿。

今晚也是啊，无名的，没有道理的，毫无根据的情绪低沉。

要说压力，最近也没什么压力。今天早上才刚跟一个大一些的朋友说起最近开始闲下来的。实习工作慢慢步入正轨，熟识了套路之后每天工作时间最多也就两个小时。学习压力也不大，甚至可以说是没有。也不愁没钱花，又没什么诸如失恋啊跟朋友吵架之类的狗事儿。或许就是因为这些讨厌的潜在的负情绪，让这个色彩绚丽的春夏好像也跟着让我绝望了。

我向来讨厌夏天。一是因为热，二是因为夏天会打雷。一到炎热的日子，我就会显得很狂躁。性格中被理智冰封起来的暴戾、不耐烦、厌倦、慵懒都会随着气温的升高而慢慢苏醒，生根发芽。至于打雷，我也不知道为什么讨厌它。或许是害怕吧，谁知道呢。今天中午吃完饭跟乔姐本来打算去操场走走，但是半途打了一个闷雷，吓得我紧紧拽住她，忍不住的颤栗。最后操场也没去成。

最近好像总是在害怕。害怕生命的稍纵即逝，害怕友谊的分崩离析，害怕梦想的支离破碎，害怕一个又一个比明天先到来的意外。

昨天看了南方人物周刊的一篇文章，讲的是一个5岁小男孩的生命倒计时。我不止一次地想过死亡，我想过人死后有没有灵魂呢？我害怕有，又害怕没有。如果有灵魂，我的灵魂要去哪里呢？那个我会不会看到很多我生前觉得很美好的那些事儿背后的黑暗？如果没有，那么我跟一些很爱的人，是不是再也没有相见的机会了呢？

我说，我知道每个人都会死，但是现在，我很想好好活着。可是什么才是活得好呢？有钱吗？有学历？有爱情？有事业？好像我都不是很在乎哎，那我活着，还有什么意义呢？然而问题在于，我没有去死的勇气。

我很害怕我会失去我的朋友。每一个被我称为朋友的人，都是我很在乎的，所以这让我很怕。我很怕我的朋友会因为看到一些我不好的地方就不喜欢我了。我就是有很多不好的地方啊，我有小性子，我任性，我馋而且懒，我很笨，有些东西怎么学也学不会。所以他们看到我没有他们想象中或者是他们之前认为的那么好，会不会就对我很失望，然后不喜欢我了？我甚至还怕他们会抛弃我。因为他们都会遇见更优秀更好的人，他们一定能够会被吸引的，一定会。

还有几个朋友，我们很少陪在彼此身边，我很关心很牵挂他们，但是总是不能及时地分享他们的喜怒哀乐。情绪的传递都是延迟的，这样会不会有什么心理缝隙？我时常会跟他们聊天，可是我还是很害怕冰冷的文字会不会让我们的感情也慢慢变得冰冷呢？

看完了《搜索》，加之这一年间对新闻行业的了解，越发对我“用新闻实现情怀”的梦感到希望渺茫了。我很害怕我做出的东西都是适应官方主悬念但是没有我自己情感的，我不乐意。这个学期我迷上了广告学，但是就目前而言，我对它一无所知。

还有很多烦心的啊。

夏天就是觉得很烦呐！吃饭也不知道要吃什么，每顿都吃饼干也不是长久之道。香雪杯吃太多伤肠胃，胃疼的时候还是只能自己躲在被子里蜷缩着。菜都太咸，饭都太硬，馒头根本咽不下去。时间一长，包括宿舍的舍友都说我瘦了；班主任也是每次见面说我脸色不好，其实哪有什么故意减肥，就是没有食欲而已。

看书可以沉浸进去，但是总需要休息的吧。一有点声音，就完全睡不着了。晚上十一点半之后还清醒着，早上五点过就很自然地醒来。一整天都不疲惫，但一整天都得强壮亢奋。

……不能再写下去了，好像又有一点想哭了呢。

夏季带来的痛苦在于，想到未来的日子，都会感到很绝望：今天好热，明天也还是会很热吧，后天一定也会的。如果哪天打雷了怎么办？这样可怎么办呢？

这种对于炎热和雷声的恐惧，就像是蛰伏在心底的阴影，时不时地冒出来，像是摄魂怪，像是永远醒不过来的噩梦。或许会一直这样负重而行，生活或许永远也不会好起来了。