这几天连续看教育类的文章，回想学生时代，我印象最深的老师有小学4年级时一次语文课上老师当堂发火骂我们是猪，我记得当时是点我回答问题，我没答对，老师又点了其他同学，也没人答对，故此骂人。那次骂得我自我怀疑，把自己和猪联系在一起想了很久，心想原来自己在老师心中竟是这样笨。之后的课堂上，再不敢轻易回答问题，也没有因语文成绩好的那种自豪感了。现在自己当老师，很能理解当年的老师为何这样，甚至当自己的课堂上很明显的一个问题学生回答不出来的时候，也有这种困惑感，只是处于困境中找不到解决办法，其实对于不同年龄和阶段的孩子，答不出我们认为简单的问题，是老师的引导不够或者是期望过高，并非学生笨。理解了当年老师的做法，同时明白产生这种做法的原因，剩下的是去寻找解决问题的办法了。

       第二位老师是初三的班主任，据当时的同学说他只是大我们10岁的毕业不久的年轻男老师。那会我从重点班差4分掉下普通班，本也可以挽留在重点班，奈何当时的数学老师是班主任，恰巧我数学并不出色，经常在90分左右，因此顺势让我下去了。我到普通班舒老师的班后，他很高兴，但也时常担心我要跑，经常以“宁做鸡头不做凤尾”给我洗脑，次数多了，加上我也不想让父母花冤枉钱，也明白前班主任对我的嫌弃，心想算了，就待这儿吧，没有资本，也沸腾不起来，能怪谁呢？

       幸运地是，舒老师对我耐心又和蔼，我现在才能明白，那时候他几乎是一整天都在守着我们班的，经常下课或者没上课的时候坐我前面和我聊天，每次都是笑眯眯地。开始我都会保持礼貌和距离，因为在重点班节奏比较快，老师的威信也比较高，是极少有老师能下来和学生谈心的，就像我们现在的学校。因此回想起来，心里倍感温暖。时间长了，谈天次数多了，我也跟他嘻嘻哈哈起来，慢慢开始嫌弃他教学功底不扎实，有时候讲课不能深入浅出，甚至讲错的次数也很多，慢慢表现出了不耐烦，对他的“嫌弃”。他还是笑笑，依然每天来谈心，依然说着“宁做鸡头不做凤尾”，不辩解自己的失误。没办法，我终于接受眼前的事实，安下心来继续学习，也很感谢他经常给予的一些“特权”。批评学生的时候，严肃对其他人，微笑着对我，我也很争气地做了一个不用重锤的“响鼓”。班里学生虽不服气他的不公，但也折服于我的成绩，也庆幸有我能拉高点平均分，在听到我因为补课交不起学费打算退学的时候都来挽留我，800米赛跑的时候喊破嗓子为我加油，我们懵懂的年纪，他们从嫉妒排挤我到接纳我甚至以班级有我为荣，现在想想，我多么幸运有这样的老师和同学成就我。写到这，几度哽咽。

       后来上了中专，满怀憧憬去学助产，结果发现班里的同学都是不学习的，老师也是不讲课的，闲聊些粗浅的问题，我接受不了。几经周折贵人帮助去了职高，才安心留下来。第二年从浮屠街高中来了一位语文老师，我很喜欢听他上课，是那两年里带过我语文的老师里面最有实力的一位老师。有一次讲《敬畏生命》，他问我们，怕不怕死，班里同学都说怕，只有我说不怕。他深邃的眼睛盯着我看，看得我发毛，才幽幽说了一句：“无知者无畏。”我听了立马羞红了脸，我本以为被夸勇敢，结果是这么一句。于是我反复体味这句话，越觉得很对，我再不以这种极端为勇敢了，每当我想不开的时候，耳边都能想起这句话，这句话支撑我走过很多艰难的时光，再不敢轻贱自己的生命。

       后来我面对职业选择时，发誓不当老师，今日细想为何当年发誓的原因有几点：1.看到的老师太清贫了，仿佛永远只够解决温饱，当年初三借老师手机打电话的时候老师有次班会说了每月工资多少，光借给同学们打电话就用了多少。2.看到的老师太幽怨了，仿佛从年轻少女变成了黄脸婆，字里行间满是抱怨。3.自己学术不精，不敢耽误下一代。

       现在自己有了孩子，面对孩子的教育关注很多，也倾尽耐心，慢慢倒接受了教师职业，怀着诚挚之心去从事，去弥补自己的学术不精，不断学习自我提高。也确实见识到了教师为何清贫，为何幽怨，处于这个体制中，尤其是小地方，太正常了，但好在有学生时代给予过我温暖的老师的经历，内心总有一束光引领我前行，提醒我要保持内心有光，因为不知道什么时候哪个学生会借此走出黑暗。