我一直知道自己有病，很多，很复杂，有时那种感觉说不出来，说了别人也不会懂，不会理解，没错，我是有病，精神上的病，一直没有好，我以为我会好的，但，日复一日，年复一年，反复如此。有时，真的很绝望，或许只有同病相怜的人能感受到我现在的这种感觉，可能，你和我一样，感同身受，惺惺相惜，这都是说给那些和我一样甚至比我更严重的人听的。

悲观，易怒，嗜睡，暴躁，离群，绝望…

我觉得我该吃药，但我很不想吃，我自己也是学药学的，那东西对人伤害太大了，不得已，可我从来没觉得自己要到吃药的地步，现在有了那种想法，因为我难受，我知道自己病情加重了，常人很难理解那种想法，在他们看来，那些微不足道的事，对我们这样的群体来说，可以用艰辛来形容。曾经觉得自己是一个自闭症患者，其实只是错觉。在以前，我天真认为自己其实没什么，只不过简单的小问题，可是后来，随着越发深入，我发现，自己不是，其实挺严重了，只是没人知道，以为我性格有问题，哪那么简单?我不想拖累别人，但心情很糟，很烦，我怒，我会冲动，我怕，造成不良后果。

事实上，我有偏执狂，人格分裂，神经质，幻想症，孤独症，强迫症，抑郁症，狂躁症，好像把这些心理医学名词都用上也不足以诠释病态的我。我知道每个人都不一样，细微可能差别巨大，家庭，环境，遗传，自己，那么好吧，我们家好像还没有发现精神异常者，我是第一个，这也是我觉得还比较好的一件事，至少没有人遗传我，那么就是我自己的事，可能把一切想复杂了，但说我没病不是真的，其实大家都有病，我只是在这个基础上比他们多一点，再多一点，现在的诊断，我的确是有病的，还不轻，可我又不愿吃药，想放弃治疗。为什么?why?我不知道，我只知道我真的有病。也不求谁能帮我，这个是一条长远且艰巨的路，我不愿连累哪个无辜者，我想逃离，可没有地方去，我觉得会有和我很相似的人，但未必能遇到，我想隐居起来，可能会对自己的情况有好转，我想去发泄去旅游，可能这样我还有机会看上去像个正常人。不过，现在我有压力，我想抛弃自己，我不说不做不想不气，我无助，我流泪，我觉得很严重了，我一次次想轻生，我又不敢，我情绪低落逻辑混乱，但我还不停地说骂怨想，我不能怪别人，我被什么害成这样了?原来，我觉得自己是轻度抑郁症，但好像现在，我变成中度的了，那些症状一条一条摆在我面前，十条我有九条符合，我能拜托说我不是么?我自私冷漠没有责任心爱心，我处在一无是处的半真空状态，我花无数心思去看透自己，也说不清自己全部病症，我到头来是没有心思了。我不知道活着干什么，于我来说意义真的不大，说什么交友，我变得仿佛很讨厌，厌世悲观，情绪低落，这样的人又会有什么贡献呢？我思维乱跳，体重减少，每天都莫名其妙，我很没用，很无能，不知道自己有什么可干。我真是病了，没有精神，意志萧条。我感觉这是抑郁症中度了，又好像不完全是，医院，这是属于我的好地方么？生于此，起点终点要一线连?我无数次呐喊，晚上，早上，下午，哪个时候比较好，不知道，反正每一天的感觉都一样，我没有逆反期，我一直狂暴不安，我早该吃药了，我不是不重视，心理医生或许我该去看看，但我更想去精神病院做义工。没错，我脑子很抽。乱七八糟东西左右翻滚。我反复学习查阅，像我这种人到底是什么情况，我活在世上价值何在?我不开心，我焦躁难受，我累，我心里不舒坦，我认为不公平，我讨厌，我烦躁，苦闷，压抑，我的人生是一种煎熬。我想摆脱现在，我没有胆量去承担后果，我除了抑郁症还有很多其他问题吧。我不敢想，越想越乱，我也怕，难道我没有病么？听说有人玩了三年治好了抑郁症，我有机会效法么？我没有那么阔绰，我怨出生，我不该，我知道感恩，可我气，我从来不想这样想，我不喜欢这种生活，我没有权利安排自己的命运，我更无能，我不可以怪他们，我只能怪自己，我不喜欢比较，但这不是我想要的好，我很容易就哭了，我没有选择，我不想做人。我鞭打自己，我抽着自己内心，我终究怕疼，自虐，也只是虐心。时而激昂，时而萎靡，持续多日，不见好转，反复无常，该吃的也吃了，锻炼也做了，休息好，还是易怒不满。

我不想这样，但我真的是这样，痛苦，流泪，慌乱，我不想变傻，我宁愿疯吧。想到刺激，压迫，变得软弱惶恐，那些条条框框都是对的，感觉被深深折磨着，刺痛，难以喘息，放纵，泪流。

但有一个人竟然愿意陪伴这样的我，有这样的人应该感到欣慰吧，我不懂什么是幸福，但在某个瞬间，我觉得很好很好了，我的人生没活力但我还是有书写的冲动，父母不能陪伴一世，或许真的有某个人可以，我把这视为天意。只有同类才能理解，但那个人作为一个健康的正常人，会很辛苦，包容我的坏脾气，忍受我的臭性子，不离不弃，不怨不悔，不怒不气，我除了感谢还有感动。我怕我对不起别人，朋友亲人什么都好，我怕犯病起来六亲不认，无理取闹，砸锅卖铁，会撞墙，会寻死，我会害人。我有攻击性，冲动下说不好会怎样。但有人真的不怕，顽强乐观宽容呵护，这样对我一个病人，我说足够，我满意了，很好，就算我这样固执不乖，任性淘气，屁话连篇，鬼话一套，脾气臭爱恶作剧，那人还是不嫌，我笑了。为什么可以做到，我不懂，只知道我会好，那人会对我好，一直好，也许我真能好起来。我会笑，会少哭，会活得开心，会长寿吧。

我现在终于知道，我原来是狂躁抑郁症！

2015-3-16

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