一个人生活太久
在人群里喜欢大声说笑，一些无关紧要的叨叨。
但已经忘记了怎么去倾诉，但总有些秘密有些情绪，放在心底会慢慢发酵让人变的压抑。
有些话，能够写出来，但面对熟悉的人却怎么也开不了口，也许是太在意自己的那张皮，那个人设。
今天爸爸在电话里说，家里的房子卖了。一个三线沿海小镇的房子，能卖出这样的价格，似乎是一件很幸运的事，但是啊……我却哭了。
当时我在洗澡，光着身子，顶着一头的泡沫，800度近视的眼睛，眼前是一片云里雾里的模糊，就这么狼狈的蹲在厕所里哭的像个三岁的奶娃…
我觉得你存在这个世界上的痕迹被清除的更干净了，如果世上真有鬼魂一说，那以后每年的中元节，你是不是就再也回不了家了？
翻着5岁时和你的照片，她们说你是个美人，说我小时候像你。长大后的我，爱吃爱睡不爱动，胖了，你嚷嚷着让我减肥，我却从来都是敷衍，还自得的说颜值和身材没有关系。你走前的那晚，电话里依旧说的是减肥这个恒古不变的话题，我却依旧的 嗯 啊了事，这样的我是不是让你失望了？可是来不及和你说对不起了…而且我似乎比你走时更胖了……你会不会跳起来狠抽我一顿？可是你起不来了，那天我亲手把你的骨灰埋进了那逼仄的公墓里。
我偷偷打过你的手机，回答的却是"您拨打的号码是空号"，怎么就是空号了呢？原来不知道什么时候，我关了支付宝里给你手机自动续费的功能；我给你发微信，说我姨妈疼，说我过敏，说我想你，你却从来没有回过我呢，明明以前你的每天都会和我通电话的。
我是真的不知道该怎么办，每天临睡前总是想起你。很多次都想着，是不是我歇斯底里，一哭二闹三上吊，你就会回来呢？是不是我说不行你就不会离开呢？
我恨过我自己的，冥冥之中总有一个声音在说，就是你，全都是因为你！
从来不信佛的人，从来都是在你们的要求下才敷衍着去庙里上香的人，怎么就突然像中了邪似的买了各种经书开始抄呢？还在电话里兴致勃勃的告诉你，要为你抄经祈福。当时电话里的你沉默没有说话，之后又尴尬的转移了话题。都说人在走之前，自己会有感觉，当时你是不是觉得我就像一个犯二的傻逼！
第二天，电话里表姐哭着说你不行了。当时的我是什么反应？我破口大骂她脑子有病！从来没病没痛的你，昨晚还和我电话到半夜的你，怎么就不行了呢？明明你才上了50岁的槛，还只是步入中年，还没经历过更年期，怎么就跳过老年这一段直接没了呢？
花了3个多小时一路冲回老家，医生说没希望了，当时我觉得这真是个笑话啊，明明你还有呼吸的。爸爸说你已经没知觉了，吊着一口气见我最后一面呢，我是不是很不孝？让你等我3个多小时，少了3个多小时的陪伴。
是我亲手摘掉了你的氧气罩，拔掉了你的输尿管，给你擦拭身体，穿上一件又一件讲究的衣服，给你擦了口红，整理你喜欢的衣服物件，拿了你喜欢的玉坠挂在自己的脖子上……
上周我在手上纹了你离开的日期，脉搏每跳动一次，我就会记得一次，这样我就不会忘了你。
一年两个月零二十七天，真的好想你，我睡了，你来梦里看看我好不好？
