已经有一段时间没有愤怒了，因为自己一直在探索自己，但是因为老师的命题作文，所以我来一次生命中生气的回溯吧。说起我跟谁生气，我先说说不敢跟谁生气吧！首先不敢生气的是奶奶。听妈妈说，妈妈生我时奶奶一听我是女孩，转身就离开了，连一碗粥都没有煮给她吃。我很生气，怎么因为我是女孩而让我生我的妈妈饿着呢？！当奶奶说一个丫头不要上那么多学时我很生气，我怎么就不能上学了？当奶奶说我不如邻居的孩子学习好时，我很生气，我明明就做得好，你凭什么说我。虽然我很生气，但我从没跟奶奶表达过，因为她是家里的权威，是妈妈见了怕的人，我很怕，我不能表达。当别的小朋友联合起来欺负我的时候我很生气，为什么我做什么你们都欺负我？当我第一次去大姑家住时，我刚刚来月经，本想跟姑姑要些卫生纸之类的，她跟来玩的邻居在门后说：“我哥这丫头，要不是学习好，啥也不是。”我没有要卫生纸，任由鲜血流在棉裤上，一直忍着，我很生气，但我没有表达。我为什么如此生气却不敢表达？因为我的妈妈在这个家里就是受婆婆小姑欺负的一个人，妈妈从来做的只能是被欺负然后向我诉苦。对于一个没长大的孩子，我只能听着，不能表达。渐渐的，我发现自己不能表达自己的愤怒！                                              在二十岁前，我表达过愤怒的人有两个，一个是村子里的小男孩，因为他欺负癫痫的弟弟，一直被欺负的我拿起棒子打了一个男孩，并且把棒子打断，自此，我感觉再也不被其他小朋友欺负了。另一次是和爸爸吵架。吵架的内容至今清晰在目，我在给妈妈出头，责怪他丢下我们，责怪他没有本事，不能给老婆孩子温饱的生活，责怪他总是出轨，让我都不好意思在人群中抬头！我记得爸当时气得直踢墙，但是他没有打我，甚至是说不出话来，在那一次，我似乎体会到“战争”带来的成就感，那就是爸不敢再轻视我，对我读书再也不敢说什么“丫头读那么多书有什么用”这样的话语。我似乎体会到了生气吵架的妙处；得到重视，捍卫自己的自尊。是老妈的代言人。                        好长时间、我没有在吵过架了。直到，我开始结婚生子了，我仍然不敢吵架，然后再通过吵架获得被爱被尊重吧！先是婆婆有事没事说我是外姓人，结婚时给了我八千块钱说不要拿给娘家，说她家儿子如何优秀，说我是个可怜人，我心里很愤怒，但她是长辈，我忍着。当先生说要把她们从老家接来一起住时，我很不愿意住在一起，但为了维护一个贤惠的形象我忍着；当我不希望他们卖掉老家的房子，人家商量都没商量时我忍着，但日常生活中各种不适时，我忍着，我没有边界，只有忍让。婆婆几乎是奶奶的翻版，我都忍着！直到，我生了两个男孩，她说这要是两个妞就好了；我的小朋友没什么问题，她要给孩子吃药时，我爆发了！爆发的结果是我们分开来住，婆婆对我虽有微词，但不再用言语攻击我了。我知道这次发怒的来龙去脉，我一直是重复着儿时的模式，受害，受害，受害，绝地反击，胜利！但破坏性极大，从此，夫妻离心。                对先生，亦如此。当我和婆婆吵架时，我很气他不能公道说一句话（其实，处于这个角色，谁都不能公道），我气他在孩子出生一个星期后去读书，回来第一件事是带他父母去旅行，我们母子三人经济紧张，带孩子一团糟，他竟然带父母去旅游！人还没有到家就要接着去英国游学，我嘴巴上说：求学的事我支持。心里上去把自己放在受害者的位置上，看吧，为了你，我都这样了！忍着的结果就是偶然一次歇斯底里的爆发。我很生气，用“离婚”作为最后的盾牌，吵过后，我以为一切烟消云散了。不过 ，别人不这样想，别人为此压抑了很久。这样的情况吵了三次，吵过的结果就是曲终人散了。                    我为什么总是选择生气?因为这样我可以是受害者，可以在猛地爆发中获得胜利，这是我惯用的模式吗？我在重复着妈妈的模式吗？

我在做什么,为什么一次又一次地制造出让我愤怒的事?其实 ，所有的生气时愤怒是都是自己的不安全感作祟，低自尊的表现和惯有的生活模式的表现。

这是我唯一的出路吗?

经过这么长时间的学习，我已经认清了自己的生活状态，而今，我可以从容表达我的需求，可以设定自己的边界，可以用爱和美好的东西代替生活中受害者的模式，所以，我有能力让自己更幸福！加油！还可以写一篇《儿子，我为什么总和你生气》！

这是我所想要的吗?