解剖实验室导师班第四周第三篇作业学号：52微信名称：田野风光

在遇见有书以前，我是一个思想极保守的人。我的心，藏在一个厚厚的壳里，从来不会轻易地表露心迹。

很小的时候，我也是一个性格活泼，爱说爱笑的女孩。但不知从什么时候起，我变了，变得不大言语，即便想说，话语也会在脑海里转好几圈，有时，这一转，就没了说出的冲动。

我曾仔细剖析过我会变成这样的原因，细细想来，这也许是我不爱说话的最好托词吧。

小时候的成长坏境，虽然充满了爱，但是奶奶和妈妈的关系并不好。奶奶和妈妈都是普通的农村妇女，奶奶嘴巧、心眼活，妈妈比较朴实，话语不多。奶奶对妈妈是左右看，都不顺眼，只要逮住妈妈的一点小毛病，就会破口大骂。

小时候的我，和妈妈、奶奶都比较亲近，妈妈生了我们姐弟妹三人，生下弟弟后，我的起居就归奶奶、爷爷管了。每天早上，奶奶用木梳沾着水，把我的小辫梳的光溜溜的。每天夜里和奶奶睡一个被窝，钻进奶奶暖烘烘的被窝，奶奶都要跟我唠家常，问我关于妈妈的事。

那时候，对于人心我是不懂的，所谓的童言无忌用在这里再合适不过，我会把妈妈的言行细细地讲给奶奶听。我没有想到，我这样做的结果，直接导致了奶奶和妈妈的战争，具体我都说了些什么，我现在一点也想不起来了，但是我记得事情的严重性。

奶奶把妈妈大骂了一场，左邻右舍的伯伯、婶婶都跑来劝说，奶奶索性坐在地上嚎啕大哭起来，妈妈在申辩，边哭边申辩，我站在一旁不知所措。

围观的邻居越来越多，不善言辞的妈妈，突然跑出家门，向院里的水井跑去。在井边，邻居大伯拖住了妈妈，我吓得哇哇大哭起来，使出吃奶的力气，双手撑住妈妈后背，用劲把妈妈弄回了家里。奶奶还坐在地上不依不饶地骂着，我突然觉出，语言是一种很可怕的东西，尤其是妈妈说的话，我绝不能再讲给奶奶听。

我仿佛患了选择性遗忘症，直到现在都是，如果一个人带着怒气大声和我说话，我就会听不清，是真的听不清。如果，有人和我说另一个人的种种事情，过后我会一点也记不清。

长大后，我就成了那种懦弱的人，需要发表自己的意见时，我会害怕伤害别人，选择逃避。在领导叮嘱我的关键场合，我就会听不清楚，或者选择性地听不全整个事情。

好在，爸爸是个明事理的人，他虽然读书不多，但爱读书，也鼓励我们把书读下去，遗憾的是弟弟妹妹都早早辍了学，我想去看看外面的世界，一路上我锲而不舍，终于，我得到了我想要的结果。

但这个结果也让我付出了惨重的代价，那就是，我失去了我的初恋男友。

男友是我青梅竹马的小学同学，从小一起长大，我从不外露的心思也只有他能懂得，更难能可贵的是，他对我家庭的矛盾，从来都不发表什么，他说他能理解。

说实在话，不是怕对不起爸爸，我宁愿舍弃上学，也不愿意放弃男友的。可生活就是这么残酷，老是让拿不定主意的我做出选择。

我选择了北上求学，一毕业就找男友一起生活。可现实的情况是，我还没有毕业，男友就急不可耐地步入了已婚的生活，什么也没有和我解释。

听到他要结婚的消息时，犹如当头一棒，几乎要把我击晕过去，一种被人欺骗、背叛的感觉罩着我，走了好久好久，就是挣不脱。

曾经，我以为的他和家庭的抗争，根本就不曾发生过。相亲是顺利的，也是他自愿的，结婚是顺理成章的。他成了别人的丈夫，我成了故事中的配角，一个被人遗忘的角色。

那段时间连天空都是灰色的，我如同行尸走肉一般，浑浑噩噩的。是谁创造了“背叛”一词，真可拍，有万劫不复的感觉。如果，这种感觉是真的，还有谁值得我倾心以待？

后来，我就背负了重重的壳，过上了沉重的生活，遇到困难和挫折，不想说，就在这厚重里慢慢消化，自我愈合。

在我所有的文字讲述中，我从来没有提过我姥爷。姥爷是一个心思重，性格随和的人，平常嘻嘻哈哈的，苦事、难事都装在心里。姥姥去世后，姥爷仿佛一下子老了许多，走起路来步履蹒跚的。姥爷在村里和小舅住在一起，小舅家里条件不太好，自己吃也舍不得，对姥爷的照顾也好不到哪儿去。大舅看不下去，只好把姥爷接到家里，想让姥爷享享清福。

大舅和我住在同一个小城里，相隔不太远，我休息时会去看看姥爷。

在那个周日，我再去看姥爷时，看姥爷兴致勃勃，精气神十足，便邀约姥爷一起到我家住几天，姥爷欣然前往。那时，我已结婚，有了三个月的身孕，与公公、婆婆住在一起。

姥爷在我家里住的很开心，我却暗暗担心，因为怀孕反应强烈，我的饮食全靠婆婆服侍着，我拍婆婆怪罪我，给她增加负担，既得照顾我，又得照顾年迈的姥爷。

姥爷住在我家里，仿佛忘记了要回大舅家里，大舅也不提接姥爷回去，我则怕公公婆婆怪罪。那天下班后，我想让丈夫把姥爷送到大舅家里去，就和姥爷商量说，过几日再来我家里住，姥爷什么也没有说。

事实证明，我是错的，善良的公公婆婆丝毫没有责备我，说我该让姥爷再住几日的。我想，有机会的，等我好起来，我还会再次把姥爷接回来住的。

就在这天下午，刚好大舅也来接姥爷了，姥爷高兴地和公公婆婆道了别，坐上大舅的车回去了。

回去后不久，姥爷就病了，医生的诊断：食道癌。

我没能得到再次接姥爷来我家住的机会，刚生下女儿不久，姥爷就去世了，我哽咽得一句话也说不出来。一定是因为我的不孝顺，让姥爷生了气，气郁结在心里，转化成了癌症。

无数个想念姥爷的日子里，我深深地责备自己，可这世界终究没有后悔的药。我只能祈祷善良的姥爷，在遥远的天堂，原谅我的过错。

这些积压在心里的故事，从来没有机会吐露过。现在我遇见了有书，听了刘老师和各位导师们的写作课，有了倾述的欲望。尤其是听了淡淡翠老师的课后，我下定决心，我手写我心，把我的陈年往事讲出来，我不想再负重前行。

人不能老是活在内疚中，我晾晒旧事，想把阳光邀约进我的心灵，让明媚的光亮伴着我前行

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