今天魏老师讲到了界线，在第一次工作坊的时候对老师画的“一亩三分地”特别有感触，老师说如果建立不好自己的界线，或者没有建立好自己的界线插手到孩子的“田”里，打乱了孩子的界线，那无疑是让孩子长大后允许别人在他的“田”里为所欲为。界线的重要性是显而易见的，当别人越界的时候我们通常会有紧张，痛苦等不好的感受，但出于很多原因，说“不”很困难，只是觉得不舒服，至于为什么不清楚，可能还会找些借口让自己舒服一点，完全没看到自己的需要，所以这个时候处在“情感的奴隶”状态。
但昨天在界线的问题上我又有点别的想法。分清了自己的界线，他的界线，会不会太生硬了？在和好好相处中，我经常会告诉她这是她的事儿，自己想办法完成，然后想当然地觉得我是在培养她的独立能力，她也一定会自己完成。不过事与愿违，她大部分时候会无声反抗。是哪里出问题了呢？这不就是界线吗？本来就该自己做啊？
原来在我的行为和话语里，好好没有感受到我的爱和关心，她在独自伤心。
非暴力沟通里有一项技术叫“请求”，它的要素在这里不做详述，有一点是“对结果开放”，一方面是“你提出的请求别人答应和不答应都是可以接受的”，我理解的还有一个方面就是“说不说是我的事，同不同意是你的事”，如果没有“开放”作为支撑，那“请求”就会变成“命令”。
对于好好，我是特别愿意去爱她和关心她，但在她自己构建的私人逻辑里，确是“妈妈是不爱我不关心我的”，我的“请求”也变成了“命令”，信息不对称啊。显然我在建立界线的方法上出了问题，我的需要和好好的需要都没得到满足。
想到这儿，我有点明白了，好好的磨蹭从哪儿来。
