古人说，清明时节雨纷纷，是了。今日清明，雨蒙蒙。
中午时分，妈妈说出门买条仓扁鱼。半路突然下起小雨，于是转身。雨越下越大，竟整个下午和晚上都待在家里了。
我该写些文字，不多，每日五百吧。且我不希望自己每次都用往常那样疏离的语言，一板一眼好没乐趣。我想尽量柔软些，贴合生活些，希望自己多点市井气，而不是每次都是计划啊计划的。
晚上时点开之前自己在豆瓣上写的文章，我其实很不喜欢回看。因为我觉得我每次写之前都很宏伟，却总仓促结束。好似心中豪言壮语万千，写出来却只有两三滴雨点，却又已经把自己已经榨干了，再写不出更多来。我心里活动一向丰富，真正写起来往往只言片语，发个朋友圈也是如此。总感觉简单的几个词一句话更有个性。
之前还偏爱那种看似精辟的话，好似碎片几句句句经典。如今却越来越向往温柔些的句子，就好像一个柔弱的女子絮絮叨叨，像春日里温暖的阳光。
又或许，是我想贴近生活。我总是太粗鲁，身上少了江南姑娘那种柔柔的气息。所以现在越来越爱小文小感。
我看豆瓣上自己写的文章，原以为惨不忍睹，细看竟觉得还不错。《简爱》中说道，“只要你全力以赴，到时候你会发现有可能成为自己所向往的人，而要是你现在就下决心开始纠正你的思想和行动，不出几年，你就可以建立一个一尘不染的新记忆仓库，你也许会很乐意地去回味。”于是想道，我也应该写写看。不为了以后回看，不为了装显格调，只是，想这样做。不管有没有主题写的好不好，总之，先写着吧。
原本已经结束了，但思绪一打开，又有很多想提。明天还会有明天的想法吧，今天的今天来说。
越长大越看不懂自己。前些天妈妈问我，你现在走的路是你喜欢的吗？我回答，我无法判断，因为我也在逐渐认识自己。“我”与我这个身体是分开的，当然我的身体包括了我一部分思维。因为有时我的理智看不清我的动机。比如以前我一直以为我向往的生活是自己一个人，为此我还特意列了一个清单。然而所有一切握在手里我才发现这不是我想要的。之前遇到一个男生，好似一切都已满足，然而我却越来越冷漠，最后抽离。那都是我想要的，可我最后都不要了。忽然我就知道，其实是我还不够了解自己吧。是我以为那是我想要的。我还不够了解这副躯体的向往。
关于我的未来和我存在的意义。我时而想得通时而想不通。这有点像间歇性的精神病。之前我觉得自己处在两片海中间。大多数人站在这边，妈妈和少部分人站在另一边。我已经习惯大多数人的位置，我也支持妈妈的决定。但我总是想不好，自己属于哪片海洋。有时我觉得我和妈妈在一起，但大多数情况下我在第一片海徜徉。我游着，可我不属于这里，我知道。而另一片，妈妈那片，我还没想好走进去。时常反复。
没有结语。
4.5
