罪恶感是源头嘛？对爱人封闭自己引起了掩面哭泣吗？要抱有游戏人间的态度来面对人生吗？探索内在的自己，看清自己才能花开淡莲吗？是的，我承认我自卑，因为我没有爸爸，我怕别人看不起我，哪怕我现在有了自己的家，也会感觉别人看不起我，我固化。从小我妈总是认为不护犊子是他做人公平的代表，做错事情先说自己孩子作为了他的做人表率，我呵呵，小小的我本以为依靠的家长也不站在我的身边，我的现在还可以感觉到内心的焦躁与不安。爸爸不在后跟着爷爷奶奶，一个月一个月不见母亲，我跟我妈不亲，我妈从小不高兴就打我，以至于有段时间我很恨我的母亲，我曾无数次问我奶奶，那真是我的亲妈么。我都有点希望我是捡的，有一天我亲妈从遥远的地方来把我找回去。爷爷奶奶很节俭，感觉买衣服穿就说浪费，感觉我岁数很小，抚养我完全是因为我留着他们家的血，把我养活就算有交代了，当然绝大多数是因为他们从小把我带大，对我的爱与感情。但是相差六十多岁的代沟是心灵上无法逾越的。我爷爷奶奶岁数真的很大了，精力真的不够用了。我在周围邻居可怜的眼神中长大。他们见到我就用可怜的眼神看着我，小小的我从他们的眼神中读到了，哎，你看看哪个可怜的孩子。这么小就没有爸爸了，施舍他点我们不要的吧。另一面，感觉到了，反正她已经没有爸爸了，他妈也不管她，我欺负她，她又能把我怎么样呢？所以十三岁的我，张牙舞抓，怎么叛逆怎么来，根本无心学习。其实我爷爷奶奶也不会像别的父母去老师那里问我学习情况，能不麻烦就别麻烦了，他们真的老了。有多少次下大雨，别人都有人接，我自己沦雨回家。有多少次我步行看着同学父母骑着自行车从身边走过。自卑而又爱面子的种子深深扎在我的心里，不配得就是我罪恶感的源泉吧。我争取真正属于我的东西，别人抢我东西时，我用自己的胳膊护住，不再像小的时候一样，别人抢走还只能笑，因为我惹不起，我没有爸爸没有家。自己倔强的不肯低头，是因为我那仅剩最后的自尊。我不柔软，我手脚冰凉，我感觉我已经二十年没有被人无私的爱过了，还好，五年前来我身边暖我的小天使，两位小天使，无私的爱我，哄我，忍受我的坏脾气。我也愿意为了他们变的更好，把自己的伤口撕开从心上药，跑晒在阳光下。因为我的心里终于有得大地的踏实，爱的种子。我愿意变得柔软，愿意去改变自己，让自己去学习。我爱现在我的家，感恩。
2017-10-25
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