1.觉察

我对外说女儿，总是说女儿的缺点，和妈妈小时候说我们总是说我们的缺点有什么区别？

我也是不习惯夸孩子，说孩子的优点。

妈妈不喜欢自己，挑剔自己，所以不喜欢我，挑剔我，可是我却一直以为是我不好，她才不喜欢我，也一直不喜欢自己。

我不喜欢自己，挑剔自己，所以不喜欢我的孩子，挑剔我的孩子，孩子也会觉得自己不好，才不被喜欢，但是她也会一直不喜欢自己。

我的女儿真的不优秀吗？一等奖拿到我的面前，我还是觉得不够，反而害怕如果不努力，下次会更差，我不敢沉浸在优秀的情绪里太久，我倒喜欢不优秀的追赶。

我喜欢隐藏自己的优秀，也喜欢隐藏女儿的优秀。

而李刚老师，说自己的儿子从来都是赞美，即使成绩不行，他依然坚持儿子的纯真和善良，他是他的儿子啊，他要维护自己的儿子，他永远是儿子的底气！

2.沉默，不说话，隔离，不知道闲聊，不会闲聊

————小学，我是那个调皮捣蛋的孩子，我有无忧无虑的快乐，可以从村头跑到村里面，无论和男生和女生都可以无话不说，没心没肺，而什么时候起，我变的不想说话，不敢说话，不去说话的呢？小时候被老师打，被老师辱骂，也没有让我听话，可是初中高老师的演讲却激活了我最初的梦想。

————中学，我开始觉醒，变得努力学习，可是小学阶段成绩不好奠定了我的自卑，我开始努力学习，那个时候好像成绩好的同学都是不爱说话，认真踏实努力没有废话，所以我也变成了那个样子，

————高中，所有的心思都放在了学习上，而其实并不是，内心有许多的情感无处释放，压抑到不行，但是内心深处始终是一个人。

————大学，一开始也是那样，坐在座位上僵住，连回头和别人说话都不敢，下课了，上厕所的时候，起身都会脸红。

————刘庄店一中，同事们在欢声笑语，而我夹在中间很难受，我宁愿是自己一个人，只有和张红是很好的朋友，刘庄店一中的同事再也没有走进我的心里。

—————北京，在人际关系上，我获得了很好的朋友，李老师，高菲，王莉，可是，在领导权威面前，我又退行到一个三岁的小孩，渴望被看见，可是又看不见。

—————崔老庄，很多同事对我投来善意，刚开始我也想和他们接触，可是慢慢的我有强迫性的离开他们，我习惯了一个人的生活，一个人的孤独，我习惯不了家常里短的闲聊，我总是不会表面的闲聊，可是却希望和别人有深入的链接，走心的沟通。

————后严庄小学，我也是那个格格不入的人，与学校的同事，与村里的邻居，我总是不能合群，我想走进他们的生活，走进他们的心里，可是我始终走不进，我的心里有一堵墙，把别人堵在了外面，把自己堵在了里面。

—————考驾照，几乎两个月的相处，他们从陌生到熟悉，有的个别还能成为朋友，而我陌生的还是陌生的，永远走不进别人，亲近不了别人，教练希望我去把交他，谄媚他，主动亲近他，可是我做不到，我缩在一个角落里，再次我又退行到小时候，姐姐，弟弟都去叫爸爸，给爸爸要吃的，只有我躲在里屋不敢出来，宁愿什么都不要，也不出去，不敢亲近权威，权威是我心中的怪兽和老虎，我怎么会为了一点吃的冒着被吃掉的危险去靠近他，靠近不了，一点也靠近不了。而姐姐面对妈妈的指责和唠叨会反击，会释放攻击性，心理不压抑，所以有时候她也会和妈妈亲近一点，闲聊两句，而我内心压抑了太多的对妈妈的不满，无处释放，又不敢像姐姐那样反抗，为了做一个好孩子，所以和妈妈也只有表面的“假和谐”，没有真正的链接和亲近，和父母都无法亲近，亲近不了，还能和谁亲近！

————思源，除了不接触领导，不接触年级段长，不接触那些竞争不过的优秀老师，不在公众场合出现，大部分时间，我是自由的，因为在这个学校，我是透明的，是微不足道的，所以我是舒适的，想说话就说话，不想说话就不说话，我就是我，我可以和自己在一起，我有时间和自己在一起。

—————纬二路小学，又回到了小环境的地方，这里的人又开始了家常，我真的不习惯，又开始了沉默，不想融入，又触碰了小时候的创伤，一群人在外面聊天，我不敢出去，我在恐惧，那群人中有我恐惧的一个人，那个人是我的爸爸，那个人是诋毁我的姐姐，还有妈妈。现在在办公室同样有时候我也是不敢说话的，现在的那个人是谁？是那个我认为不喜欢我的人，是那个强势厉害喜欢欺软怕硬攻击我的人，是那个优秀但是不主动给我笑容不主动亲近我的人，一遇到这样的场景，我就退行到了小时候，像一个三岁的惊恐的孩子，无处躲藏，没有依靠，背后无人，僵住，沉默，离开，逃避，可是却逃无可逃，那是家，我能往哪里去，就像现在，这是我办公的地方，我能往哪里去。

—————这些年来，没有人真正走进我的心里，唯有我自己和自己相依为命，自己支撑自己，自己为自己喝彩，自己没有放弃自己，可是，很多时候，当别人不接纳我的时候，当别人攻击我的时候，当别人伤害我的时候，我又会像小时候一样，像认同妈妈一样认同他们，自己攻击自己，自己伤害自己，自己也不接纳自己，别人不对我慈悲，我同样也不对自己慈悲，不对自己同情。

小时候没有一个好妈妈抱持我，理解我，爱我，长大后我学会了妈妈对待我的方式对待自己，也不会像个好妈妈一样对待自己。可是，现在我学习了心理学，我知道了我应该怎么做，我要像一个好妈妈一样对待我自己，我要允许我本来的样子，我要允许我不爱说话，我要允许我现在的软弱，我要允许现在我依然不敢释放攻击性，因为我现在长大了，我至少看到了，我找到了与人沟通的方式方法，不光只有温柔的爱，还有攻击这把武器的保护。

——————我要学会长大。

3.我能觉察到，每当这些时候，我的能量是抑制的，是紧张的，是不开放的，是恐惧的，是不放松的，是不舒服的，甚至是卑微的，心是不敢打开的。能量是不开放的，是封闭的，隐藏的。

4.自信，大方，阳光，积极，公众演讲，人格品质的提高。

5.代际传承

妈妈和家里的亲人没有一个深度沟通，深度交流，真正亲近的。和外人反而觉得好一点，也总是逃离我们，去和邻居们说话，沟通。

我和身边的同事几乎没有深度沟通，交流的，和远处的关系反而主动靠近聊天。

在家里，妈妈是不沟通的，尽管我们生活在一个屋檐下，我们只有履行公事的她负责做饭，我负责吃饭，两个人像个工具人一样生活，虽然生活在一个屋檐下，可是却千山万水的距离。

强迫性重复，找的老公也是这样，有事说话，没事无话可说，虽然我极度渴望链接，但是却不知道一开始就找错了人，或者说知道一开始就找错了人，还是为了熟悉的安全感选择了这样的生活。

所以这么多年，来到身边的人很多，人来人往，人生海海，除了上学时候三两知己，青春时候的交心知己，我还是一个人，我们终究也只是工作关系，虽然近在咫尺，可终究是形同陌路的点头之交，甚至点头都不再点头。

6.攻击性就是边界，就是保护自己的武器

妈妈对待若曦不会训坼，对待晨曦也不会，因为作为孩子的时候，他们都有自己的边界。

而妈妈对待我的孩子会喋喋不休，当面训斥。

就像妈妈对待姐姐一样，当面再怎么不满意，都不会爆发，因为她知道姐姐会回击，释放自己攻击性，比他厉害的去回击，来捍卫自己的边界。妈妈做的最多背后发两句牢骚。

就像妈妈对待我一样，不满意，当面都是立马发泄给我，而且还会喋喋不休的攻击，而我只用沉默来回应，为了当“听话的乖孩子”。

可笑的是，妈妈还说她给我好，因为她还给我说话，她都是不搭理姐姐的。而我看到的是，不是她不搭理姐姐，而是姐姐不搭理她，并且姐姐需要她的时候，她会立马出现，因为她怕姐姐攻击她。而我有需要的时候，她可以拒绝，可以按他的想法做她做的事情，完全没有我。

她真的是给我说话吗！还是通过小时候那一套情绪勒索的臭脸色，控制我服从于她，威胁我，不然她就会抛弃我，不爱我，攻击我，冷暴力于我，甚至甩脸色给一个三岁的孩子。

可是，她还觉得她给我说话了，她为什么还能给我聊两句？他为什么不能给姐姐聊两句？我会讨好迎合服从她，因为姐姐有自己的观点，不会听从于她，认他摆布，做她的提线木偶，她愤怒她做不了姐姐世界里的“皇帝”。而同时她又惧怕姐姐，恐惧不住的人总是惧怕的，而容易被掌控的我可以认他为所欲为。

而与别人关系破裂，撕破脸，回击别人，我真的会死吗？而被别人甩脸色，冷暴力，不被喜欢，被嫌弃，甚至被讨厌，我真的也会死吗？——————以上是我最深的恐惧和羞耻，我一直假装看不见他们，心中没有他们，遇到他们都逃开，就隐藏，装作视而不见，但是对别人的愤怒却无时无刻不在心中，忍耐不了半分别人对我的嫌弃和挑剔。

因为小时候妈妈对我的嫌弃和挑剔已经够多了，而我也真的再不想再闻见相同的味道了，无论这种味道是对我，还是对我的孩子。

每当妈妈对我的孩子有高要求，高标准，高控制，嫌弃，指责，贬低，大吼大叫，唠叨的时候，我心中的愤怒立马升起来，我觉察到我对她的无语，也看到了曾经我也试图通过这些来控制我的老公，让他服从于我，甚至让她来爱我。现在想想真可怕，我也竟然学会了妈妈的“传家宝”，想着用控制别人的方式，想着用皇帝对待奴隶的方式，想着用不爱别人的方式来要求别人来爱自己。

妈妈，你成功了，你真的成功了，从小到大，我学会了讨好迎合，谁欺负我，我就对谁好，谁攻击我，我就觉得是自己不对，谁嫌弃我，我就觉得是自己不好，谁贬低我，我就觉得自己是一无是处，谁三高我，我就觉得自己很差劲，还需要提高太多，而谁对我大吼大叫，我本能的害怕的僵住，让自己处于恐惧之中，认为自己罪不可赦，罪大恶极，让自己处于恐惧后悔内疚之中。

取得了成就，我也不敢开心，因为开心了，被你看见了，你会说不就是做了那件事情吗，比你优秀的多了去了。你开始打压我的开心，我也会无意识打压自己的开心。并且反而觉得取得成就也是个错误，还不如不取得，因为我努力取得宝贝却成为了你攻击我的靶子。

心疼，悲伤，泪流成河……………

没有体会过被爱，没有体会过抱持，没有体会过滋养，却认同你的方式，错把伤害攻击责备认同为爱和正常，没有被当成一个人对待，错把被工具对待产生的价值感当做有用，没有体会过自己的感受，却试图通过讨好迎合感受别人的感受也是妄念。