文/肚子
如果身边有这种人：
面部表情呆板，对人或事缺乏兴趣，对亲人朋友缺少交流，无责任感，不会关心人，没有同情心……
你肯定会说：“这人太冷漠！”
前两天一个闺蜜跟我谈了她妹妹的婚姻状况，令他们家人很是替妹妹担心。
结婚十五年的妹妹说，自己的婚姻得了一种叫“冷漠症”的病，症状是心里憋了好多话，说不出来，总觉得胸口闷得慌。
每次想要跟老公说一说工作上的烦恼、对未来生活的不确定，得到的回应总是：“你想太多了。”
有时候想打破沉闷，策划一次旅行，问老公去哪儿，老公说：“无所谓，你定。”
就连吃饭问老公吃什么，答案都是：“随便，都可以。”
……
这种感觉就像你憋足了力气，一拳打出去，却打在了棉花堆上，不疼，也没有回音，却让你垂头丧气。
两人既没有特别甜蜜的时刻，也没有特别紧张的冲突，生活从平静如水，变成了相安无事，从相敬如宾，变成了相敬如冰。
为什么明明是最亲密的夫妻，却变成了比陌生人还尴尬的关系？
为什么开始明明充满激情的关系，会慢慢变得冰冷？
如果你仔细回想那些让关系变得冰冷的细枝末节，就会发现，这种关系从来不是忽然变冷的，而是一次次被拒绝、被误解、被指责的累积。
其实，生活中很多夫妻之间都存在着同闺蜜妹妹婚姻中所发生的同样问题。
那就是
夫妻之间缺少亲密或不够亲密。
而造成这一结果的最重要原因，是夫妻之间不懂得如何处理差异。
人与人之间存在无数差异，小到吃饭的口味，一个喜欢咸、一个喜欢淡；兴趣爱好，一个喜欢宅在家打游戏、一个喜欢逛街出去玩；
大到人生规划，一个喜欢随遇而安、一个希望主动奋斗；对孩子的教育，一个要鸡娃，一个要佛系……
当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会从讨论、争论，逐渐升级到吵架，甚至打架，很难得出一个彼此都认可、接受的答案。
又或者为了避免吵架，干脆不讨论，搁置矛盾，两个人都表面妥协，但是内心并不情愿。做出妥协的一方会记在心里，日积月累，都成了抱怨。
无论选择吵架还是冷战，因为彼此差异而带来的矛盾都没有得到有效的解决。
遇到问题的时候，不想商量、拒绝沟通；遇到开心的事，也失去了分享的欲望。
我们之所以不能接纳彼此的差异，这是因为很多人面对伴侣时，总觉得，“我最重要”。
我的父母比你的父母重要，我的工作比你的工作重要，我的感受比你的感受重要……于是吵架和冷战就出现了。
放下一些期待和指责，彼此关爱、倾听和支持，会让夫妻关系变得更有活力。
当然，拒绝冷漠，多些亲密，多些交流便是婚姻幸福美满的前提！
