我的精神世界

首先说句题外话,现在是凌晨一点半,我发自内心的开心,想写一点文字,本来觉得太晚了,白天再说吧,没想到被蚊子吵的睡不着,随即便搞点小文字,我也挺无奈的,不是我刻意想搞得像个文艺青年,而是我不写下来,难受的不行,可能天生多愁善感吧,没得办法!那感觉就好像你饿了,想吃饭,渴了,想喝水一样,还望大家多多担待!

回到正题,我的世界,咋说呢!我从小便想象力丰富,我能自己一个人在那玩,并且还挺开心,因为我脑子里面有朋友。不过我小学还是有很多人可以一起玩的,也有几个要好的小伙伴。后来呢,初中高中,从农村到城镇上学,在外租房住,我不知道是我内心深处觉得我和他们有区别呢,还是其他原因,我一般比较害怕放假,因为在学校至少还有同桌可以聊天,一放假我生活中大多数时间只有我一个人,我能孤独到放学都不想回去的程度。再加上我很喜欢看电影,看书,听小说,我大多数独处的时间都是这样度过的,我和自己说话,不过孤独带给我的也不仅仅是痛苦,还有对于极致美的想象,感受虚拟世界的快乐。可以和电影小说当中的人做朋友,陪他们一起哭一起笑,一起冒险,那一刻真实和虚拟的界线显得那么模糊。可以一个人骑行听着歌天上星光闪闪,微风吹过,悠然自得。还可以一个人坐在书店看一天的书,后来高中学校对面就是新华书店,每周五放学,我都会一个人去书店寻找心灵的慰藉。我当时的人生信仰就是,能让自己的生活过得如电影一样精彩。这就导致我经常过于理想化,一旦现实不符合我的想象,我便觉得痛苦。所以说,这种世界观是一把双刃剑,既令人着迷,又令人头大。直到上了大学,这把双刃剑便狠狠地刺向了我,真tmd疼。

大学呢,刚开始好像没什么不妥,不过后来出了点问题,我被自己的世界伤害到了,可能当时我对于美感的追求太过偏执,当我觉得很美的那个人离开,外加我不会处理宿舍人际关系(别说宿舍,所有人际关系都一塌糊涂),在这双重buff之下,导致我的世界观奔溃了,最终生了场大病(焦虑症)一年后才痊愈(希望任何人永远都不会生那种病,没有任何夸张的形容那种感受,生不如死,幸亏我怕死,不然你们可能见不到我了),那是我人生迄今为止遇到的最大的一次转折,它击碎了我的世界观,从那以后,我变得不再那么偏执,不再那么刻意的寻找美感,更不再那么相信极致的东西,比如爱情,那种东西多半来自于不了解的想象,今天又被证明是对的,我现在还是会陷入自己的想象里去,不过相比较以前平和了许多,庆幸没有伤害到别人和自己。(如果伤害到的话,我也没办法,只好在心里默默地说一句,抱歉!)这说明我嘴上说不相信爱情,骨子里还是信的,这一点我无可否认,就是有点郁闷,爱情多半来源于想象,可是现实与想象十有八九不一样,该咋办?难道这就是所谓的,爱会消失?可能还有那一二是真正的爱情吧,不过概率太低,所以不相信爱情,再者与其说不相信爱情,不如说,不相信自己能遇到爱情吧!(真是个悲伤的事实)

再回到正题,我的世界好像对我有好处,也有坏处,好处就是能体验到更深刻更多的美感,坏处就是现实与想象之间的差距,会造成我情绪上的波动,具体表现就是,情绪容易受到他人的影响,一会笑一会哭,心累的不行。这种坏处,往往会在人际交往中产生影响,我会不自觉的想像,从而莫名其妙的放大别人的态度,最后发现其实没有自己想的那么复杂,虽然我早已经意识到了这一点,不过我依然控制不住自己胡思乱想,我唯一进步的一点就是,在那种状态下,尽量不去做任何决定和回复。我觉得猜别人的心思,对于我而言是非常痛苦的一件事,因为想象力太丰富了,不自觉的戏剧化,还老往坏处想,所以我喜欢明确的答案和回复,然而这也不好,还是容易极端化,毕竟世界也不是非白即黑的,而且有些事根本就没有答案。慢慢来吧,总有一天我能够找到理性和感性之间的平衡点,人生本就是一场修行,希望我能够走的更远!(我现在总觉得说一些道理,多少有点少年不知愁滋味,为赋新词强说愁的感觉,文人的那种不自觉的高级感,也很令我烦,觉得太装了,也可能他们修行还是不够,像余华,莫言,他们说话就很接地气(余华,为啥写作,就是为了不上班,无论真假,可这话多接地气啊),哪有那么多伟大,不过就是简单的道理罢了,我现在觉得比起高高在上的姿态,真实感更令人着迷。)

于2022.6.3(端午节)早上9:00写完

大清早学校竟然发粽子了,开心^_^

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