那个时候你才6岁半，父母可能有父母的难处、苦衷、无奈和无助，妈妈抱着妹妹追赶爸爸到了上海，一呆就是一年半，可是那个时候我只是一个孩子，一个人好孤独，好像一个孤儿，在街上玩耍。无忧无虑的童年，有爷爷和小伙伴，却几乎没有奶奶，一起去远远的树林。
7岁之前，妈妈没有告别突然离开，对一个孩子来说，是莫大的空缺和失落迷茫。
那时候，白天醒来，不知道你们在哪里。不知道我来自哪里，去向哪里。没爸爸妈妈疼爱的孩子，不知道活着有什么意义。
友善的叔叔婶婶们，善良友好，有好吃的就喊过去吃，炒的方瓜都那么香。爷爷赶集买来馓子，是那个年代常见的零食，一样带着爷爷的关心。妈妈，我知道看孩子多辛苦、疲累，特别希望爷爷能搭把手，看一个孩子都够辛苦的，何况你是看好几个。爸爸长年不在家，你一直靠邻居、小姨和姥爷舅舅帮助，你对爷爷有埋怨，不帮看弟弟，去给大伯家看牛。这一年半，是爷爷和奶奶把我养大，我才活到你们回来不是吗？
奶奶的离世，一定有不得已的原因。他们有他们的难处。我知道你们觉得不可思议，心结又加了一层，恨爷爷没有抢救，是心疼奶奶，这是事情的一面不是吗。
现在才理解大娘为什么和爷爷吵架，大娘看四个儿子，一个闺女，她何尝不是想有人帮自己一把？而我却住在爷爷那，爷爷顾我一个都顾不过来。大娘可能会觉得有偏向之嫌吧。
想起那个年幼的自己，不免眼泪横流，痛哭流涕。那种孤独迷茫的感受，很无助无力，空荡荡的。
想起看电视，爸爸不说一句，就过去把电视摁上了，有一种我不够好，不被尊重被嫌弃的感受。
我希望你友好坚定的提醒：好了，小伙伴们，到时间了，倒计时10分钟，咱们保护眼睛不能看了昂，
我擦桌子擦不好的时候，希望你说，不错，知道主动擦桌子了。顺便说一个提醒一句，可以拿餐洗净擦的干净一些。
切土豆丝用左手的时候，希望你不是嫌弃的语气说，快闪开吧，看着就别扭。你那么直接的表达，我会觉得自己啥啥都做不好。自己是个不够好的孩子。做事情没有成就感，喜悦感。
这些对我来说，都是不够好的打击。没有信心在你面前做任何事情。抬手就有不好。
我只想说，爸爸，我可以。不管哪个手，我都可以。我知道妈妈看好几个孩子累，心有埋怨，没有帮忙看弟弟，可是我是所有孙子辈唯一一个住在爷爷家的孩子，吃住都是爷爷奶奶的不是吗。爷爷也是个普通人，他也有他的辛苦和心理承受能力。
我知道，你们用了所有对我和弟弟妹妹们好，我都知道，小伙伴们没有的纱裙，小自行车，及其稀缺的彩色电视，邻居孩子们都去看。
传统意义上，你们寄希望于弟弟，从没有让弟弟承担责任。他也不知道自己要承担什么责任。
这对于没怎么和爸爸一起生活的男孩来说，内心确实一些自信和力量。所以成家立业以后，需要什么就张口，你们会觉得养了白眼狼，其实寄希望与他人，不管他是不是自己的孩子，这是一种不平衡。对孩子也是，对自己总会有失落。
这也让我想到，为人母最残忍的离别，孩子是自己身上掉下来的肉，就像第二个自己，妈妈像母鸡保护小鸡一样，不舍得让他受伤受苦，想给他最好的。这是一种母爱本能，但从个体孩子身心发育发展来说，却必须逐步完成身心分离，让他成为他自己。
让他完全成为他自己，不带有任何期待。任何一种期待，都会成为孩子枷锁和锁链，诅咒。
孤独感，让自己不愿意沟通，不愿意和更多关系链接，很多时候愿意一个人安静的呆着。
爸爸长年不在家，爸爸的模样都很陌生，再仔细看爸爸的模样的时候，已经满头白发。
我知道爸爸虽然不在身边，那是爸爸满满的责任和担当，吃水果都会嘱咐，如果有腐烂的地方，先削掉后清洗。
新盖的房子，刚住进去没多久，又搬到了离学校最近的小区。爸爸默默无闻的为我们方便上学，处处默默打算着，从来没有说一句累。只有偶尔和战友们聊天才知道，工作中遇到的艰险。我的一生，每个关键时刻，都会有爸爸在。
春节，爸爸回去老房子住下亲自贴春联，房子，是爸爸的心，是爸爸多年来的心血，1994年开始却一直闲置了很多年，爷爷和大伯不理解，那么新的房子闲置着。只有爸爸自己知道为什么。
感受爸爸一言一行的存在，感受父亲那些无声无息的厚重的爱。
性格脾气与父亲雷同的大妹，有很多共同语言。这种亲切的感受，确实需要跨越。
感谢团长小小的辅助，发现了这样一个缺口，一直以来妈妈都是无条件理解支持自己，以为和妈妈的链接是最畅通无阻的。忘记了和妈妈有一段分离。这个缺失，是需要弥补跨越的部分。
感谢团长机缘，一个小测试，发现了需要做的功课。
