无标题文章

你曾被多少虚晃的话耽误了

作者/媚媚

 

我的侄子失恋了,相处的女孩是他喜欢的类型,可他不是对方的菜。

 

他说,姨,估计我还是不够优秀,所以她才会拒绝我。如果我能让她在我身上感受到更多内在的东西,我想她是不会拿外貌类型做衡量标准,直接把我pass了。

 

我跟他说,是的,你确实不够优秀,论相貌你刚刚看得过去,论工作能力,你就最底层员工一枚,论为人处事,你也没多少愿意为你肝脑涂地的朋友,你不做运动,不健身,一有空就抱着手机看,徒有肥肉,没有肌肉,形象不利落,内在不饱满。所以,你是需要更加努力才行。

 

我姐说,你怎么这么狠,他失恋已经备受打击,你还落井下石,还是不是亲姨。

我姐的心情我能理解,但是我依然认为,比起“别瞎说,你很优秀”“是她配不上你”“谁失去你谁的损失”这类虚晃的安慰,这样的敲打可能更好。

 

这场爱情本就无力回天,与其每天陷在“大家都觉得我挺好的,为什么她看不上我”这样的疑虑中浪费时间,不如为自己争口气,努力一把,摒弃陋习,积极向上,多看些书,多做些运动,填满还很浅薄的自己,这样不是更好吗?


我的侄子为这事茶不思饭不想好多日,遭受打击有片刻沉湎是可以理解,但这不足以成为长久消沉的理由,每个人经历一些挫折和打击后,都应该让自己成长一步,而不是因别人给的,实际根本不存在的“优秀”做支撑止步不前,甚至变得比以往更糟。


我一直觉得,适当的打击和伤害有时候是更佳的安慰剂,而那些善意的赞美和鼓励,反而将我们的不足和缺陷干净的掩盖了过去,你大概还不知道,有时候我们得不到提升,家庭更加不幸,事业失败,几乎都拜这些虚晃的赞美和鼓励所赐呀!

 

曾几何时,当我们的工作被否定后总有人过来说,你做的已经很好了,只是老板太变态。

于是我们就以为,一切都是老板的错,是他蛮横霸道不通人情;

 

曾几何时,我们把一件事搞砸,总有人说,这都是命中注定的,不是你的错,你别太自责;

于是,我们就把这事归结为意外,是命中注定,是人力难为。

 

曾几何时,我们事业走入低谷,即将一败涂地,又有人走来说,这事确实太难了,换谁都会失败,别再逞强了。

于是,我们未能斩断后路,背水一战,就此宣告自己的失败,以为把损失降到了最小;

 

也曾几何时,我们在一场恋爱,一场婚姻中,过得不太幸福时,也总有人说,都是对方的错,她不懂得知福,更不惜福,失去你有他后悔的。

于是,我们就以为自己一点错都没有,并无限放大对方身上的瑕疵,怨言他/她这也不好那也不对。

……

 

真的很谢谢,这些虚晃的话语给了我们一时的安慰,但往常久看呢?

我们自以为都是老板的错,慢慢就养成凡遇问题推脱责任和找借口的毛病。不懂得提升和改进自己。工作做不好,我们的职场几乎就玩完了。

 

把自己的蠢归结为天意、安排,反正大家都这么说了。所以,事情搞砸后,我们不是及时总结教训和吸取经验,规避下次犯同样的蠢,仅仅只是一恼而过。这世界上在同一个地方跌倒的人真是太多太多了。

 

还有事业出现瓶颈,借着别人“谁都做不好”的吉言,利落的宣告失败。想起项羽背水一战的故事,两万将士破釜沉舟,不给自己退路,最后竟奇迹般赢了秦军二十万大军。人有无限潜能,只要不给自己留退路,就必然能扭转乾坤,反败为胜。有句话说的好,拼尽全力,其他的交给命运。试问,在成功这件事上我们到底拼了几成?又有多少人不是因为别人让你放弃你就放弃了的呢?

 

再说说婚姻爱情,这是一场修行,我们真的想要让一切变得更好的话,需要先让自己变好。我们很喜欢微笑的人,大度的人,他们就像和熏的春风,是制乐自乐的天使,因为他们的善解人意,开朗大度,我们跟他们呆一起才不会很烦。我们需要这样的人,可为什么我们自己不是呢?在一场爱情或婚姻里,我们常常演成了自己最讨厌的角色。现在,你还相信别人所谓的“这场婚姻里你真的很好,没有错……”这样的鬼话吗?

 

其实,遇到问题、挫折,别人好心安慰没有错,关键是我们自己没有判断能力啊!

别人说你优秀,你就真以为自己很牛逼;

别人说你没有错,你就真以为自己不犯错;

别人说你该放弃,你就一个转身抽身而去……

 

可是,我们真的没有那么好啊!仔细评估一下,在公司你不过是小角色,要才没才,要能力一般;即便人在高位,你的离开也未必会导致这家公司关门大吉;即便你是一家大公司的CEO,可公司比你开的更大,钱比你更多,还特别努力勤奋的人多了去了,你又因为什么牛气冲天?还有,你从一段感情抽离,别人伤心一时,未必会是一世,翻掉几页日历,新的生活延绵开来,你在不在,地球照转不停。

 

一山总比一山高,任何人都不是无可替代,所以,我们为什么就要那么轻易的相信自己真的很好呢?

 

想起自己过往的一件事,那时候总有很多人找我做稿子,用接稿接到手软形容一点都不过分。稿费也在迅速的翻涨。所以我就觉得自己真的很牛啊。这不是虚妄的自夸,很多编辑的话好像都在证明这点。他们让我做修改,会说,已经很好,但如果再改改会更好;不错了,比我想的要好很多很多;我以为刚及格,看来能到九十……

 

这原本是生疏关系中人与人之间的客套,可我就傻傻的将这都当成了真话。自负的以为这辈子靠码字为生是不成问题了。所以,码完字,我的其他时间就浸泡在肥皂剧里。我把这当成工作后的放松。

 

可是梦总有醒的时候,直到有一天一位心直口快的编辑说了一席话,我才意识到自己离优秀差的不止是一星半点。

 

那时候有一名帮我顺稿的小姑娘,每次看到她写的东西,我都觉得差火候,各种修改也只是觉得能用而已。可是当我把自己和小姑娘一起写的东西交给那位编辑后,她说了这样一句话,“前半部分条理有,但坚涩难读,很多时候都有看不下去的感觉,后半部分就轻松活泼了很多,有一些脉脉温情,还能看。”

 

这句话就像猛棒,几乎让自以为是的我当场昏厥。大家大概都猜到了,那后半部分是小姑娘写的啊。这样的猛戳让我第一次冷静的省视自己,我的水平既然还企及不了一个新手,那些作家,大家又要甩我多少条街呢?在浩瀚的码子江湖,我不过是个小兵卒啊!

 

很多人说,自我的省视,很多时候就像剖肉剔骨,因为会很疼,很恐怖,所以不敢看;还有人说,自省就是搬出弱点证明自己有多差。省视确实是痛苦的,但比起先前的不自知,至少现在我知道了自己还需要努力,还需要进步。

 

有了这样的认识,我不再自鸣得意,而是冷静的去读去审查自己作品的不足,翻看那些有名的作者写的东西,对比我与他们的差距,并第一次有了赶紧看几本书的欲望,也就在对比和学习的过程,才发现自己有多虚弱,人生过得有多潦草。

 

在省视的过程我也发现,很多时候,很多事情,我是能做到更好的,只是我自以为已经很好了,别人也都这么说了啊,所以,我就尽力的做了,却并没有竭尽全力。(在这里真的要好好谢谢那位编辑朋友!) 

 

其实,到现在我很想说,如果我以往接触到的编辑,他们能更客观的评价我,能给我的稿件给出更多实用的建议,能批评时批评,该打击时打击,那么,我大概早几年前就滚回去审查自己写的东西,更多的引经据典,让经典的句子多出现几次了。可他们并没有这样,只是客套的进行赞美,让我误以为自己真的已经不用提高了。这些虚晃的话就这样耽误了自己好多年。

 

说这样的话并不是自己愿意受虐,也不是推卸责任,只是,在关系到工作、事业、爱情、婚姻的时候,我是多么希望身边的人能给出更客观的建议,而不仅仅是“你很好”“还不错”“都怪别人”“你没错”这样混淆视听的说辞,让人落入无法自省的网罢了!

 

每个人都喜欢听好听的话,这是天性,为了不得罪人,我们捡好听的说,也没错。可人的惰性和自大就在这些好话中变得一发不可收拾——别人都说我好了,那我还着什么急,学什么学,提什么升啊!就这样,原本更优秀的我们就止步在“还行”这个阶段了。

 

良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。我并不排斥朋友间的鼓励和赞扬,但如果我们并没有那么优秀,我们还有很多问题,还存在很多缺点的时候,请不要违心的赞美让我们膨胀,而是更希望从你那里听到中肯的建议和批评,打击也好,这会像是一面镜子,让我们更冷静的认清自己。

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