那天跟老师聊天，已经点出我的嫉妒，当时我觉得自己的情绪被看到，没有不好意思，当然更没有生气，只是很坦然的讲了很多自己的感受，在讲的过程里，我发现对自己的认识，对于嫉妒，有了更深的了解。昨天我却发现，我仍然在嫉妒，而且，嫉妒的对象居然是老师，有点好笑，却很真实，好吧，咨询师可以是任何移情的对象，那么就看看自己的嫉妒吧。
说起来这源于几个人之间的聊天，看到大家的众星捧月，总是觉得很不舒服，但是我没有把这样的感觉放在心上，因为每个人对于咨询师都有需求，这一点已经是我必须接受的事实。可是我逐渐的开始感受到自己的落寞，我不再想跟老师交流，我在故意拉大距离，有时候看到老师在群里说话，心里竟然有一种不屑，怨气。这种不舒服的感觉，我一次次的体会。那是什么？昨天想到嫉妒，似乎我的心松了一点。
感受自己的堵，我看到了小时候跟大家玩耍的场景。X、Y和我，我们三个是好朋友，相比较而言，我们更多的愿意在一起。可是X、Y分别又是孩子王，小孩儿们都非常认可她们，我们在一起玩游戏，X、Y分别自己组成一个队列，问，谁跟我一组？呼啦一下，一群人都去了这边，那个人一喊，又都去了那边，而我，每当这时候，谁的队伍也不去。我也不会想要另组队伍，因为觉得自己没有那样的号召力，别的孩子也不会那样喊。也就是说，她俩是天然的领袖，而别人，就很自然，非常心甘情愿的做被领导者。只有我，做不了领袖，又不甘心被领导。也许，我那时也有酸葡萄心理？对这个没有印象了。反而是那种落寞，那种委屈深深的留在心里。
为什么委屈呢？人家是一呼百应，而我，在上小学之前，都没有人愿意跟我玩，我觉得自己不好，不可爱，不配得。这样的自我意象从哪里来呢？当然是客体关系。妈妈莫名其妙的打骂，爷爷奶奶的漠视，早已让我觉得自己是不可爱的，是可以被人欺负的。我看到的是这样的自己，怎么可能振臂一呼呢？如此想来，我这样的情绪，后来吸引了同学的欺负，也算是情理之中的事了。这时候不禁想起来我的两个好朋友一直是在帮我，力挺我的，可是为什么同样是弱小的女生，她们是保护者，而我就是被保护者呢？
现在看邻居小孩不肯跟我玩，可能就是偶尔的一次玩得不开心，人家走了，我就觉得自己不可爱，所有的人都不跟我玩。看同学的欺负，别人可能会奋起反击，也许拳头不够硬，但那是可以锻炼的，总好过闭着眼睛承受吧。自己的应对模式决定了别人的应对模式，自己随后对事情的看法决定了以后自己的解决之道。而我看到自己的旧地图，发现我所谓的自己没力量，别人有支持，是多么初级、执拗的念头！
想想自己多少次还没有尝试就认定自己不可以？想想自己又多少次莫名的隐性的对受人欢迎的同学、同事、朋友进行攻击？一切都因为觉得自己不够好，自己天生就是委屈的，自我意象的作用简直是太惊人了。
