周五直播间一个家人的连线让我颇有感触，她要学习想要成为更好的自己，妈妈则各种阻止，说各种打击难听的话，搞得这位家人也很痛苦，几度怀疑自己。很多人或许不明白为什么都这么大的人了，自己有工作有家庭了怎么还要受妈妈的影响？
其实原生家庭对一个人的影响可以说是一生的，原生家庭就像我们头顶上的一片天花板，我们可以选择一直呆在这块天花板的下面，享受着原生家庭带给我们的我们已经完全习惯的生活、认知，甚至是还有创伤，可这种习惯是我们自认为最安全的。当然也有一些人会不断成长自己，会冲破天花板，摆脱原生家庭对他的影响，找到自己更为广阔的发展空间，让自己的生命更加绽放。
回顾我的前半生，可以说是完全活在这块天花板的下面。一直还以为自己一直在努力做自己，也觉得自己活成了自己，甚至觉得自己活得随心所欲！
可随着时间推移随着自己的不断成长，我渐渐发现我错了，我完全活在了妈妈的嘴里，完全失去了自我。主要是妈妈的要求没有一个统一标准，她的要求是不断变换的。
大学期间妈妈就开始不断的给我讲邻居家谁谁谁嫁了个官二代的富二代的，嫁过去后遭人看不起，所以那时我的认知就是一定不能嫁给有钱人，最终我找了个农村的，一开始妈妈是满意的，不抽烟不喝酒就是妈妈那会儿评判女婿的标准（因为我姐夫抽烟喝酒），结果生活环境的不同，三观的差异，最终我还是选择了离婚，离婚也是妈妈支持的，因为她一直在跟我抱怨前夫的各种不好，各种让她难以接受的毛病。
从小就一直听妈妈讲，爸爸有多重男轻女，因为家里没有男孩，她在我们家族里如何抬不起头了，所以我一直觉得我就应该是男孩子，（现在才知道，这是从小对自己的性别认同出了问题），好像我也一直在努力承担着男孩子该承担的责任，在家里虽然我是老小，还有一个姐姐，可从小到大感觉我的责任更重，家里大大小小的事都是我在操心，甚至爸爸生病都是我一个人带他去北京检查、住院。爸爸去世后我甚至未婚先孕，当时只有一个想法就是要生个儿子，让他跟着我姓，让他给我爸爸妈妈当孙子，想着这样就能了却妈妈的一桩心事。前几年我一直觉得我的这个做法很正确很伟大，可现在看来当时的想法是多么的幼稚可笑，妈妈根本不需要一个儿子来提升她的地位，因为她自己强势到没有谁敢看不起她。
我一直在努力成为妈妈嘴里的孩子，可如今四十多岁了依旧没有获得过妈妈的认可，在妈妈嘴里我从小就是学习不如人家，干净不如人家，孝顺不如人家，甚至是吃饭都不如人家，就连我的天鹅颈都成了妈妈来打击的对象，经常被说成“鹅脖子”。
所以从小到大我一直在努力的证明自己，努力的按妈妈的要求来做，可依旧没有得到认可，自己的人生也是稀里糊涂，生活更是一地鸡毛。
走进心时代两年多了，后来一直跟着文聪老师走个人成长，逐渐找到了自己，选择了不再迎合妈妈的需要，而要做回自己，也慢慢的退出了原生家庭。这两天感触颇深，按照惯例孩子放暑假我们回了老家，之前一直觉得这才是我的家，即使是离婚前，逢年过节也都是回我父母家，虽然妈妈还是一如既往的不欢迎，甚至表现出不耐烦，每天对儿子大呼小叫也让我很不舒服，可还是不自觉地想要回来，我知道我这是回来寻爱的，常年一个人在外，最渴望的就是原生家庭给予的力量支持，最想要的就是妈妈的最原始的爱。可每次都是失望的同时甚至还有新的伤痛。今天听着妈妈和姐姐以及外甥的各种鸡飞狗跳，一下子有种置身事外的感觉，没有了以前的调解或者加入，也没有了以前那么大的感触，甚至觉得跟我没有什么关系，她们是她们，我是我！我现在在这个家里只是一名过客，我的主场是我自己的小家。第一次感觉到我自己的小家对我是这么的重要！
回顾我的前半生一直在为妈妈而活，最终也没有活成妈妈要求的样子。后半生要为自己而活，要活成自己想要成为的样子！
