2017年春节算是过去了，春节假期虽然对于我来说刚过去一半，但是对于家里的亲人来说已经是一个结束。今天是大年初六，也是法定假期的最后一天，回家团圆的人也该回到工作岗位上辛苦奋战了。我却是最反感过年的，因为感觉一到过年就好像家里全是头疼的事情，应该高兴的日子随着年龄的增长也变得伤感起来，也总会有一些自己搞不明白的事情使我很气愤。
今年过年我开始思考过年的意义。年前欣赏一部电影，是农历猴年春节档上映的《过年好》：一部暖心的电影，好评不断；一个温馨的故事，也是悲喜交加；本山老师精湛的演技也让我怀念起他曾经在春晚上的精彩表演。
看完电影我却有些感慨，好像多年的疑惑忽然间被解开了：为什么过年的习俗一直在坚持着：年夜饭，红包，敬酒，拜年，嘴里的那句“过年好”，还有换上的新衣新鞋，甚至短信中的吉祥如意。。。看完电影我忽然之间明白，这就是一种形式！一种不能被放下的形式。绝不能被放下！我还记得去年大年初一的时候，父亲穿起了多年前买的新衬衣，打起了红领带，仔细的打扮喜庆却显得有些稚气。午饭开餐时，父亲端起酒杯给爷爷奶奶敬酒，说：“祝您身体健康”。爷爷奶奶在耄耋之年的年纪还要在大年二十九给家里贴上福字，春联。大年初二母亲回到姥姥家，那顿不输年夜饭的团圆宴也一直使我印象深刻。一切都是形式，是家里的形式，是春节的形式，更是团圆的形式。这种形式是每个人对新年的期盼，对未来的祝愿，也是对家的传承。春节的风俗已经四千年了，人们变换着各种形式表达对春节的感恩，衍生出不一样的习俗文明，不同的风俗习惯。父亲的做法正是对春节的一种传承，对团圆的一份祝福。于是今年春节，我也真正的敬了一杯酒，说出了属于我的祝福过年的意义就是传承一份家风，传承伟大的习俗，懂得珍惜来之不易的团圆。
其实我是讨厌过年的，不明白平常家里不起眼的衣服被子，床单窗帘，一到过年全部“焕然一新”，这个“新”全是靠手工洗出来的。不明白为什么过年，年前父母就拉着脸色忙前顾后，年后笑脸相迎，走街串巷。更不明白为什么不让我也参与其中。现在想想这些应该就是父母心里的形式，可能作为一个经历尚浅的我来说是无法理解的。我把这种类似的行为称为思想导致的行动力。我也是看不惯这种形式，所以不喜欢过年~我问过母亲这样的问题，我说妈，为啥我觉得过年越来越没意思呢，感觉不到原来的那种年味，马回答说是你长大了，过了傻玩傻乐的年纪，懂事了。我忽然明白我已经过了做什么都能从中得到快乐的年纪，看来思考给我带来的已经不是快乐，我在那一刻觉得长大一点也不好，小时候向往成熟的想法显得滑稽可笑。
还有一点原因使我讨厌过年，就是对家里长辈的不放心外公在2010年的十二月去世，听姥姥的描述，姥爷是早上自己去卫生间的时候心脏病突发，仁义的外公没有给我们任何的牵挂，没有留下任何的不便就走了，家长们很感动，欣慰但也悲伤，一切发生的都很突然，让我这个当时只有十几岁的孩子一下就意识到生命的短暂并且感到一种对未来生活无法猜测的恐惧。从那之后，我变得沉默，开始思考一些浮萍之事，习惯了发呆，若有所思，总会多想一些事情。现在看到我的爷爷奶奶和姥姥我发现他们真的是老了，我最大的愿望就是希望他们健康长寿。我甚至觉得我应该赶紧找一个女朋友前两天想写下这篇文章的时候情绪有点极端，和姥姥聊天的时候她因为怀念姥爷而落泪，看得我心里很难过。爷爷奶奶在家行动也有点不方便，每次看到这种情况心里也真是难受。真心祝愿家里的老人们，健康长寿~！
我写东西，得趁着脑子里的灵感在，仔细的把脑子里的想法摘录下来，过了劲儿就不行了。
说说我自己吧，过年期间咨询了老师考研学校的问题，心里有点小忐忑。自身的懒惰和对学习的态度让我偶尔打起退堂鼓因为地方限制和自身条件，感觉想要报考的学校难度很大。s上述的一些事情夹杂在一起，搞得最近心情沉重，觉得过年没意思。一年又一年，感觉时间过得好快又好慢，总之今年是非常重要的一年，准备了两年的我不能被外界因素影响和打扰，该为梦想拼一把！明年春节就出结果了，希望自己努力换来的是不悔的执着！祝自己成功！
这是最近的状况，总是想着对自己生活的改变，也想着平常生活中的细枝末节，觉得人生肯定多是不如意的，成长也是快乐里夹杂着烦恼。看到下面的图片我心里感觉轻松多了，先写到这里吧，祝老人们身体健康，长寿万福；祝身边的亲人幸福快乐；也祝看到文章的朋友新春快乐～
