我以为我从深渊中出来，却不曾想进入另外一个荒原。

嘿，陌生人，给你故事吧，首先感谢你可以用宝贵的时间听我讲这一荒唐的故事。

那年，我失恋了，一位同事天天陪我、安慰我，想了解我，但我偏不让他走进我的内心，因为我知道，一旦有人走进了我的内心，我便会依赖，而那个人也将是我的软肋。

第一阶段，我冷漠到已读不回，第二阶段，我尝试回复，第三阶段，我天天回复并且主动聊天，和他聊很多日常，生活，工作，兴趣，感情。就这样，他慢慢的走进了我的内心，慢慢的了解了我。

我开始期待加班，期待聊天，期待每一次假装生气，期待每一次假装不在乎，但没有说明。

《想见你》的第二天，他走了，我很难过掉了眼泪，第一次换一种身份见面，很忐忑很激动。

我的内心活动有很多，但是不善表达，我喜欢别人自行猜测，认为你懂就好了。可我忘了，从未表露真情又如何让别人猜，在没有感情的时候又如何做到珍惜。

小事、关怀、陪伴、细节让我陷入了这个死胡同里，可我考虑很多，家庭上，JJ和YC的距离很远，我爸妈不同意，工作上，我不想别人谈论我的私事，于是开始退缩，开始逼自己止步。

正巧，我接手了其他同事的工作，对于数学界白痴我只能加倍努力学习，因为适用于我的方法只有死记硬背，我抗住了巨大压力，学函数，学逻辑，学操作，虽然知道自己不行，但是还是想告诉自己，如果所有人都觉得不行，那就证明给所有人看（还有人笑话我呢），于是我更加加倍学习、加班，不敢问，害怕别人问烦，没听懂，我就查百度，看历史记录，持续了约莫两个月，我开始上手，虽然错了很多，但是我发现我可以承受 。

这两个月里，要学习，要排练儿童节目，最晚下班时间04:30，最早下班时间00:00。我发现学会了制作薪资操作，可还是不懂逻辑，意识到，我还是不适合，甚至说好今年还完贷款，明年跑路，于是我开始尝试，开始摆烂，开始寻找新的工作机会，跟新了简历，选择了工作地址:广东。

为什么是广东呢，说起来缘分还真不浅，第一份暑假兼职开始的地方，也是结束的地方，第一次被骗的地方，第一次有爱的地方，最重要的是，有他在。

我截图给他看我找的工作，地址是YC，我也不知道为什么就是不截广东，惊喜吗？我不知道，似乎，我习惯了撒谎。

6月，回了一趟家，爸妈告诉我:年纪不小了，找个对你好的，差不多就行了，我问到，距离有什么要求，JJ行吗？随后便看了眼地图，不算远，可以接受。

我心里的石头，落地了，可是也没再收到他的消息。

等了挺久的，都没有消息，我开始主动询问，我开始主动示好，我开始不由自主找他，想说:我想你了，你在干嘛呀，干嘛不理我，为什么不找我，从今天开始不可以24小时内不理我。

我很怂，撤回了，因为我知道，他会问，问我撤回了什么，会好奇，于是我开始期待他问我，许久没问我，自然也就没了后续。

在我忙于工作，选择的退缩的时候，已经黯然从他的心里流失，很懊恼。我以为他在考验我，报复我，开始说很多很多或许他会喜欢听的话，但是却烦到他了，我掉眼泪，凶了很多同事，不吃不喝，甚至差点因为闺蜜的不帮助要和她绝交，哈哈，恋爱脑

那几天，我狂刷陶白白，狂刷星座，狂测塔罗，我把心理希望全寄托给了他们，果然他们告诉我，不要气馁，还有机会，熬过了就好了。

买车票，去找他，下班就走，半夜到，我赌他会来接我，很忐忑不安，因为我路痴，连地铁我都会坐反，室友不放心，便帮我告诉了他，他的回复:报警扰民。

哭笑不得。

我信，所有的冷言冷语都是为我好，也开始相信，所有的不喜欢也是真的。

做不到不想，做不到不联系，做不到很多，哪怕一打开教资教材，脑子里全是他，背书背着背着就念出来他的名字，我看到走廊，座位，食堂，宿舍，全有他的影子，我不再笑了。

昨天我又测了塔罗，她告诉我说，阻力来源于前期的影响，是的，是他心里的白月光，我很羡慕她，又很讨厌她，讨厌到想要取代她，羡慕到想要成为她。

不得不承认，一切都是我的问题，可惜我是个慢热的日久生情主义者，不信见色起意的一见钟情，哈哈，曾经死要面子，现在就是活受罪。陷进去了，就是恋爱脑无疑了。

没有感情，我信，讨厌我，我信，烦到他，我也信，说我卑微，我信，说我不要脸，老是烦他，我也认，但是我不愿相信，他说:不要小看我，我很厉害的。

这里很荒唐，一个人来，最后也剩下一个人，不一样的是，开始简单快乐，认为所有人都是好人的心态转为了我不过是棋子。

文章截止，下次再来的时候，再看看，能不能写上个新转折，谢谢你，耐心看完，我想，你也是一个满是善意与爱意的人吧。