这个周末，我过得很开心，虽然我什么都没有做，还一直在刷视频，但是我找到了久违的心里被美好的感情充满的感觉，甜甜的，心里很满的感觉。

下午没有什么剧看，我又把《欢迎来到蘑菇屋》两期半节目拿出来看，看完了又去B站，把关于0713的视频都盘一遍，还顺着网线找了俞灏明《其实我很好》（我一直把歌名记成《倔强》了，其实不是，但气质是“倔强”）的视频，看了张远创造营的视频，又看了《明日之子乐队季》的视频，魏晨婚礼的视频，陆虎讲述故事的视频……

一连串的视频看下来，我感动地擤了好几次鼻涕，我感动于他们兄弟之间美好的感情，在舞台上是对手，在社会就是互相支撑的兄弟，他们互相陪伴走过籍籍无名，如今终于稍稍得到回报，小火一把。哪怕这次团综《快乐再出发》的热度过去，他们也能够坦然接受，回到过去平凡、安静、互相陪伴的日子。

看着他们美好的友情，我总会不经意想到自己，我现在的生活已经被各种不好的情绪包围，母亲的催婚让我身心俱疲，恨意丛生；领导的抱怨让我厌工倦工，疲于应付；廉价的工资让我对生活抠抠搜搜，只有生存，没有生活；生活圈也越来越小，我不会组局，也没有会组局的朋友，我的朋友也知道我不喜欢参与这些，所以我总是孤单一人……

是不是我多靠近一些美好的人，多感受一些美好的情绪，我的人也会变得阳光美好起来？

最近晚上都跟我的小外甥视频，他还不会说话，但一看到我就笑，大笑，我其实心里一点都没有想要笑的感觉，但是我想回应他的笑，所以我也跟着他笑，一边笑一边看着他，找话题聊，渐渐地，我也开始有点开心，有点舍不得结束对话。

小朋友的快乐好简单啊，0713的快乐其实也好简单啊，是不是快乐本来就很简单，只是人复杂了？是不是不美好的不是别人，其实是我？

我从什么时候开始变得不美好了，心里一直苦苦的呢？就是从去年回家跟我妈吵架那次吧，那大概是我目前人生里最心碎的一刻吧，是我每次想到都想要哭的存在。我开始恨我妈，我恨她打碎了我平静、自洽的生活，把她的焦虑带给了我，我不认可她的想法，可我也无法特有底气地说，我以后会过得很好，而且我说了也没有用，因为长辈对于过得好的标准特别单一，就是结婚生日照顾家庭，培养下一个照顾家庭的工具。

我好心碎，她在吵架里全然否定我，说我别觉得每个月交给她那1000块钱就觉得自己特别了不起，其实她一点都不稀罕，说让我抱着我的钱过一辈子去吧，还说我自以为是，已经听我说话不爽我很久了，只是以前都是通过电话视频，怕我想不开，所以一直忍着，直到那次我回家，面对面，而我又说话惹她生气了，她终于有机会把所有的事情都摊开讲了。

记得那时候我听她说话，一直是瞳孔地震的状态，一个人对另一个人有多了解，就看他们吵架的时候是不是一针见血。我不知道以前跟我妈无所顾忌说的话，原来她一直记在心里，等着哪天喷我，原来我说的话她一直都不认可，原来我说的话，都是她不想听的话……这就是我一直没有办法从那次吵架里走出来的原因，我的信仰崩塌了……

我一直觉得自己跟我妈像朋友，无话不谈，可是现在我知道了，她不想听我说话，她只是想我听话，做个听话的、嫁在她附近、有儿有女的女儿，她不需要我追求自我，她需要的是她的孩子个个结婚生子，实现她人生的圆满。

她跟别的父母没有什么区别，而我并不是她期待中的别人家的孩子。

要说一次吵架，说开了也就好，威力不应该那么大，只是我了解她，她总是在我们聊得正好、我也挺开心的时候对我说，有人给我介绍了一个人，让我尝试一下。我对这个行为的讨厌，已经达到生理性厌恶的程度，会排斥到想要呕吐的状态，我跟她说了很多次，但她总是当下答应，几个月之后继续。我会害怕跟她关系一好，她又觉得自己可以拿捏我了，我不想再错付感情了。

从那以后，我再也没有跟她聊过我的生活，我甚至从没在面前哭了，哪怕我因为她哭过很多次，我也不会再说了。我曾经寄希望于我的家人可以做我跟我妈和谈的中介，可惜我家人虽然多，但心思细腻如我的却一个都没有，我从失望到放弃。如今，工作不顺心，我也不会跟任何人讲了，也没什么好讲的，只觉得丢脸。

我常常在想，如果我跟我妈一直维持这种关系，到死我会不会后悔，我一直嘴硬，但现在不想了，遵从内心的感受——我会。

那么我要做什么呢？她是改变不了了，只能改变我，可我又生理性厌恶她对我生活的插手，每说一次，我对她的恨意就增加十分。是的，是恨意。

这就是现在的我无法变得美好的原因，因为从根源上否定了自己，我并不觉得通过母亲来到这个世上，是多么幸运的事情，我只觉得疲惫，生不如死。一个否定来处的人，如何感恩现在呢？

再加上工作环境的糟心，我每天都过得很累，刷个微博，就看到各种举报，谁红挖谁，造神又毁神。好难过，这个世界好差劲。

这些负面情绪一直围绕着我，今天这里是我讲关于我妈对我影响最细的一次了，我基本没跟别人说的这么细，因为我知道，别人不会给我解决问题的方法，乃至安慰。而这是我在意的事情，无疾而终的对话，我会很受伤。

今天的我愿意写的这么细，说明我的内心深处愿意去直面这些问题，改变自己的思维方式了。我不会像过去那样给别人随意指点我人生的权利，但我也要学会接受，学习接受别人的不完美，更重要的是，不要失去感受美好的能力。

真的，不要失去感受美好的能力啊。

失去了真的很痛苦……

我在怪我妈打碎了我平静、自洽的生活，但如果真的足够自洽、和谐，又岂会随意因为他人而信仰崩塌？这就说明了，我的世界逻辑还不够顺，有漏洞需要修复，而我不应该让那个漏洞对我的世界造成伤害。把我妈作为一个让我进行深度自我探索的引子的话，我似乎能好受些。

我要牢牢记住，做人最要紧的就是快乐。我的母亲并非真的不爱我，只是她的成长环境塑造了她的思想观念，而我的成长环境就与她截然不同，这不仅仅是我跟她的矛盾，而是切切实实的两代人的矛盾，我们都是各自时代的典型，冲突注定无法避免。

那么我要怎么做呢？其实过去的自己已经给出了最后的答案，那就是：剩下的人生也就几十年，我们要珍惜仅有的相处时光，人在的时候做事情才有用，以后怀念属实没有必要；多带父母看看世界，带他们去更大的地方，做以前没有机会做的事情，留下许多共同回忆。

一直以来，我都是想带我妈出去旅游的，只是以前她就说她不想要，只想要钱，现在则是身体不行、疫情寸步难行，而我收入也不涨，没钱没时间也没条件，更重要的是心境也没了，太难了……

我的心里在跟她赌气：你就继续守着你的落后三观吧，我不想在你身上浪费时间，浪费金钱。

但直接的结果就是，母亲差毁一代人啊，血缘压制无法避免，她在我面前始终是有威严的存在，我无法忽视她的想法，但也无法改变她的想法，只剩下难受了……

我还要继续跟她赌气吗？赌气伤身伤心，真的没有必要啊……像小外甥一样，直接表达自己的情绪不好吗？像0713一样，坦然接受自己的人生境遇不好吗？做人真诚一点，不好吗？

想妈妈了你就直接说呀。

不认可领导的意见你就直接提呀。

对于工作有自己的想法和意见，那就有信念感一点，坚持下去呀。

存钱很快乐，但也不要因为它而影响跟朋友出去玩的心情啊。

怎么开心，怎么舒服，怎么来，好吗！

刻意一点也没有关系，每天都要带着开心、美好的事情入睡，而不是满脑子糟心的事情。

或许明天上班又要吃领导塞过来的苍蝇🪰，但总是跟她杠也没有必要，属实浪费情绪，叫我做啥就做啥呗。至于“省钱”“浪费”的言论，我不认可但也别回怼她，尤其是打印纸、快递费这种事情。让我扫描就扫吧，打印打多了、打错了，不告诉她就好了，如果知道了，就习惯性认错就好了。我的底线就是，别再打包跟别人外出吃饭的剩菜给我了，就算用的是公筷我也不能接受，您怕浪费就打包回去自个吃吧，我消化不了。上班时间就是同事关系，下班之后才是朋友，分清点，心里也好受点。

一不小心就把自己内心的伤口剖析了一遍，这就是我越来越喜欢文字的原因，好多无法宣之于口的情绪，都能够通过文字表达，用文字记录当下的情绪，让自己更了解自己。

今天的我确实是被美好的感情感动了，我向往它，所以开始愿意做出改变，而改变的前提是直面伤口，然后勇敢。

我知道很难，但在充盈情绪的当下，我有勇气做出些许改变的决定。

我始终向往做一个双目明亮、温柔真诚的好人啊。