五一,回到老公的爷爷奶奶家,又是照例听到姑妈对弟弟的数落,内容也都是些琐碎的小事情,吃饭吃多了,体重严重超重了……我和弟妹一起悄悄聊天,弟妹向我抱怨,几乎每次见面,姑妈都会数落她老公,以哥哥为榜样来对比他老公的不足,她都听烦了。自然,弟妹口中的哥哥,指的就是我的老公。
越来越多教育专家,都站出来反复强调一个观点,就是不要拿孩子来与他人进行比较。姑妈的比较,让我看到了弟弟的痛苦,可是,作为那个“别人家”的孩子——我的老公,他的成长,有没有因为这份长久、持续地被比较带来痛苦呢?
从相识到结婚生子,我们一起走过了快9年的岁月。一开始,我被老公温和的气质吸引,慢慢开始交往。有稳定的工作,有绅士风度,有耐心,体贴人,这样的男人自然是一个很好的结婚对象,交往快2年的时间,我们走入婚姻。可事实上,我们真正的相处,还是从结婚之后开始,婚前的相处毕竟不是朝夕相处。而婚后生活中的点点滴滴,才是真正认识他的开始。
婚姻带来了新的幸福,也带来的新的痛苦,事物原本就有两面性。我的痛苦在于痛苦无处诉说。因为喜怒哀乐长期写在脸上的我,早已被定义为脾气不太好的人。所以,我在诉苦这件事情上,本身并不占任何优势。就如同一个牛高马大的人,如果告诉你,他被一个形象看起来弱不禁风的人暴打了一顿,多半不会有他信他的话。人前的老公温文尔雅,完美无缺,可是关起门来的老公可能又是另外一幅模样。他也会把一堆臭袜子积累起来用洗衣机一次性搞定;他也会对孩子吼叫,表现出极度地没有耐心;他也会把脏衣服放进衣柜,只为保持表面的整洁;他也会和我吵架,打砸家里的东西,即使是当着年幼孩子的面;他也会冷漠待我,在我的表现不如他意的时候;他也会警告我不准把我们吵架的事情透露给双方父母……所有普通人会有的毛病,我的老公,他都有。只是,能够看到的人,只有朝夕相处的我罢了。
自然,我的老公,他也有人前人后都一致的那一面。他的善良是真实的,他会主动提出去照顾我生病的母亲,在我无法前行的情况下;他的体贴也是真实的,我们在一起的时候,我几乎就没有干过重的体力活;他的孝顺也是真实的,他会利用一切休息时间去张罗他母亲不擅长的事情;他对孩子的爱也是真实的,带着孩儿玩遍了家周围的各大游乐场所……
一个从小就被捧成“样本”的人,常常,在人前也就只能选择当一个“样本”了。可是,内心深处,他仍然就是一个凡夫俗子,他有他的血肉,有他的情绪。但,这样就造成了他与自己的矛盾、割裂。对外,他要表现地如同被夸奖的那样,对内,他无法接受自己也会有情绪,也会暴躁,也会没有耐心,他要不停地否定自己真实的模样。可是,否定了,并不代表这些情绪就不存在了,它们逐渐积累,也就成为一枚有杀伤力的弹药,伤到了他自己,伤到了作为身边人的我,还有我们的孩儿。这也就是我的老公,最大的痛苦。
作为他的妻子,我渴望他能看出这个迷局,渴望他能够尝试剖开自己看,看到“真实的我”和“盛名”之下“应该的我”,它们之间的比较一直在进行,给他带来矛盾;渴望老公能够接纳自己的不完美,唯有接纳,才能在此基础上逐渐完善自己,最终成为一个和谐的、不再割裂的人。
作为一个孩子的母亲,我不愿拿自己的孩子与其他孩子进行比较,也不愿她成为那个被比较的对象,因为,年幼的孩子,还无法承受起这样沉重的夸耀。