1

初夏阳光灿烂的一天，放学了，8岁的小蕊抓起书包和外套就往家里奔。

回到家，她满头大汗，顾不上放下书包，兴高采烈地对正在厨房做饭的爸爸说：

“爸爸，我们今天举行拔河比赛了，我们班得了第一名，耶！”

说着，她把书包和外套往地上一扔，举起双臂做出个大大的“V”。

爸爸没有停下手里的活，也挺高兴地说：

“拔河比赛很好啊！锻炼身体，增强同学之间的团队精神，希望你们学校今后多搞这些活动！”

听了这话，小蕊的笑脸瞬间凝固了，眼里也没了光彩，她说不上哪里不对劲，但心中却有股无名怒火无从发泄。

爸爸没有说错任何话，可她却很生气……

2

小李今年30出头，在一大城市大公司从事管理工作，事业还算顺利。

去年已经成家，刚喜得贵子，父母也从老家过来帮他带小孩，一家人因为新生命的到来过得其乐融融。

最近因为工作上一些事情闹心，小李睡眠不好，这天夜深了他还是睡不着，干脆起来到烟台上抽烟。

他母亲听到动静起来看看，走到阳台边劝到：

“看你最近抽烟有点多，抽烟不好，少抽点，还有晚睡也不好，快去睡吧！”

小李有点不耐烦：

“行了，我自己的事情，知道了。”

说完继续抽。

母亲见他这样不懂事，忍不住没好气地说了几句，小李也不示弱地还嘴，这样两人话赶话的居然吵了一架……

3

类似这样的小事情在我们生活中一定不少见，甚至常见到我们都无法察觉哪里不对劲。

小蕊的气愤来自哪里呢？

她把自己的骄傲和快乐跟爸爸分享，爸爸接收不到她的能量，而是用道理评价她所做的事。

爸爸看不到她本身，看到的是拔河比赛带来的功能价值。

和小蕊一样，我们都是听这些道理长大的。

从小就被教育，你要学习好，成绩好，上好的大学，找好的工作，找好的对象，过好的生活……

很多很多做人做事的道理……

我们做得好，父母用道理肯定我们，做得不好，用道理纠正我们。

父母看到的从来不是我们本身的存在，而是用外在价值定义的物质性的“它”。

父母与我们的关系不是“我与你”的关系，而是“我与它”的关系----一个有功能价值的“它”。

这不是要指责父母功利心，也许他们并没有要求我们功成名就，还为我们倾注了一切，

我们的头脑得承认父母为我们付出很多，很爱我们，可我们的心里却总是有着说不出的孤独。

因为我们的感受、情绪总不在一个频道，无法产生共振，我们根本不存在于同一个空间。

4

小李的愤怒来自哪里呢？

他已经是30多岁的成年人，可他母亲仍把他当小孩一样来照顾。

怕他冻着，怕他身体不好，好像他还智力不健全，生活不能自理，还是懵懂无知的小孩。

另外，他睡不着是因为心里有心事，抽根烟，享受下片刻的放松和平静，可母亲看不到他的感受，她看到的是她头脑里的“正确”。

什么“正确”？

就如“抽烟，晚睡对身体不好”之类的道理。

是到哪里都能说得通的道理，到大街上随便找个陌生人也会说“是”的道理。

小李不知道这样的道理吗？他需要母亲来提醒他吗？

母亲跟他讲这个道理，是大街上的陌生人也会说的话，这是在表明母亲和他之间的一个陌生人的关系，他能不沮丧生气吗？

亲人和陌生人之间的区别就在于，亲人看见我抽烟，看见我晚睡，他并不是看见这些行为本身，而是能够看见我的烦恼，他明白我为什么烦恼。

陌生人才不知道我为什么烦恼，只知道晚睡是不对的、抽烟是要得肺癌的这种抽象化、模式化，放之四海而皆准的结论。

我们真正需要的爱是，对我的快乐和悲伤感同身受，而不是一个陌生人都能说出的那些“正确”的结论。

5

我们都曾是小蕊，什么话都对父母说，慢慢的我们都成了小李，有什么只是悄悄找个角落默默抽根烟。

我们从小不是从自身的体验出发去生活，而是按照道理生活，去成为别人眼中正确的人，活在外在价值体系里，活在别人的眼光中。

我们从未被看见，也变得看不见自己，像上一代一样，永远都在隐藏自己的感受，活得寂寞。

当我们成了父母呢？ 是不是又在复制另一个自己？

带上眼睛和心灵，去“看见”我们的孩子吧。

去注视，去关注，去理解，去接纳，去认同，去支持，去协助。

看见就是联结，看见就是滋养。

看见，是真正的爱。