昨天下午五点多我跟大儿子在房间里一起读古文，两个人一起查译文读得正起劲。正好手机亮点我点开心信息一看是班主任老师发来的信息，说：多关注孩子学习，别忙碌了一学期到最后结果不好”，当时看到这个信息时我脑子一懵，看着正在读书的儿子内心立马有了抱怨的情绪。觉得孩子成绩没考好，让老师来找我了。后面老师也发了几条信息说孩子做题目不认真，乱写的。看到这些我内心的怒气更多了，瞬间眼前的这个孩子都不可爱了。我觉察到那一刻我的肩膀开始发紧、眉头也皱起来了，心跳加速。此时的我讲话声音带着不满的情绪了，我说“儿子，今天考试卷子老师带你们分析了，你觉得题目做得怎么样？”。
孩子已经开始觉察到我的不对劲，没有正面回答我的问题，就说读完了古文要去晚托班写作业去了。这时的我心里很憋屈。我看到了自己内心觉得很羞耻。孩子的成绩让我在老师跟前完全没有了面子。我心就像是被一个东西揪着一样不是滋味。但是我又不想表现出来要发火，那种拧巴的表情也出卖了我。大儿子立马也沉下脸穿好鞋子一起出门去晚托班了。
在送孩子去学校的路上，我生气的跟孩子说：“你晚上写好作业了自己回来。我没时间来接你”孩子说“好的，我自己回来。你接不接都一样的”本来我还想着要吼叫孩子了，想想在路上还是别这样了。但是内心七上八下都在纠结被老师点评的事情。深呼吸了几次，情绪稍微稳定一些。但是我压根没想如何做帮助到孩子。
送到晚托班大儿子上楼去了。我带着小儿子回家。回去的路上小儿子就吵着要找同学去玩。喊了好几次我就不耐烦的开始吼叫了，“说什么啊！我听到了。现在就去”小儿子感觉到妈妈情绪不好也不做声了。就去找孩子同学玩了。孩子们在玩得时候我就一直在思考。为什么孩子成绩的问题会让我有这么大的羞耻感，好像我的一切事情都是跟孩子的成绩挂钩的。我发现我的注意力全部放在了对抗事情上，并没有关注如何去帮助孩子应对事情上。
到了九点钟我还是带着小儿子去接大儿子了。当我看到他背着书包从教室里走出来的时候，内心里的不快少了很多。在回家路上我跟孩子讲了下午那会自己的情绪没管理好，讲话语气不好是因为老师发信息来了。孩子说老师在学校也批评过了，问了一些情况。我说：那你也很难受对吧？孩子说：那肯定啊！有哪个孩子被老师批评了还眉开眼笑的。我说：那真是对不起，妈妈都没考虑过你的感受。还对你讲话语气不好。孩子说：好的。
当了解了整个事情的全貌后，我对自己当时的情绪反应很惭愧。我还是拿自己看到的一个面去说孩子。根本没关注到孩子的内心的感受和需要什么帮助。我掉入到了自己过去的旧有模式里。今天翻开《成为教练型父母》里看到一段，感觉针对我当下的情况有帮助。
我开始了反思。
1.把自己的负面情绪投射给了孩子。面对孩子老师发来信息那个瞬间我是把不良情绪投射给了孩子。我应该把问题的焦点从孩子身上转到自己身上。看到自己为什么因为这事情而去觉得羞愧。因为小时候学习被老师找家长就很恐惧，当自己再次面对时内心的恐惧又被触发了。孩子这次成绩不好不代表孩子一直不好，不爱学习。我的大脑没必要开始一连串的脑补想着以后孩子的各种情况来吓唬自己。
2.看到自己内在运作模式。我内在的回撤失衡了。我的内在有很多情绪的冲突，不知道怎么做，就什么都不做。企图把情绪的冲突藏起来。我只有不能做的紧张，而并不知道要做什么。我开始意识到并不是孩子的问题，而是我自己的内在运作模式被启动了，终究还是要在自己身上找答案，我应该清楚的知道自己做什么才能帮助到孩子。
今日回顾整个事件再去反思，我发现过去很长时间自己的模式被挖掘到了。看到了曾经自己不曾觉察到的模式。我应该把焦点放在如何帮助孩子的方面，而不是关注在表象去数落孩子。还好昨晚跟孩子说明了情况没有吼叫孩子，要不然孩子内心得多受伤。
为人父母也是在不断照见自己的过程。我今天回来跟孩子一起商量一下如何提升阅读理解能力，有一个具体的措施去执行，帮助孩子一起去提升。
我曾经很多次被这个问题绊倒，可是从未像今天这样认真的复盘。感恩参加裘叔的写作营让我在完成作业时开始更多的思考。
