月初飞往父母所在的城市，呆了近一周的时间。
一直以来我知道与父辈之间又有不可调和的矛盾。这像是无法逾越的鸿沟一样，我们就站在彼此的对立面看着对方。或者说这个鸿沟时两种不同的生活选择所导致的。
母亲给表姐说我如今有病。我懂她的感受，她不知道自己的女儿为什么不像以前那些在周围人面前笑呀，闹呀。她无法理解当初看起来乐观开朗的小太阳，如今为何变的少言寡语。
所以，她哭，她闹，想一个孩子一样到处哭诉不知道为什么我会变成如今这样。她希望用这种方式挽回女儿的心。
她说，我希望她想以前一样，在我身边撒娇，每天都笑。
表姐在想我传达母亲的意思时，泪眼婆娑，满怀感动。
而我就显得过于冷血。
无动于衷。
是的，就是无动于衷。
我说我知道她想要的女儿是什么样子的。
可是，我不是。
在我人生的前二十年里，我努力做一个好孩子。我为自己带了一个面具，那个面具叫微笑。我向周围的每一个微笑，努力的维持关系。怕冲突。小心翼翼的不敢把真实的需求表达出来。
可是，我好累。
因为，我知道这并不是真实的自己。我根本不是这样的。
真实的我就是少言寡语，我愿意沉浸在自己的世界中，不爱笑，不爱与人群有过多的接触。
但是，我不能把这一面释放出来，因为这个社会更多的喜欢乐观爱笑的小孩。
所以，我会小心翼翼的讨好周围的人。
很小的时候，第一次寄宿在亲戚家，我要乖巧，要讨喜。记忆很深的一次，到大姨家，大人为了逗孩子，每个人都问我是否想父母。我都要学会把思念隐藏在笑容之下说不想。后来，在无人觉察的小角落，独自哭泣。一不下心这一幕被表妹看到，向她说出我的思念。并一再的嘱咐她，不要和别人说。她说好。
可是，转眼她就把这一切向大人传达。每个大人都来到你身边向你表达怜悯，那瞬间觉得自己尤其可怜。所以，后来我把所有的情绪都隐藏起来，就是不愿看到别人怜悯的眼神。即使后来在辗转在别人家住，即使几年不见父母。我也觉察不到自己的情绪。
那时的我是把所有的情绪都埋藏在心底，只为了显得坚强。
而前两年则到另一个极端，整个人暴躁易怒，疯狂的渴望父母的关注，但是，我有不会表达出来。疯狂的自哀自怜。觉得自己人生的悲催，即找不到活着的一样。
我一个人，作为北漂，把自己的生活过到一个可以说是悲惨的境界。我知道我在用把自己过不好来惩罚父母。
而如今的心境，则是真的是我知道我的人生是我自己的，只能我自己负责。我已经是一个独立的个体。所以不在渴求父母。
我可以把自己的自己活出来，不想笑就可以不笑，想哭就哭。不用活跃气氛，不用说话。
