每次收集的信息都是经过自己的旧有模式删减、扭曲、一般化了。每次不愉快的信息都需重新审视,并建高速公路。
公司要求精简员工,经由和大家商量后,主动被精简的贺贺提出让写他的名字。给领导汇报时还特意和贺贺私聊,他想走,又不想让说是他自己提出来的,我认为如果不这样就没理由写他的名字,最后他同意我如实写上。自从和领导汇报工作后,大家好像和我有了距离,说话背着我。感受到被隔离、背叛、孤立。内心不爽,然后和他们的话语自然更少了(平常本来就不知道给说些什么才能融合到他们中间)。今天整个办公室一片肃静,又回归到几年前的状态,令我内心焦虑。
这种反应非常类似小时候的经历:我提出了和妈妈不一致的想法,首先回馈的就是劈头盖脸的怒斥,然后就是不被理睬,不被爱。小我非常的难过:都是我的错,没有按他的意思来,就是这样的结果。只有顺从才可能被认可。天哪!原来我一直不开心就是因为必须顺从别人的想法才会得到认可,然后就无视自己。终于慢慢的改变为做自己,可还是被内心的阴影影响着情绪。删减掉了善意的动机,扭曲了用意,变成自己正常的悲观思维模式。妈妈的怒斥是她太没有安全感了,生怕她认为错的事重新发生在我身上,她太爱我了,不允许有一丝的差错发生在我身上,过度的紧张会让情绪变得更激烈,所以我看到了她决绝的态度。然而小小的我如何能懂得这些,用自己所能来维护这份不和谐,承担下来所有的责任意在扭转乾坤,却不知一切都是徒劳,不但曲解了妈妈的爱,还残忍的对待自己,截断了自己爱的翅膀。
我不能和大家融合,是不允许互相的深度链接,因为从小就根本无从知道妈妈的愤怒因何而起,不能也不敢链接。链接可能带给哦更大的伤害,我实在无法承受的。看到大家不能和我敞开的时候,没有想过是自己不去敞开,他们如此安静并不是他们讨厌我,而是对我的尊重。我完全可以放松的对待自己,允许自己,接受他们,包容一切。
第105天,我们在用外感官搜集信息时已经被信念系统丶语言丶记忆。。。等等删减丶扭曲丶一般化了。搜集来的不是全部,同时也不会全对,是吗?这些新信息与之前的旧信息结合构成我们脑中的"内在表象系统"V丶A丶K、O、G、Ad。今天,请你静下来,闭上眼睛,再去审视你脑中对某人丶某事的记录,你会有些什么启发?