每天都在忧愁着，孩子未来的教育，父母公婆的身体，自己的前途，也许是互联网信息接受的太多导致自己越来越摸不清楚自己到底适合什么。
道路千千万，可风险最低的只有那几条，没能力当老板之前只得老老实实打工，可我太贪心了，去年带娃没有收入的我，只期望能陪在老公身边，有份稳定的工作，和自己的社交圈子，
而现在我想要更多，特别是收入的突破，我了解自己性格，不太适合职场，急性子，太老实，有什么事不喜欢憋着，分享欲太过旺盛，把同事当朋友，说话不过脑子，容易得罪人。
跟我爸一模一样，遇事还经常喜欢逃避。说实话我讨厌自己内耗的性格。可也试过许多次，看很多提高情商的书。
看的时候，每句话都领悟的透彻，可真到要用时，还是凭感觉去做。
有时也挺羡慕那些女强人，单身有房有车，月入过万，想买什么买什么，偶尔去旅游，不像我们每月挣得工资都得给银行和房东，以及孩子。每到发工资就要精打细算，省吃俭用，真的受够了这样的生活。
又想到那句话，如果孩子生下来是为了继承你的忙碌，贫穷，那生的意义何在。
生在底层，我们严重依赖环境，父母那代经历了婚姻，知道它多难，却同样要让我们经历一遍，有时挺想不通的，也许不结婚的人生不完整吧，但不是每个人都适合当父母，原生家庭不好的，需要一生治愈。
先生也看出我的不安和焦虑，让我去招聘软件上找和写作有关的工作，自卑的我知道自己可能连面试都没法通过，
没有拿的出手的作品又不是本专业出身，
虽然在某书写了二十万字，偏散文的，影响力却不是很大，投过稿，可能跟没开会员有关系吧，就跟现在流行的抖音，作品需要曝光率的话必须得花钱买流量系统才会让更多人看到你的作品。
分析了下自己情况，本来就没钱，又怎会去这样做呢。
我还是在等待时机，那个贵人到底什么时候出现呢，这八个月以来虽然养活自己不在话下，可我过的是如此压抑，想要的太多，以及明白自己在努力也没法得到的那种无力感。
或许大学选专业就该选择汉语言文学或者文字编辑类的，哪怕出来做个图书馆管理员也好呀，偏偏等要毕业了才有危机感，四六级都考过了，只是还没尝试过雅思和托福，我觉得反正不出国，也不是一定要考。
英语方面的读写能力都过关，可只有自己知道要从事一门英语相关的工作，必须要口语厉害，而这又不是自己强项，练习的话得逼自己花很多精力，以前学习的音标有很多都不标准，还得从发音重新开始。
他说的挺对，很多东西我只是停留在知道，而无法让自己行动起来，思想上的巨人，行动上的矮子说的就是我，我只会抱怨，看见别人优秀，觉得自己特别暗淡。
专注是一种能力，如今发达的网络信息日渐吞噬了我们的注意力，让我们不知不觉深陷其中，对幸福的感知力也不断下降，小时候最大的幸福就是拿到零花钱去买零食，而如今一个月挣5千也很难幸福起来。
不得不说这是一种悲哀，时代进步的越快，越发感觉自己渺小。不知道未来有多少行业会被机器人取代，而为了不被淘汰，必须要努力做提升自己工作以外的能力，
那前提是丢掉想要懒惰的自己，每天早睡早起，严格制定计划。
今天称重，发现自己又重了6斤，我真得控制自己吃甜食了。
面包尽量吃全麦无糖的，奶茶戒掉，饮料戒掉，11点之前睡觉。
只要觉醒了就不算晚，我想快点拯救那个快被麻木的自己，过上想要的生活总要付出代价的，你不强大起来，身边人需要靠你的时候怎么办，现在不苦以后更苦。
