觉得我爷爷奶奶的家就像一首温婉的诗，而姥姥姥爷的家族就像大江东去浪淘尽一般波澜壮阔雄宏。两种风格我都喜欢，作为女孩，更喜欢依偎在爷爷奶奶身旁在温言软语的包围中过幸福快乐的日子。但是，更想要姥姑在身旁那就更美满了。还想要像硬骨头六连一样刚强的舅舅们的保护。小时候多贪心呢！于是总在两个村子里跑来跑去，两边的亲人都无法割舍。

如今还保留着我出生八个月时的相片，笑的像花儿一样灿烂，还有点像男娃。手里紧握的玩具就是大舅买给我的。那时我是多受宠的孩子呢！可以想象一去姥爷家肯定是这个抱抱那个抱抱喜欢的不得了。爸爸说我小时候特别可爱。远在内蒙建设兵团的他，本来有大好的前程，我和妈妈都可以随军去了。可是妈妈就是离不开姥姑，因为妈妈也是姥姑一手带大的。那时候，如果姥姑也可以随我们一起去，命运就会完全改写了。

这样的状况下不知挣扎了多久，爸爸说他很难割舍得下我，看着活泼可爱的我心都化了。最终做出痛苦的决定：抛弃那边大好的前程，回来家乡从零开始。于是转业后的他成了看守所的伙头军，熬到我上初二的时候，才终于熬成正式工，调到城关派出所当了一段时间的警员和代理所长。爸爸说他转业后，11年的时间都意志消沉，为家庭放弃部队大好的前程太难过了，觉得回来没有奔头。刚回来的时候，妈妈还非常体贴他，无微不至的关怀他。然而时间久了，要强的妈妈如何能看惯男人成天一副垂头丧气不思进取的样子？于是温柔的妈妈也变得强悍起来。有丈夫无法依靠，那就自己拼搏吧！后来才有了妈妈事业的辉煌。也多亏家族的支持，我和二妹交给姥姑带，小妹送在姥姥家抚养。娘家为她解决了后顾之忧才有了妈妈事业上的成功。学得一手技术，赢得众人的尊重，也养活了我们的家。

而我眼里和蔼可亲的爷爷奶奶并没有照顾过我们姊妹仨。在那样一个重男轻女的家族，想来妈妈内心承受的也够多的。直到如今，我的家乡依然是如此重男轻女呀！外面已翻天覆地的观念转变，而回来家乡一如从前，悲哀又无奈。心疼我的妈妈在家族与社会的双重观念歧视下依然奋斗出自己的一片天地太不容易了！如今懂事以后才能体会到妈妈的苦，小时候别提多害怕恐惧紧张甚至有时候还会恨自己的妈妈。

别人都有一个和颜悦色的妈妈，我们的妈妈大多时候在外求学深造，很少陪在我们身边不说，偶尔回家，还总是嫌你这不好那不好，让人无法放松，就想躲着她走。她也总是在抱怨爸爸不长进没承担，不像自己的兄弟那么能干。她夸的最多的当然是让她最自豪的大舅了。

记得我们小时候妈妈总是体弱多病心情不好。妈妈也是被姥姑娇养大的孩子呢！在姥姑眼里就是孩子带孩子，她怎么放心？于是大包大揽自己全承担了照顾我的责任。后来到我生孩子时也一样，爸爸妈妈又承担了照顾外孙的责任。抑郁症的我连自己都照顾不好……

话说小时候，妈妈生病在外求医，本该老爸带着她去的，然而总是大舅在承担，大舅承担的也太多了，大舅妈偶有怨言那也是情理中的事。比如现在的我，就敢对妹夫说我妹妹生病了，应该是你带她去，而不是旁的亲人。或许我大舅只是小舅子，抑或大舅属相为马，又是家中长男，从小习惯了一马当先义不容辞的承担责任吧？总之，我的视野里就是能者多劳。

还有许多无法道尽的往事，有的只能永远埋藏心底，不足为外人道。我爱着我的所有亲人，无论他们在别人眼里怎样的评价，我都爱着我的每一位亲人。就算我的堂弟做过阶下囚，并不影响我对他的爱。

总是喜欢信马由缰想到那写到那，无章法可循，喜欢这种自由的抒写状态。偶尔思绪被打乱就喝杯茶，继续回忆往事。年轻时有个目标，当我40岁时要完成我的处女作。于是那年20万字的处女作也完成了。就算太私密无法公示于众，也小有成就的感觉。名利于我如浮云，并非我追求。也无意标榜自己多超脱，貌似生来不爱凑热闹，就喜欢独处。聚会也只喜欢三五好友小聚，人多场合对我几乎是一种折磨，大多时候感觉灵魂总游离于群体之外。都说天生我材必有用，而我生性淡泊，太多时候感觉生不逢时，貌似误入人间的一样无法融入热气腾腾的生活。好友都说我属于外冷内热型的人，并不否认她们对我的评价。人无完人嘛，我当然有太多缺点，但是可以扬长避短呀！喜欢我手写我心，那就写呗！何管他人如何评说？就想贴近灵魂，写过去难忘的时光。40岁完成我的处女作之后，又给自己设定50岁的目标，写第二部纪实长篇。今年47岁就开始完成设定目标吧。每10年都想完成一部，直到我离世的那天，那么我的一生也是无憾的。身心合一，不曾为了追求人世繁华而远离我的灵魂，没白来世上一遭我知足。虽然与常人眼里的成功距离遥远，知足快乐我心安宁对得起自己就好。

今生三大爱好：文学，音乐，旅游。文字与音乐常陪伴我左右并不孤单，没到五十岁已游遍国内四分之三也知足了。就算明天离去也活的了无遗憾了。哦，不，今生唯一深痛和遗憾永远无法弥补的就是姥姑白亲了我！没给我一天孝顺的机会！当初如果不远嫁外地，说不定姥姑还会跟着享两天的福。我的任性让我一生无法原谅自己当初的错……痛祷姥姑白疼我一场！然而事已至此还是原谅自己吧！谁的青春能不犯错？说了要和自己和解，那么就原谅自己，尽管疼痛。

下一世，一定要遇到姥姑！倒过来，让我疼她，她来享福吧！今生就孝顺给我生命的父母吧，这是最应该的。

记得九年前姨父恨铁不成钢，电话里教训我不该抛家去北京。内心那叫一个抵触和不服输。挂掉电话没多久就怒气冲冲给姨父回短信过去：姨父，如果你觉得我丢了你的脸，你大可不必认我这个外甥。如果我爸妈也这样认为，麻烦您转告他们，就当我死了。还有别的亲戚也一样……如今回想起来当初太狂妄自大了，不懂得尊敬长辈。又有谁能离开家族的庇护一个人独立于世的？一个好汉还得三个帮呢，你算老几？深悔我当初口出狂言，在此给姨父道歉。迟到九年的道歉啊！姨父我错了，请您原谅小辈当年的狂妄。如今我已成长，再不会冒犯长辈了。不懂长辈关怀，一教训就逆反心理严重。如今我的儿子一犯上自己就受不了，才体会到长辈们的用心良苦。唉，人啊，只有品尝到自酿的苦果，才能学会换位思考。吃一堑能长一智也算好的，往往还会一次次惯性跳入同一坑里，愚钝的没法说……

暂且啰嗦到这里吧。只想做个人畜无害的人，犯上又把晚辈带坑里的坏事我可不做。或许日后动笔得三思，不能这样信马由缰想那里写那里了。