我很抱歉，让你看看这篇文章，现在划走也不晚。

我以为我能坚持很久，至少，至少一个星期。

可是我高看了自己，压死骆驼的从来不是沉重的货物，而是最后一根稻草。

五号回到家，今天才十号，可是我每天都想着，要不就离开家吧。

每天都有矛盾，争吵。好像又回到过去的绝望，我大概是逃避型人格吧，遇到矛盾无法解决的时候，我总想着如果我不在该多好呀。

我的心理脆弱又强大。强大的时候，我总是冷着心让自己离开家，脆弱的时候我就会想，如果有安眠药，我就喝了吧，不知道刀子划在手上是不是真的能让人离开，不想接受二次伤害。

7.5

今天就要回家了，我超开心，背上我的小书包，带上我的小电脑，骑着我的小共享单车，骑得飞快的去地铁站。

外面太阳好大，但是一点也不妨碍我回家的快乐心情。

想到我见到爷爷奶奶还有五个小时，我就超开心。

坐过地铁，取过票，倒了两班车，晕晕乎乎的，总算离家更近了一步。

总算回到家了，还没进家门，我就超大声的喊：“奶奶，我回来啦！”奶奶从屋里出来，很惊喜的说：“俺妮回来啦！”

“嘿嘿，爷爷哩。”我把包放到屋里边问奶奶。

“你爷爷在菜园子里弄菜哩。”

我步伐轻快的走到菜园子里：“爷爷！”

“晖晖回来了啊，我还想着你打电话接你哩。”

“我打了，没打通，你又没拿手机呗。”

爷爷一摸口袋，还真是。

我就知道每次我回家都是爷爷接我，尤其是我上午打电话告诉他了，他没有接我，一定是因为有别的事。要么就是电话没在旁，果然。

今天是开心的一天，虽然有点晕车难受，但是回家啦！什么都无所谓啦！

7.6

今天我和爷爷吵架了。吵完我就后悔了。

故事的起因很简单，爷爷让我去买油条，我不知道卖油条的在哪。街上绕了一圈，我也没找到，回去后我就给爷爷说：没有。

结果中午三婶来的时候把油条给买回来了。

爷爷就说我，不是有油条吗？咋说没有？

我告诉他，我以前也不知道卖油条的地方在哪，我今天去的时候也没有找到，也没看见，我以为没有。

下午爷爷又让我去买，我不去，我说我找不到。本来上午就没有找到，我下午肯定也找不到。

爷爷就说我，都告诉我地方了，咋还找不到？

那我找不到，那我能有什么办法？

说着说着就吵起来了，我脾气随爷爷，人家好声好气的和我说话，我也会好声好气的说，人家和我吵，那我也会吵回来。

最后爷爷也生气了，说不用我了，他自己骑着电三轮就要出去买。

我也很气，转身就回屋里，回到屋里我就后悔了。

一家人吵什么架呀？

爷爷要走的时候，我跟他说我和他一起去，正好认认地方。

一场争吵，就这样过去了。

7.7

忍不住凶了奶奶，本来是我刷碗的，结果没说一会奶奶就来沾手，我说叫她去旁边看电视，不用管，我刷就行。

她闲不住，我刚刷完的碗，刚放在桌子上，奶奶就要给我拿走，我还没刷第二遍呢。我只能说放下。一会奶奶又去刷锅。

说了好几次不听，我只好大声的说：“你放那让我弄。说了不用你，不用你，你歇会儿呗。”

说完我就后悔了，干嘛又那么大声的和奶奶说话？

我就不能温柔点吗？

7.8

爷爷奶奶又吵架了，我特别烦，我不明白，两个年纪加起来都有七个我这么大的人了，干嘛事事都要吵架？

一件鸡皮蒜毛的小事，也能让他们吵好久。

吵架的时候恨不得都掐死对方，我每顿饭都吃不安生。

今天感觉胃有点疼，我知道是饿的，不想吃饭，听见吵架声，我就讨厌，即使我已经听了好多年，可我仍然听不惯。

7.9

我做的饭好像都没有合过爷爷的心意，我也不指望我做个饭，炒个菜了，能得到夸奖什么的，我就希望能吃一顿正常的饭。不会挑剔什么饭作太多了，不会挑剔炒菜炒咸了，也不会挑剔米熬的太烂了。

我做每顿饭好像都能被挑出一个不好的花。

7.10

我好累啊！

中午做饭的时候，我问爷爷中午吃什么？

爷爷说你不会自己看着做吗？

我想了想，那就炒了个黄瓜。以前夏天的时候，家里中午是不吃主食，都是炒个菜，馏馒头吃。

吃饭的时候爷爷说：“炒什么黄瓜呀？黄瓜拌着吃嘞。”

“就喝喝水馏馍呀，也不是说下个米。”

我想我当时的表情一定很冷吧？我没有说话，就静静的拿了个馍吃我炒的黄瓜。

前几天爷爷还炒黄瓜了。

爷爷看了我一眼，语气又温和了：“要炒都是炒孬黄瓜头（长得丑的黄瓜），这些黄瓜都是拌着吃的。”

我在心里想，我就乐意吃炒黄瓜，我还乐意吃生黄瓜，我就是不喜欢拌黄瓜吃。

奶奶说：“吃饭还堵不住你的嘴。”

晚上做饭的时候热了一身汗。当时我想必须得让爷爷把家里的电锅找出来。这样做饭的时候也不用那么热，要不是不知道哪一个是管用的电锅，我早就拿出来做饭了。去年妈妈做饭的时候用坏了两个电锅，我也不知道扔没扔，也不敢乱拿，只能等爷爷来的时候叫他拿给我了。

晚上做了我最拿手的菜，炒土豆。没想到半年没有炒过菜了，切菜的时候还是挺顺手的，小土豆都快叫我切成丝了。

菜刀在我手下转的时候，我心里想，如果我切到手，它会不会呼呼的冒血呢？

如果切到我的手腕上，也不知道快不快。

这个想法突然冒出来，吓我一跳。想什么呢？我这么怕疼，怎么可能会拿刀比划自己呢？

菜都炒好了。

屋里好热，风扇都不管用，明天必须拿电锅做饭，再也不想用气烧饭了。

爷爷走进屋里说：“你都不会用电锅吗？你看把屋里弄的热的。”

我脑袋有些发懵：“我不知道是哪一个，我想着等你找给我。”

“你都没长脑子啊，自己不会找啊！”

我，我怕拿错。我没有说出来，没有意义。

我默默的温中午炒的黄瓜。黄瓜被放在冰箱里，凉着吃不好。

“你在干嘛？”

“温菜。”

“温什么菜啊，不用温，又不是不能吃。每次都剩，剩一堆。”

我没有说话。正好爷爷出门了。我擦掉大颗大颗的眼泪，赶紧把菜炒出来，才避免了眼泪掉进菜里。

我不知道我为什么要哭，但是我就是很想哭。

我像往常一样，把饭盛好。

院子里爷爷在外面，还在絮絮叨叨，屋子弄得太热，都没法呆人。

奶奶听不下去了：“那你在外面吃。”

我很难过，又感觉很委屈。

回家就没几天，好像没有一顿饭菜做的合我爷爷的心意。

泔水桶没倒会挨吵，可是那可能是我刚刚做完菜，才把刷锅的水倒进桶里，所以才没有倒。

我不明白我到底哪里错了？

我好想离开啊。

来的时候我有多期待，在家的时候我就有多失望。

其实这并不是一两天了。

从小到大，我每天都听到爷爷奶奶在吵架，他们吵得最多的就是因为饭菜的问题。

我很小的时候我就想过离开。去姑姑家，去同学家，去姐姐家，去哪里都好，我就是不想回家。我有时候感觉自己好不孝顺啊！

爷爷奶奶把我养这么大，结果到最后我还是想着逃走。

我明明知道和爷爷奶奶相处的时间过一天少一天。

可是我总是忍不住的想离开。

今天姑姑打来电话，我没接。我不想让她看见我哭的红肿的双眼，我更怕看见她第一面对她说：“姑姑，我想走了，我不想在家。”

我对自己说，我不能逃了。妈妈不想在家里呆着，哥哥回到家也呆不了几天，就有各种各样的借口离开家。如果我再离开，如果我再离开，爷爷奶奶该有多难过。

我总忘不了，之后我受不了家里的争吵，我对爷爷说，明天我就去姑姑家时，他受伤的眼神。

我在自己屋里哭的死去活来。像小时候那样受了委屈，我不知道找谁说，我都默默的坐在自己屋里，悄悄的哭，哭完一阵就好了。

在吃饭的时候，爷爷少有的安静。他说话都变温柔。终于不吵了。

你看，我真是犯贱。只要爷爷不凶了，我就感觉在家真好。我总是那么轻而易举的就被哄好。

可是面对我最喜欢的菜，我好像真的吃不下去了。

以前的我多能吃啊！一个人能吃掉小半碗土豆，加一个馍，再吃一碗饭。可是今天的我扒拉了没几口土豆，匆匆的就把饭吃完，然后离开了饭桌。

我感觉好饿好饿，可是我一点也不想吃东西。

以前我亏待什么也不会亏待自己的胃。难过了就吃喜欢的小面包，它可甜可甜了。可是回到家总是胃疼，总是好饿，可总是吃不下。有时候觉得饿死也挺好。

每次消极的时候我都会唾弃我自己，家里人把你养这么大，难道就是准备白发人送黑发人吗，可我好绝望啊。

姑姑去打工了，我逃难的避难所也没有了。哥哥在外地，妈妈也没有在家。

我该对谁说啊？

我想离开家，又不敢离开家。

爷爷奶奶一争吵，奶奶动不动就用离家出走来威胁。我好害怕，如果我不在家呆一天，奶奶真的走了，不回来了怎么办？

奶奶说她都恨不得喝药死了，但是她说她怕她死了，我回来了没有了依靠。她还在家，家就是个家。

我有时候想着我在家也好，我能看着爷爷奶奶，让他们别吵得这么厉害。就算他们吵架，我希望爷爷吵架的时候不要吵奶奶，就把目标转移到我身上也好。可是我真的挨吵的时候，我觉得我好难受，好难过。

为什么就不能不吵架？

姑姑说他们吵了一辈子，他们是从小看着爷爷奶奶吵架。他们都习惯了，可是我不能习惯。永远不能习惯。

我好累啊，我好没用啊！遇到事情只会哭。

好不孝顺啊，家里养我这么大，我就只想着逃走。