近几日，心绪不宁。
心绪不宁之时，看什么都觉得无聊，本来计划好好的读书，翻开一本书，觉得不好，再换一本书，还是觉得无聊，看着满柜子的书，总觉得自己好浪费，干嘛自己给自己找不快，买这么多的书？
原本心情苦闷之时喜欢看韩剧，看女主在承受了所有的苦难之后突然明白，开始奋力过好自己，觉得所有的委屈全都发泄的酣畅淋漓。可是现在看着韩剧也觉得没有什么意义，不过是导演想要的戏剧效果，现实生活的苦逼就在于挣脱了再挣脱，不过还是在同一个漩涡。
坚持日更了30天，原本觉得自己的写作生活顺风顺水，无论心情高兴还是低落，坐在电脑前都能平心静气书写自己，就像是一个舞者，在属于自己的舞台，尽情展现自己的风采。而近几日，每每心中有个念想决定开始写作，又开始觉得无话可说；有想说的，又觉得说了不合适；想要找合适的表达方式，却觉得不知道从何说起；原本做几个深呼吸、或者是喝杯水就可以继续，现在喝了两杯水还是觉得没有头绪。
倒水的时候，无意中看到橱柜里斜靠着的红酒还没有开启，买的盛红酒的高脚杯还在包装盒里没有取出。当时为何买了这酒？当时想要找什么样的彩头？而今想想，已经找不到当时买酒的由头。如果说问问女人为什么喜欢鲜花和红酒，估计也问不出什么新鲜的借口。
喝了水，开一个新的文档，敲下标题：《2018，我获得了什么》，想想，好像这一年没有什么可以拿的出手；看看APP里那么多人都在期待2019，算了，还是写《2019的目标规划》，规划什么呢？金钱金钱没有，工作工作让人发愁，生活就这么兜兜转转，还想要什么改变？
长叹一声，将文稿删掉。
再重新来过。
题目写成《2019，我想要的极简生活》？我想要什么样的生活：简单、有序、悠闲、意义......如何让我的生活简单？如何让我的工作简单？如何让我的精神世界简单？每一个，都是一个大难题。正在思绪之中，突然冒出一句话：现实终归是现实，不要期待现实变成理想；奢望终归是奢望，不要期待奢望变成现实。瞬间没有了写作的欲望。
心绪不宁之时，内心的思想就像一团已经纠缠到一起的线，无论从哪一条线开始扯，都扯不出一条完整的线，要么根本就扯不出，要么一扯就断。而写作，在这个时候就成了一种煎熬：如果放任自己不写，更会觉得自己一事无成，本来生活中就有不顺，自己感兴趣的事情也完不成，就会对自己有更多的失望；可是要想写下去，这一团团的麻，写下去谈何容易？
伏案自责，苦闷不堪之时，在想那些坚持一百天的，一年的，三年的简友又是如何度过自己的灰暗时期？他们是如何做到在烦闷愁苦之时，还能思路清晰，此时才开始悟道：
写作，是一种修炼。
不仅修炼自己的写作水平，更在修炼自己的心性。
更温和地看清自己，不为己苦，不为物动。
能在艰难困苦之时，能在荣华富贵之处，不忘写作；能在心绪苦闷之时，能在喜不自禁之时，坚持以手写心之人，必是修炼到了一定的境界。而我这样的小白，才开始遇见。这是多么重要的领悟。所以有时候想想，苦难并不一定是坏事，至少又让我明白，在写作的路上，我还需要修炼，在平静的时候的坚持能够看出时间的魅力，而在苦闷之中的坚持，才能够看出对写作的真心实意。
来一首《领悟》，感受痛彻心扉的孤独。希望我能出走，寻找心灵的沙漠绿洲。
我以为我会哭 但是我没有 我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚 虽然那共爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处
我以为我会报复 但是我没有 当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚 被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束 啊!一颗心眼看要荒芜 我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦 若曾真心真意付出 就应该满足 啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部 只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部 只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐 别再为爱受苦
