从卓玛的家里走出来，一阵凉风扑面而来，裹紧衣服还是挡不住刺骨的冷。刚刚十月，就已是满天飞雪进入寒冬时节。虽然在若尔盖生活了三十多年，但我还是不太喜欢这里的冬天，太长太冷又太潮湿。但今天，我的心是暖的，因为明天我就要和我的好兄弟卓玛去成都赚钱了，听说那里的空气是暖的，那里的女人是软的，我想赚钱，我想找个女人陪我渡过那些暖暖的夜……

踩着盖过脚背的积雪推开家门，依然是那堆昏黄的火塘，依然是那个佝偻的身影。

“阿妈，你的腿又疼了吗？”，看到阿妈按着腿的痛苦样子，我知道她的风湿病又犯了，忙跑到她身边一边帮她揉着，一边急切的问到。

“疼啊，儿啊，阿妈疼的钻心，站都站不起来了，明天你去阿叔那里帮阿妈拿药好吗？如果不是有你们父子的陪伴，阿妈都不想活了，一天活的好艰难(⊙o⊙)哦”

明天……原本想着今晚跟阿妈说明天和好兄弟卓玛去成都挣钱，开启新的生活，可是，我走了，阿妈怎么办，我的儿子怎么办？

“好，阿妈，我明天去帮你拿药，”我帮阿妈揉了很久那双冰冷的腿，把她抱到床上，掖好被角回到自己冰冷的小屋，钻进冰冷的被窝。屋里没有雪也没有风，但我感到冷极了，从心到外，刺骨的冰冷。冷的我想哭，冷的我想跑到草原上把自己埋进雪里不再起来。

说不清这已经是第几次爽约了。我想走出去，尝试一种新的生活，可是我走不出去，我有生病的阿妈要陪伴，还有我的儿子需要照顾，纵有太多的不甘，我始终迈不出前行的步履，没有人可以诉说，没有人可以理解，其实我想要的不多，只想有个软软的怀抱，在这寂冷的夜里，能够抱着取暖……

我不是一个生活的弱者，更不是一个懦弱的男人，但我是一个孤独的男人。虽然也有过好几段感情的经历，但对于爱，我始终还是感觉渴望而不可及。

因为家境贫寒，我很小就辍学担起了照顾父母和兄弟的重担。也因为孝顺在十八岁的那年，听从阿爸的安排娶了那个至今在记忆中都长相模糊的她，结婚没多久，我出去挣钱离开了她，两年后，她丢下嗷嗷待哺的儿子离开了我。

记得二十岁那年，在心理上还是个孩子的我经常对着嚎啕大哭的儿子默默的掉泪，父母的离异和兄弟的分家更加撕裂了我布满伤痛的心，我负责照顾的阿妈因为风湿病的原因，在家务方面也帮不上忙，所以面对多病的阿妈和年幼的儿子，我只能选择留在家中，只能把梦想的翅膀蜷缩起来，默默地承受生活的重负，每次看到兄弟们成群结队的出行，和衣锦还乡时的喧嚣，都只能落寞的躲在家里默默地掉泪，那种感觉难受极了。

因为无法远行， 我营生的方式选择了在家种菜卖菜。若尔盖的天气总是多变无常，一年中大半的时间几乎都在刮着大风飘着大雪，种菜的过程很辛苦，卖菜的历程更是艰辛，阿妈和儿子都帮不了太多的忙，所以我过得真的很苦。但我是压不垮的安多汉子，我艰辛只要坚持，我一定能走出这片草原，迎来我的新生活。

冬天的若尔盖，地冻了，雪也封山了，没法种菜的我只能挣一些跑路钱。记得那一年，我运气不错，挣了一大笔，也遇到了我觉得是一生最爱的女人顿珠，她不美，但笑起来很甜，我最爱柔柔的语调和软软的身子。我记得她刚开始答应做我女人的那一年，我几乎夜夜都舍不得睡觉，哪怕就是抱着她什么都不做，什么都不说，我都舍不得提前睡去，我怕时间过得太快不够好好爱她，我怕一旦睡着了，醒来就看不见她。那是我人生最快乐的三年，也是最幸福的三年，我甚至以为，我的爱情之路就会这样的幸福的走下去……

可是，时运不佳的我因为家事的繁琐和朋友生意的迁移，我的经济状况一落千丈，卖菜的收入已经无法负担顿珠日益膨胀的物质消费，曾经的甜言蜜语已经变成了冷嘲热讽，曾经的山盟海誓已经随着现实的欲求不满随风飘逝，最终无法挽留，留下了孤独的我飘然远去……

虽然，之后的几年，我也遇到过好几个女人，但哪怕抱的再紧，靠的再近，也无法感受到想要的那种暖，我知道，她们想的是我有钱，念的是我有强壮的身体，但因为我没有钱，所以她们没有给我爱。

天已经开始亮了，脸上的泪也已经干了，我想了很多，也终于想明白了，那就是一定要走出去，我要挣钱，我要带阿妈去大城市去治病，我要让她站起来。我还要去找我的顿珠，我要把钱拍到她的脸上，我要让她后悔当初的离开。我还要去找我的真爱，我要让自己幸福……

明天，就是儿子十五岁的生日了，我要告诉儿子，他已经长大了，可以去镇上帮奶奶买药了，他可以帮助阿爸照顾年迈的奶奶了，我要告诉他，阿爸想去成都挣钱让他读书，不让他再走阿爸走过的路。