很久没有更新了，虽然很忙，但并不是一点时间都没有，可是我就是迟迟不想写，我不想打开这个app，我内心很拒绝很排斥，到现在，直到现在，我都没有接受丢丢离开的事实，我能做的就是尽量不因为我的情绪影响周围的人，可是我，我一直停留在2021年12月29日，我不想往前走，总希望晚上睡觉丢丢回到梦里来找我，今天丢丢下葬了，我最爱的丢丢离开了。
希望小丢丢回喵星的那一天就是去排队准备下一场旅程的那一天，我不想她在湿冷得泥土里，我的小丢丢可是特别爱干净的小可爱呀。丢丢，你回来找我好不好，到时候我们遇见的时候，用你的头蹭蹭我的手，我就能知道，那是你。
电影《一条狗的使命》里面，小狗贝利经过不断的轮回回到了最初主人的身边，我很喜欢这种桥段，这种温馨的延续，这种换了一个马甲但一直都在身边的方式真的很暖心，丢丢，我真的太舍不得你，我接受不了，你是否也会换个身份回到我身边。
所以我迟迟不更新，我脑袋乱糟糟的，我总想着只要我不更新就不会有结局，故事就一直在进行，一直在延续，丢丢，我什么都没有改变，我的收件人姓名，游戏账号，微信拍拍，头像，手机电脑壁纸，甚至我出的试卷，都保留着你的信息，我觉得这样是不是，你就一直在我身边，生活就没有改变，一切如常。
我会在大家嬉戏打闹时轻描淡写的说到你的趣事，会在旁人谈笑风生的时候云淡风轻的提到你的喜好，我表现得一切一切都很正常，我只在一个人的时候偷偷掉眼泪，虽然我一点动力都没有，还是尽可能把所有事情都做好，我知道大家都需要让生活继续，我只是不知道他们会不会难过，会不会觉得只要没提起就假装不存在，我知道这世上没有真正的感同身受，我只想说对于我这真的好难。
今天带女儿去逛盒马，看到了朗诺的冻干鸡胸脯，买回来喂着肉松和多多，我就想到了你，我的丢丢，那个时候呀，为了能让你多吃一点，这些东西我总是优先给你吃，总希望是你喜欢吃的，但凡你多吃一点点，我就会不断回购，那个时候每天我都会把冻干加在猫粮里面，早上给你们吃罐头，因为肉松总是吃的很快，我总会把你们分开，让你们单独吃，我的丢丢，总是这么傲娇，不会维护自己的食物，躲在一边生闷气。
躺在床上的时候，会想到你，我的丢丢，你会跑到我身边睡下，卷缩在我的臂弯里面。盘着腿坐在沙发上的时候会想到你，我的丢丢，你会跑到我腿上悠悠睡下。拆快递的时候会想到你，看到纸箱总会开心的坐进去，也不管纸箱能否承载你。吃外卖打开一次性筷子的时候也会想到你，我的丢丢，你可喜欢塑料纸的声音了。还有好多好多，麦当劳的包装，伊利火炬的冰淇淋，妈妈的羽绒服，家里的盆栽，到处都是你的影子。
我觉得我现在心态是病态扭曲的，我时常会觉得失衡，看到那些我想给你，你却再也用不到的物件的时候，在看到其他人开开心心的时候，在很多很多不经意的瞬间，我都会很恨，我最恨我自己，恨我的妥协，恨我没有坚持，恨我对你的忽略，恨我没能保护好你，我真的特别恨自己。
那些我设想的美好都实现不了了，那些我构思的蓝图都是遗憾了，丢丢，你回来好不好，他们说是我没给你取好名字，这个名字寓意不好，我看到很多猫咪的名字确实都有很多好的寓意，什么千岁，多福，开心，顿时也让我懊恼不已，当初是因为觉得你只有一丢丢大，才想叫你diudiu的，是不是因为我名字取得太草率，才让你太早离开。
书上说悲伤有五个阶段，第一个阶段称为否认，也不知道一个阶段持续时间会有多久，我发现我到现在为止，还停留在这个阶段，想着不去正视，麻木向前，一切都没有变化，你就还是在，一直在，丢丢，我好想你。
大源说天天想着一个人就不会梦到她，只有很久没想到的时候才会出现在梦里来提醒自己，可是我好想你，丢丢怎么我总梦不到你，就只有昨晚我在梦里找你，梦里的我在手机上翻看你的照片，点击你的视频，梦里的我在想你。
今天是大寒，又开始降温了，家里安装了暖气，现在家里每天都很暖和，丢丢，即使是冬天也不会冷了，那今晚上你会不会来找我，在梦里？
