你是否常常听到下面这些话语？

“为什么他/她不听我的，我明明是好意。”

“我觉得你总是在无理取闹。”

“为什么你就不能把房间收拾一下？”

“怎么每次都需要我反复提醒？”

“你真是个差劲的人。”

听到以上这些句子，是不是让人感到不愉快？

你是不是总想与人“好好说话”，而对方总是对你的话置若罔闻，甚至恶语相向？

其实有时候，沟通不畅只是一个表面问题，深层次的问题或许早就植入于很多人心中。部分人往往因为各种各样的沟通习惯、表达方法，使很多时候话变得“难听”，从而沟通无果。

相信我，你并不孤独。

有研究表明,70%以上的管理问题是因为沟通不畅造成的，更是情侣之间吵架的最主要问题之一。某些控制欲的家长，不善于沟通的情侣、难以合作的同事，无不侵蚀着我们，生活在紧张的压力中。

有的时候，你会感慨，好好说话究竟有多难？

那么，我们应该怎么解决呢？

给你介绍一个，沟通的好方法。

来自美国的马歇尔·卢森堡博士，曾在1963年提出的一种沟通方式“非暴力沟通”，并撰写了《非暴力沟通》一书。通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。

它主要分为四个主要步骤

1、观察

2、感受

3、需要

4、请求

下面是鲁思·贝本梅尔的一首诗歌（节选），很有意思。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

是不是很有趣？很多时候，事实可不是你表面看到的样子。

非暴力沟通的第一个步骤：观察

观察，指的是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。

而，常常与观察混在一起的，我们更倾向于使用的，叫做“评论”。

比如“你真是个差劲的球员。”这就是你的评论。

而“你最近在过去的3场比赛中没有进一个球。”这，才是你的观察。

观察不需要带上你的主观意思，把你所看到的、听到的事实，如实描述出来就可以了。

非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述结果。

将观察和评论混为一谈，别人会更倾向于听到批评，并反驳我们。

这是非暴力沟通的第二个步骤——感受。

正确地表达我们的感受，有助于我们沟通的开展。

感受，简单的来说就是当我们通过观察后得到的现象，我们产生了什么样的感觉。但，我们常常会与“想法”相混淆。

想法：我觉得我吉他弹得不好。

上面这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。

感受：我作为吉他手，我有些郁闷/失落/烦透了。

如果认为自己吉他弹得不好，可能会有以上的“感受”。

当我们说“我觉得”我们常常并不是在表达感受，而是自己的想法。

“我觉得你应该懂得更多。”

“我觉得我自己很无能。”

“我觉得老板很抠门。”

“我觉得他很负责。”

以上都是表达想法，而非感受。

清楚地表达感受常常需要丰富的词汇。

举几个简单的例子：

当我们的需要得到满足的时候可以使用下面的词汇：

兴奋、喜悦、欣喜、精力充沛、兴高采烈、高兴、开心、感动、愉快、乐观、心旷神怡

当我们的需要没有得到满足的时候则可以用：

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、苦恼

当你能很好地表达自己的感受而非想法的时候，你的“非暴力沟通”算是完成了一半。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

然而，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

对于大多数人来说，个人情感的成长一般会经历三个阶段。

第一个阶段：“情感的奴隶”

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会不安。

第二个阶段：“面目可憎”

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在太大。想到日子过的这么憋屈，我们可能会很恼怒。虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，我们态度就显得十分生硬。

第三个阶段：“生活的主人”

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责。

非暴力沟通，帮助我们既表达自己，又关心他人。

在表达观察、感受、需要之后，我们请求他人的帮助。

首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

而不是让对方不去做什么，因为如果这样，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。

如“我请我丈夫少花一点时间在工作上。”就使丈夫十分困惑。不知道如何是好，

但是如果改成“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”，情况就会好很多。

其次，我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。最好不要使用抽象的语言。

如

“请你给我多点自由。”

“我只是希望你能有一点责任感。”

“希望你多关心关心我。”

这些话虽然正确，但是在听者看来，这是含糊不清的请求，并不能使人很好的理解究竟想要什么改变。

而人们感到沮丧或伤心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

最后，有时候，我们的请求和别人的理解会有所偏差。如果无法确定对方是否已经明白，我们就需要得到反馈。有时，问一句“我的意思清楚吗”，可以解决很多问题，如果对方没理解，适时地补充是避免冲突的好方法。

以上，便是“非暴力沟通”的四个步骤，观察、感受、需要、请求。

细心的小伙伴应该已经发现了，上述的只包括“自我表达”。而要和人好好沟通，不仅仅是表达，还有倾听等方面。

但对大部分人来说，学会表达或许是你改变沟通的第一步。

行动起来吧，改变自己。能够与人实现和谐的沟通，你已经又进步了一点点。

让自己变得更加优秀。共勉。

—END——

我是高逸，在路上，和你一起进步。

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