父亲

      我的童年称不上悲惨，这大概与当时年幼无知，生性乐观，或者说没心没肺有关。现在回忆起来，那段记忆中对父亲的家暴竟已有些模糊。这又使我升起了一股罪恶感，我竟对母亲遭受的苦难渐渐忘却。

      对于父亲，儿时的记忆并不多，也并不愉快。古语道“无仇不成父子”，我和父亲谈不上仇恨，但他确实让我很矛盾，又敬又恨。父亲常年在外打工，只春节前后回家一个月多月，但每每这一个月，家里总有几天至十几天是不得安生的。我们当时最怕的就是父亲喝酒，可他偏好这点，虽不至酗酒的程度，但也足够令人胆战心惊了，至今，我最瞧不上他的也是喝酒这点。

      父亲的酒量如何，我不甚清楚，想必算个一般水平吧。他喝醉的样子与一般醉酒的人一样，走路踉踉跄跄，神智似不太清楚，呕吐。不一样的是，他喝醉是很难安然入睡地。倘若如此也便罢了，父亲醉酒带给我们的恐惧，是这辈子也无法抹去的。父亲的醉酒伴随着家暴，针对母亲的家暴，但到底是醉还是没醉，我想我们都是清楚的。多少次我已记不清了，只记得我上初中以前，十次里面有九次是如此。那时候小，父亲出去喝酒之后推开家门的声音总让我们心头一颤，呼吸一顿，浑身紧绷。我和姐姐递过给父亲呕吐用的盆子和热水之后，便战战兢兢地回到我们睡觉的屋子，留母亲一个人面对那头欲择人而噬的野兽。不久，便是父亲的咆哮声、摔东西的声音、砰砰的打击声和母亲的哭声以及惨叫声。关于母亲的惨状，写下来是一种罪恶。姐姐蜷缩在炕角，流着眼泪，捂着嘴。我用被子把自己蒙起来，泪流满面，不敢哭出声，因为恐惧。我不明白我俩当时为什么那么懦弱，为什么不冲出去制止犹如发狂的父亲，写到这里，我的心还是颤抖的。

      上了初中，情况稍稍好转了一些，但所幸，我勇敢了一点，我不再躲着流泪，而是选择和父亲对峙，我哭着，死死地盯着他，我不会再袖手旁观了。我想不通为什么和别人打架的时候，我想不到恐惧，但面对父亲对母亲的家暴，我至那时还是充满了恐惧。由此，确实也令父亲的疯狂行为收敛了些，但我们不在的时候，父亲仍是老样子。高中，好了很多，虽仍是争吵不断，但好在父亲不再动手，我也不再恐惧，而是厌恶，深深地厌恶。呼，我不想再回忆这些了，关于这段记忆，我手里的笔怎么也落不下去了。

      时至今日，我仍想不明白，为什么一个人可以对朝夕相处的人疯狂到那种程度？是生活受挫？是受人教唆？是陈朽的封建思想影响？无论是什么原因，我都觉得很恶心。这是我一辈子也无法原谅他的。

      我和父亲相处的时间不算多，但有件事，我至今仍印象深刻。那时，姐姐上小学，该是二年级吧，我还未上学。那天雪很厚，早上，姐姐背着书包出了门，不一会儿，姐姐哭喊着从门外冲了进来，身后紧跟着一只大狼狗，那狗跟父亲的腿一般高。父亲正在院子里扫雪，见状，一把推开姐姐，抡起手里的铁锹，结结实实地拍在那条大狼狗身上。狼狗惨叫一声，在地上滚了两滚，起身又冲父亲扑了过去。父亲脚下一滑摔倒了，和扑上来的狼狗肉搏。我当时在上房旁边地一个侧房里，父亲和狼狗扭打着到了门外，我便什么也看不见了，只听到父亲的怒吼声和狗吠声，我不敢出去。等我鼓起勇气穿好鞋跑出去，父亲已经将狼狗制服，用绳子拴了起来。父亲身上没有伤口，我心跳稍缓了些。那一次，我觉得父亲笔电视里的孙悟空厉害。

      小时候家里拮据，父亲没给我买过东西。06年的冬天的一天，许是父亲高兴他带我到学校旁边的小商店里用五毛钱买了一个牦牛（不是常说的动物，是一种玩具），那是父亲第一次给我买玩具。那个牦牛我一直珍藏着，八年之久，后来被我的小侄子给弄丢了，有些遗憾。父亲是爱我们的。

      父亲在我们面前有些时候很可靠，但很多时候又极不稳重，像个小孩子一样，已经快五十岁了，还是如此。因为这一点，他时常使我心生厌恶，有时又让我开怀大笑。和他坐在一起聊天，必是以不愉快收场，所以我几乎不与父亲说话，自然是我的问题多一点，可目前又找到解决之道，便姑且归之年龄代沟、时代差异、思想冲突吧。

      或许我们每个人都一样，成熟的内里是孩童一般的幼稚和单纯。但不得不承认，正是我们内心小孩子的一面才使我们在这污浊、腐败、堕落的世间，得以一丝愉悦，开怀大笑，从这笑中获得孤身一人的勇气，让这个社会多了一种名为幼稚的可爱，一股毫无戒备的温暖。父亲的身上闪烁着佛性和魔性，不止父亲，每个人身上都有慈悲、善良、正直的佛性，而佛性深处隐藏着疯狂、邪恶、扭曲的魔性，是佛是魔，就在一念之间。以佛性控制，感化魔性，这是一场修行。