不知道什么原因，反正心里很不痛快。
下了一天的雨，打了一天的雷，想了一天的事，反正，心里就是不痛快。
我也不晓得是什么缘故，反正，我就是心里有说不出的难受。
太多的烦恼，太多的牵绊，太多的无奈，让我心里堵得慌。
我，其实还是非常的放不下的。那个曾经的“小孩”。每每想起，总会让我痛彻心扉。
十四年了，若还在，已是初二的学生了。可惜呀，就一个决定，断绝了我俩的缘分。也截断了我做母亲的机会。十四年了，这一生的疼呀，无论谁都无法弥补的。
我知道，他们一直在我身边给我精神寄托和安慰。但我深知，一切一切都只是瞬间即逝。深藏在我内心深处的痛，只有我自己最懂。我很不想去触碰，但每当独处时，我又会情不自禁地陷入无法自拔当中。
所以，当有一些不快的时候，我会想到他——未来得及交流就夭折的小孩。有什么能比这样的遭遇更痛苦的事？我真的后悔，后悔当初的毅然决定。我真的真的心痛，痛苦自己的没有坚持。尽管有很多曾经有这方面经验的人告诫我：未必能如你所想那样顺利。但，我始终怨恨自己的草率。
所以，当我十分绝望的时候，我会不停地做事，把自己忙得像陀螺一样，这样，我就没有时间去胡思乱想了。这样，我的心似乎好受了许多呢。
你是不是说，那是自我麻痹。是的。我就是让自己如此忙碌，在忙碌中，我找到了精神寄托——他就在我身边。我在为他忙碌。我只有这样，才感觉到无比的幸福。
十四年前，他来得无声无息。那一天，我发现我有点发烧了，全身竟不舒服：怕冷，暖烘烘的，却就是不喜欢穿件衣服。只好去问中医。谁知，那老中医告知我——有喜了。当时，的确意外但还不敢相信。次日，去医院检查，果真。
喜讯传来，让我兴奋不已。然而，当时的我却不晓得如何保护他——幼小的他需要呵护的。哎，说到底，也是自己疏忽了。58天后，他悄然走了。我痛哭流涕，也无济于事。毕竟，那时的我仍然对这方面是没有一丁点的常识。只听医生说啥就是啥。最后，果真就再没见他回来过。也许，他还不肯原谅我吧。
