我是个挺不自信的人，这个在上超妈课程之前，我就知道。总觉得自己长得丑，成绩也不好，学习渣渣的，感觉除了早早考了个很普遍持有的会计初级证书，也没有什么成就了。我甚至对自己的名字都不是很喜欢，一部分是对我爸的成见，一部分是这个有点特别的名字，让我更多的被别人关注，我不喜欢这样。
原来都是人生脚本，我无意识不自觉的配合去走成了这样的人生。所谓三岁看大七岁看老，父母的训诫、周围人的评语，真的是该配合你的演出我视而不见…默默地我就成了他们口中的我。
"不可以做"是我爸妈外公外婆和我讲超多的，但是小学初中的时候他们因为忙，比较管不到我，所以我有些少主动性，却还是有一点点主动性的，但是我还是更为顺从，"算了，不要提意见了…内心os超多，到最后出口的只有一句『好的』"
"不可以做自己" 我不会化妆，别人也会以瓜哥来称呼我，可谓是很没有女人味了。我甚至在校服穿裙子的时候，觉得自己很奇怪…像个怪胎… 其实是我爷爷奶奶很直白的对我的偏见，以及我妈的感慨"你怎么不是男孩"还有"你是家里最大的，你是姐姐要让着弟弟妹妹"还有对我的冤枉…所以我现在真的性格很顶真，做人也是很刻板，我的同事或者合作朋友会觉得很累。这一点是别人和我提过的，他们说的很婉转"你太认真了"，现在知道了，这是责任感过剩 ，反而变成累赘。
"不可以长大" 是我老公的巨婴的禁止令。他地工作是爸爸妈妈拜托了别人找关系进的厂子，和我的相亲也是他妈妈在旁边一起的，结合妈宝那一课，所以他最后找的真的不是爱人，我只是他妈的代替品…而他的妈妈，到现在依然为了享受享受自己的专制感，还要为他做决定，而碰上我是个不依着她的人，这与她儿子们和大媳妇都不一样，所以她很不喜欢我，恨乌及乌，她实际也没有多爱自己孙子，在空闲的时候，潜意识也是指引她去抱抱另一个孙辈。
"不可以思考" 一言堂的威力可谓巨大，我家典型的一言堂。"你不要和我啰嗦""你懂个屁""你能做好什么"所以我遇到情况还真的是没有办法冷静判断。在学习之前我相信星座，相信占卜，原来是我小时候家里害怕思考会带来碰撞。所以我现在特别注意，努力不对孩子说这些话。
"不可以有欲望" 我真的是有过自己把机会拱手让人，总觉得自己不够好，对自己没有一个肯定的认识。也不好意思拒绝别人，别人借了钱，作为债主的我，也觉得不好意思去索要。觉得自己是累赘，竭尽全力不去给别人添麻烦，慢慢的独来独往。这和"你不可以重要"的禁止令也有点互通，父母因为忙，对我关注度不够，很多东西甚至禁止我多问，所以我真的很会单独行动，团队中对自己的定位觉得很恐慌，像个影子人。其实不管在团队中还是工作中还是结婚后的家庭中，我都没有一个归属感。
"不可以存在"的禁令，幸好我还没有勇气吸烟吸毒，但是一度有点喜欢喝酒，但不大醉，那么一点微醺，在音乐节、演唱会，特别爽。直到现在，还会追演唱会。也幸好我妈能接受我追演唱会…不然可能问题更大吧…当初相亲，我就觉得，你们那么爱管，那么不能接受我一个人生活，那你们觉得这个人家好，就嫁呗。说真的，没有爱的感觉，只是为了完成结婚生子的任务。在怀孕的时候也没有一个好心情，对孩子也没有一个期待。直到我第一眼见到鲤鱼哥…我开始有了一个希望，然后我开始关注婴儿的抚养，关注婴儿心理，然后入了绘分享的坑…
我从小一直在寻找父母在乎我的证据，所以我变成了一个自己都不喜欢自己的我，为了鲤鱼哥，我会努力重新活出自我。我要成为一堵墙，把我小时候的禁止令努力拔出鲤鱼哥的生活。我不可能阻止他接触一切禁止令，只希望他有个好的心态，自己能处理好这个禁止令事件，让对他的影响越来越小一些。
抵抗是真的很累，甚至遍体鳞伤，但是，你有个光在前面，又有什么好怕的呢!
