2 要联系方式的前奏
以前我觉得“见色起意“很难理解，直到我发现自己也会喜欢好看的人时，我才觉得不是。你会被他的气质吸引，被他认真的样子吸引。从一个人的外表其实可以看出来很多内在的事物，如果一个人表面上很邋遢，应该很难愿意透过外表去了解他的内在吧。
考完教资后的第一天，几次路过他平常固定的位置都没见到他的身影，我很失落，我觉得他再也不会来图书馆了。我最近在图书馆最开心的事情之一就是可以看到他啊。
到了中午的时候，我竟然再次看见了他。
但因为他剪头发了，所以我压根没认出来。路过他的座位时由于心情太低落，对视了一眼，并没有认出来那是他，于是冷漠地瞥了一眼就移开了目光。回来的时候看到他的书包和桌上的耳机我觉得很熟悉，啊，是他，我居然没认出来，啊啊啊啊。
我为他考完了教资还来图书馆学习而开心，又为自己因为人家剪了个头发就不认识了而后悔。
自从知道他不是跟我在一个教室上课的那个人后，我就不知道他到底是哪个专业了，但我隐约感觉在我们专业另一个上课的大班级里见过他。
有一次上完课去图书馆，我看到他桌上放着一本陌生的教材，我又迷茫了，难道他压根就不是我们专业的同学？
后来又有一次我下课后去图书馆，看到他桌上放着的教材，刚好是我们上节课的使用的教材，我才敢确定，他和我是同一专业，但我们不在一个大班级里上课。
我挺开心的，因为我们是同一个专业。后来我天天都很期待见到他，也期待我们能发生一点儿什么，但越是期待，我就越失落。我不明白为什么，明明我以前只是觉得远远地看到他就很开心啊，为什么现在却总是失落，我很希望我们可以有一点点互动，哪怕只是一个眼神，也很好。可我越是觉得喜欢，就越不敢靠近，连看一眼都要悄悄的。
和朋友说了这件事后，她总是鼓励我去要联系方式，我说不可能，太丢人啦。后来我晚上在知乎上看了很多很多类似的勇敢要联系方式的案例，觉得好像也没什么大不了的。我一直看到凌晨，才终于想通了，没关系啊，就只是认识一下而已，再说，万一结局是好的呢？
我只是觉得如果我不去做，我一定会很后悔的。没有什么比遗憾更让人后悔的事情了吧。
当时我写了一篇文章：《故事的开始丨搭讪方式》。记得很清楚当时信誓旦旦地和朋友说，今天晚上写好这篇文章，明天就去要微信！没想到写完以后就怂了。
我不知道该以什么样的方式才合适。
如果我写一张小纸条悄悄放在他的桌上，但他就看不到我的样子，就不知道我是谁，我希望至少让他知道我是谁，我长什么样子；如果我直接把想说的话打在手机便签，把手机递给他，等他把回复打在便签上还给我，我再离开，但是这也会让我顾虑很多，譬如万一他什么也不写，直接把手机还给我怎么办，等等。
后来我鼓起勇气问了和他在一个班级上课的朋友。
由于我给的信息太少了，所以她也不好辨认是谁。
几天后我隔得很远悄悄拍了一张无比模糊的背影给她，因为太模糊，所以也不太好辨认，毕竟模糊得我自己都认不出来。隔了一会儿又让我的室友帮我悄悄拍了一张近一点的，这才真正知道了他。
知道了他的姓名、班级、QQ、微信，啊哈哈哈哈哈，知道了他也是转专业，知道了他学习很认真，等等。印象很深刻的是他的QQ资料里放了一张图片，是樱桃小丸子，台词是“努力变得好一点，更好一点”。
那一瞬间我忽然有一种不想惊扰他的感觉，我真希望他可以一直闪闪发光下去。
然而我还是按耐不住，我很纠结，纠结得无心学习。我还是很想迈出第一步，勇敢一点，只有这样我的心里才会更认可自己一点。只是要个联系方式认识一下而已啊。如果我一直不去做，我就会一直难受的。
可是我真的很担心丢人，我一想到如果我给他了，他会不会觉得我居然一直在关注他，而且还是偷偷地关注，这样也太丢人了，我很要面子的啊啊啊。我又很担心他可能根本没有注意到我过，对视也只是无意间的巧合，一切都是我的错觉。
在此期间，一个朋友给我发了一张图片，图片上是一个女孩子写的小纸条，对比我自己写的，我发现我写的好粗糙，但她给我的图片上的内容就很好，很礼貌，也让人心情愉悦。我自己看了都觉得这个女孩子十分美好，要是我我一定会迫不及待想要认识她。
但我一直没下定决心，一是纠结于给他的方式，二是觉得很丢人，三是害怕被拒绝，当然，还有五六七八九十直到一百。
看了很多抖音和知乎的“教学”后，我又找了另一个朋友，问了问她的建议。我这才最终决定写一张小纸条递到他手里，这样的方式正合适，既可以让他知道我的样子，又没有那么地尴尬。
我几乎写了一个下午，确定纸条的内容花了一个小时，写字又花了好几个小时。因为觉得字太丑，我一共使用了十九张A4纸，写了不下一百遍，大多数都停留在开头的“Hi，你好呀，我是和你一个专业的同学”。我总是卡在这儿，越看越觉得我的字好丑，写到最后手好痛，一动笔就手痛。
可能是写了太多遍的原因，写着写着我就开始怀疑自己了，人家会那么关注你的一笔一划吗？如果不会，我干嘛那么在意。我感觉我丢失了自己的初心，突然有点不想尝试了，为什么总是要为别人而不做自己呢。我无数次地告诉自己，不用那么完美，没关系的，做真实的自己就好了。可还是很难做到，后面写得实在是没有A4纸了，最终完成了一份并不是太满意，但也相对凑合的小纸条。
是摊开还是对折？是对折一下还是对折两下？我感觉我纠结的点很奇怪，但每一个点我又都很在意。我真的有点儿迷失自己了，我感觉此刻我的世界只有这一件事了，其他都不再起眼，可我一点都不希望是这样。
我又开始害怕了，这次是真的害怕。我们俩今天都在图书馆四楼学习，我把我的东西收拾好放回三楼的书架，又重新走到四楼。看到他的背影，突然很紧张。
我是从他的右边路过，还是从左边路过，还是从他的后面拍一拍他？我给他的时候是说“给你”，还是说“这个给你”，还是干脆不说话？我给的时候应不应该微笑？万一我因为紧张笑得很不自然怎么办？万一我给他他不要怎么办？一堆乱七八糟的想法填满了我的脑海，心跳忽然变得很快很快，甚至有点儿难以呼吸。
我在四楼走走停停，徘徊了将近一个小时，也没敢拿给他。好多次我想上前，刚走到他附近又绕开了，我感觉我还没准备好怎么面对。
图书馆闷热闷热的，加上我太紧张，一直在流汗。
我决定离开图书馆出门透透气，边给朋友打电话边紧张得要命，我是真的不敢呀。我问朋友，他会不会看我走路啊，我怕我给他之后不知道怎么走路了。朋友说，“那你就别走了，你连滚带爬。”
我说要是有个地洞就好了，我就给完他马上钻进去。不行的话，要是我可以套上熊的外套也很好啊，那样他就看不见我的脸了，说不定他拒绝我我还可以把他打一顿，嘿嘿嘿。
他隔壁的位置坐了另一个男生，也是我们专业的，并且和我在一个大班级上课。我开始担心要是他看到了怎么办，虽然我跟他不熟悉，但我可以猜到，以他神经大条的性格，他一定会转过头盯着这边看发生了什么！？但是转念一想人家也不至于是那种话多的人，他的脑子装的都是学习，哪会管这个呀。
啊，可我还是觉得好丢人啊。
在图书馆外逛了一圈后，朋友说，你看看，人家（指她的室友）都给对象织围巾了，你还连微信都没加。我想想也对，但我真的不敢，真的很紧张，这怎么比我上台演讲还紧张。
我一看时间，已经八点半了，我都犹豫两小时了，平常这个时候我都已经在宿舍了。不行，真的得去了。嗯，去吧！给就给了，没给的话也收拾收拾东西回宿舍吧。
我知道我如果不去做我心里会一直有疙瘩，我会一直无心做其他事情，可是我又很害怕。明明只是几秒钟的事情，在我看来却是无比困难的事。犹豫就会败北，我知道，可是做到真的太难了。朋友说，你就硬着头皮上。她给我加油后，她室友也大声说了一句加油！我突然觉得有点好笑，还有点感动。
“去吧，等你好消息！”
