死是一种怎样的触感呢？

在每个人人生痛苦的时候，是不是有那么一瞬间想着死掉算了呢？在失恋的时候，可惜我只是哭只是痛苦，不心痛也不觉得值得去死。在疾病夺取你身体某些部位的时候，抱歉，生病最严重也只是连续一周的中午去医院打点滴。特别穷特别困顿的时候，但是人穷志坚嘛。我弟有一个时期有点自杀倾向，但是他活着的理由特别充分，就是要做一件惊天动地的事情之后扬名立万了再去死，否则不值得，然而他到现在还没做成，我和他母亲费了九牛二虎之力才让他有点回转过来。有一个倒是蛮有可能，就是痛经的时候，没有体验过的人真是不知道，那是怎样一种歇斯底里的痛，身子好像被人为地切成两半，只是你还活着，你还有意识，也哭不出来，安慰自己说这身体不是我的，不是我的。大夏天的，又怕冷，盖被子，又怕热，悄悄地伸出两只脚丫，整件睡衣全是汗涔涔的。不过持续一段时间，大概2~6小时，最艰难的戏也就差不多完了，最多也就一两天，又重新燃起生的热情。再过一两天，重新生龙活虎。我猜想，痛经的女生也许上辈子都是凤凰，凤凰是即将老去的时候涅槃一次，我们是每个月都接近死亡一次。

上小学的年纪，过年的时候走家串户，小孩之间流行一种游戏: 从一个屋顶跳过另一个屋顶去。农村的平房屋顶不高，有一些人家的矮墙也矮，基本没有，大约是鞋的高度的三分之二，户与户之间的距离不过一两米，楼顶的高度也就是一层，这种长短给了我们很大的信心和勇气。有胆大的淘气早就信心十足地跳了过去，大部分是男孩子，然后招呼一些比较胆小的跟随他过来尝试那种快感。渐渐地，大一点的女孩子，和比较胆大的小男孩子也跳了过去，又轻轻松松地跳回来了。对于我，出于保护自我的心理，从来没有尝试过，所以还能回味着写下这篇文章。这个游戏几乎没有失败过，其他人有没有过“悲剧”我不知道，我耳目之内，没有看到过，也算幸好。

可能是出于对这种记忆的回忆，在我上高中的时候做了一件值得回味的“壮举”。当时家里面因为厕所的问题重新盖了一幢房子在老房子旁边。老房子有三层，楼顶是一般是上不去的，只能依赖梯子。有一段时间因为通水的问题，那个梯子是常常放在那里的，我和弟弟就经常趁着夜黑星明或者黄昏朦胧偷着爬上去，看星星看月亮看风景，看高高的昏黄色的太阳徐徐落下。上面很荒芜，除了有一个很大的水桶供洗澡用，然后便什么都没有，连比鞋矮一点矮墙都没有，站在上面望风景，简直就是“一览众山小”(农村的房子那时候还是低的，我家刚好在山的对面，门前就是水泥路)，若仙人哉。我有时候还趴在尽头俯视院子，奶奶正不知道干嘛的走来走去，我也不招呼她，老人家容易被吓到。新房子还没盖好，楼顶就已经成为了晒稻谷的地方。很吓人的，女儿墙(又名：孙女墙是建筑物屋顶四周围的矮墙)还没有砌好，一般的人家都会围一圈半人高的砖。稻谷在收割完了以后需要铺开晾晒，看着我爸拉着耙子一直走到尽头，担心得要命。后来，女儿墙就砌好了，幸好也没发生什么事。后来，我从我妈的口中知道我大舅妈的一个儿子，就是因为在楼顶晒稻谷，女儿墙太低了，一下子摔下来，人就没了。听说，那个孩子很乖很懂事很听话。

再后来，我长大了。日复一日过得浑浑噩噩，X点Y线的生活，也会有一个想法——去蹦极！去体验那种身体下坠，失去地心引力的快感。但是我想想，掉下去的感觉还是好的，耳边全是风的声音，时间也过得很平缓，好像你只要在空中待着，时间的流逝就会慢了半拍似的，身体是轻盈的，你可以假设自己学会了武林中人的基本功——轻功。但是一到绳子的极限，你就悲剧了，头朝下，被狠狠地甩几下子，一点反抗的能力都没有，头重脚轻很容易头晕，想到这，热爱生命的我又退缩了。想来，我确实是个胆小的人，坐坐海盗船、过山车到最惊险的时间是闭着眼的，只有那个跳楼机，那可以让你俯视众生的大机器，我很愿意全程睁着眼，那种高高在上，远眺一切人和物的感觉实在太美好，这个身体往下掉落的感觉又那么真实，那一刻，你能感受自己在世界上的存在。

曾经浏览过一个女孩子跳楼的视频，不高，也就三四层，远景，很模糊，她一身白衣，毫不犹豫地冲了下去，在脏兮兮的地面盛开生命最后的玫瑰，她掉落下来的样子很美，但是头接触地面时发出的巨响，我久久难以忘记。

究竟是有怎样悲痛的心情，才能让人有死去这种欲望呢，冲动当然是其中一种推动力，有些人一冲动就什么都忘了，但是冷静下来，或者被阻止了被救了就会感谢、感恩。我相信有时候死去是一种解脱，特别是一个人病入膏肓了，无药可医的时侯，或者生而无望的时候，所以我能理解安乐死，能理解《北极风情画》里面奥蕾莉亚的抉择，死亡对于他们来说，是快乐，是永恒的幸福的。但是对于我们大多数来说，好好活着比什么都强。

活着，才是希望，才能改变。