纵使寂寞开成海，让我们用文字彼此慰藉。

  辗转难眠…想这个事情已经一月有余……今天晚上可能还会出现在我的梦中……已经忘了是第几次……我完全不知道我现在该往哪个方向努力。

  我太累了，连文字里都透着疲倦……抱怨生活，抱怨家庭，抱怨自己。然后再用文字我慰藉。已经习惯了这样的发泄方式。

    黄碧云说:如果有天我们湮没在人海之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

  可是我完全不知道自己该向哪个方向努力。

  总是拖延，以为自己还有时间。朋友说:你才活了16年，想那么多干嘛？该玩玩。这个年纪就是玩。嗯……不得不说我十三四岁时的想法是这样的，那时候的想法就是，我现在就要玩，反正我还小，以后的时间多的是，我只要过好现在，我成绩不好，我去读职高，我去上技校。从来都没有给自己规划过。现在读了技校，然后呢？人生有几个16年。

  工作好找……行行业业真的是太多，你还年轻，你可以去尝试很多东西。但是你再找不到你最初的梦想，你所喜欢的。

  还记得前几年叛逆期和父母争吵的样子，痛恨没有人理解自己，没有人愿意听自己讲话，在深夜里是拿着摔碎的啤酒瓶碎片往自己的胳膊上划出一道又一道的血印……或许是床头边被我用拳头砸碎的玻璃，又或许是砸碎玻璃后被我紧握在手里的碎片，我还记得我手中鲜血直流的样子。我知道现在的我，再也不会做出那样的事情。

  不知道自己从什么时候开始变得抑郁寡欢。可能是那次父亲喝醉酒后神志不清对我扇的一个耳光。又或许是他上上夺门而入，把我的手机摔成渣。或许是更久之前，他一脚把我房间的门踢坏的事情。我记得那次他一巴掌打的我流了鼻血。也记得手机被摔时的绝望。房间的门也是母亲请了开锁师傅换了一把新锁。虽然事后总是向我道歉……但我不会忘……不会忘……我从来没有喜欢过男生，我害怕所有的男生都像我的父亲那样。或许是像我的爷爷，小时候父母外出打工，被爷爷奶奶照顾，他喝醉酒打奶奶的样子，我还清晰记得……我知道，我永远都不会忘记，即使我看再多的鸡汤，懂再多的道理，我也不会忘记。

  少年的心思总是敏感的。

  每一次的难过，都将被我堵在心里，不言。

  关了灯。躲在房间一个阴暗的角落。为了迎合此时的心情而刻意放的一首歌。戴上耳机。开始想啊……想啊……或是流几滴眼泪。嗯……那可真是虚伪。

  今天的你又偷偷哭了吗？

  每个人的生命中都需要那么一些空白期，来想清楚一些事，规划一些方向。人的心境每一个阶段都会发生变化，如同河流冲刷掉每一个脚步。

  我也想要一个护我周全，免我惶苦，让我在长大之前不对这个世界感到害怕的人。

  懒散惯了，自己明明什么都没做，只在脑子里一遍一遍的去想，发一些看似很上进的文案，把朋友圈的个签改成“生命不止，学习不止”。就已经觉得自己很努力了。

  我的生活好似一团乱麻……

  与别人不同的是，我从来没有想过死亡……

    或许这个死这个念头只是在我脑海中短暂的停留过。

    不，我要活着，我还没看过这世界。

    上一次找一个高处想跳下去的感觉，应该是很久之前的事情了吧。我畏惧死亡，但又渴望被人关怀。

  每次总能在一个特定的点陷入一个特定的漩涡，不能释怀。

  我怀疑我有抑郁症。

  我和妈妈讲过。

  她从来都不放在心上。

  对啊，没有人相信一个十几岁的小孩子会得抑郁症。他们只会说:你整天在家待着什么都不做，你有什么可抑郁的。你有什么可烦恼的。我看你就是闲的了。过几天就好了。

  在别人面前，我总是一副既开朗又外向的样子。

    我当然知道我有所改变。

    直到现在我在和身边的朋友说，我以前是一个很内向的小女孩。

    他们都会认为我在开玩笑。

    想必我这次的焦躁，也会和以往无数次一样走出来吧。虽然已经持续一个多月了。

    你是从什么时候开始对自己的未来感到惶恐而不安的？

    “不要在该努力的年纪选择安逸。”

    “我看你这几年真的是过得太安逸了。”

    整日沉醉于灯红酒绿，周而复始。

    努力和方向这件事情从来都只是在脑子里想了想。

    我呢？我生来就是块垃圾，废物。小学的时候被班主任欺凛。12岁的时候，我以为我终于逃离了那个地方。我从未像那天一样开心。我以不错的成绩同时考上了三所初中，谁知初中后被班主任冤枉，替别人背黑锅。现在呢？和班主任相处的也不和睦。毕竟在她眼中，我是一个自以为是，妄自菲薄的人吧。那也无所谓，反正我对你的讨厌也是一样的。

    我的生命中出现过一道光。

    她只是很短暂的就离开了。

      不，是我离开了。

  我离开了我生命中的光，我以为我以后的生活会很好。

  显然不是这样。

  我总是兜兜转转回到原点。

  一如既往。

  十几岁的年纪，在脑子里想着以后……想着结婚……想着自己的孩子……想着自己的未来……想着有一天自己会不会也为柴米油盐酱醋茶而苦恼。忙于生计，庸碌一生。就这样只是在脑子里想了想就很累了。

    我本应该在深夜苦读，嗑题目。最起码这样有一个方向。

    是我自己放弃了，也没有办法再追回。

    错误……从一开始就是错的。

    追溯到事情的源头，就是我不应该被生出来。

    来这世间走一遭，本就要简单的活着。

    我再也不会觉得自己小了，再有四年我就20岁了。再过两年我就从这个技校毕业了。然后呢？我这一生注定碌碌无为。什么未来？未来在哪？我像是一个身戴枷锁的囚徒，走出的每一步都带有痕迹。

  书上说:你永远都有时间从头再来。

  从头？从哪个头去向哪？

  好快啊……我就要变成一个大人了。

  而我的心智，就像一个三四十岁的怨妇。

  我终于还是变成了我最讨厌的样子。

  做出了我最反感的行为。

  我知道，这次我也会遗忘。把寂寞写成文章，算是孤独的人一个很好的发泄方式吧。

  写了……继而遗忘……继续拖延…迟迟不肯开始也不知道从何开始。只会在脑子里一遍一遍的想。但却从未付诸行动。我总是羁绊着内心的唯唯诺诺。总是习惯性的给自己一个拖延的借口。

  有时候觉得自己是这个世界上最可悲的人。但我清楚的知道，比我更可悲的大有人在。

  我好累好累……我好想睡一觉，然后希望时间定格在这一刻。永远不要过去。就这样听着外面的雨声，一直一直…真美好。