在抖音上刷到一个东北的网红疫情之下在家的状态，他和家人的相处是我可望而不可及的，我一直都很羡慕着他们这些和睦相处的方式，一家人可以开开心心的。这是一个在一个充满着埋怨，谩骂中长大的我所向往的。 家庭给我带来的无力感和焦虑让我始终想要去摆脱。家庭也像一个枷锁一样禁锢着我，让我无从适应，难以呼吸。摆脱这个枷锁，我想我才能获得自由的空气。
现在的我对于儿时的美好的回忆其实并不多，更多的是家庭的矛盾，奶奶对我的谩骂和棍棒之打。我的奶奶是一个特别强势的一个老太太，小时候只要有一点点不听话她便会对我打骂，每次奶奶让我帮忙拿点东西却一直说不清楚的具体地方或者东西的时候，我不能理解时她并没有平气的和我说清楚而是选择了对我谩骂和打。比如奶奶会说“妹，帮我去拿点东西”，而我不知道在哪里就问奶奶东西放在哪里，但是奶奶总是不讲清楚总是这样子说“就在那里啊那里啊那里啊，你这个人怎么这么不懂事，你是不是要死，你这个死鬼”，但是她总是没有说到重点就只会说那里啊或者那个啊就认为你不理解她的意思，她就会拿当时农村洗衣服的锤子或者水瓢打我。这给我的童年蒙上了巨大的阴影。每年夏天家里晒一点点东西的时候，天只有一点点转阴天，奶奶就会在楼顶扯着整个寨子都能听得到的声音喊我回家收东西，其实也就几分钟就可以收完的东西，可奶奶总是那般的大惊小怪，小题大做。这也导致我的儿时玩伴都不敢来我家玩，他们都害怕我奶奶，觉得奶奶特别凶。
奶奶是我对于一个恶婆婆的最大的一个印象。长大到现在我才知道原来婆婆真的对于一个儿媳妇真的可以如此的恶毒。妈妈总是向我抱怨着奶奶对她的恶行为。我的妈妈刚刚嫁到我家，奶奶对我的妈妈没有过一个好脸色。我是在冬天出生，但是我当时妈妈生了我的第三天奶奶就要妈妈挑着两桶脏衣服去河边洗。这变成了妈妈的心结。直到现在，二十多年后的今天，妈妈依旧没有原谅过奶奶。在我有记忆以来，妈妈和奶奶都会选择骂我来指桑骂槐的骂她们彼此，他们的怨气就这样骂出来了，可是我成了牺牲品，小时候的我总是害怕出现一点点的差错，因为我不仅仅会收到妈妈的骂而且还有奶奶的。十几年后我我回过头来很想抱抱儿时的我，让她别害怕，她们骂的不是你，不要变得胆小懦弱。不要唯唯诺诺，要勇敢。
在我长大一点点后啊，奶奶有时候会试着在某些事情上问问我的意见，我以为是我奶奶有在变好的趋势的时候奶奶却将我打入谷底“比如说，你想不想要和我一起去找柴火？”当时天真的我以为我自己能够拒绝，但是当我说出一个“不”字的时候，奶奶总是骂我“你去死咯，你这么懒，你这个死鬼，你去死咯你”，每一次她总是象征性的问问我，可我一旦拒绝，我总免不了被挨骂。每一句话都带着你去死的字眼。从那以后我对奶奶的害怕到后来的厌恶，这其中和她的强势的性格，从不听别人的意见有着巨大的关系。
当我上高中时，我的生活开支也渐渐的多了起来，但是我的生活费却总是那么少得可怜，我委婉的向我妈妈表达着希望能够多一点点的生活费，委婉的说叔公的女儿一个星期有20块钱的生活费，但是妈妈却总是说我们不一样，每一次的回复都是我们不一样让我很自卑，甚至于一个学期只给过我两三百的生活费却一遍遍的提醒我你要省着点省着点，每当宿舍室友和我感叹一个月只有五百块钱生活费的时候我内心总是充满考羡慕，我羡慕着他们每个月父母可以给五百的生活费，而我一个学期的生活费也没有他们的生活费那么多，每当在宿舍提到生活费的问题，我总是说我的生活费都是一个学期给的。我想，当时的苦涩也只有自己经历过的才能够深深的明白那种自卑感。那时候的我为了省钱每次都选择打一个白菜，然后不吃晚饭。无意间和家人提起过，他们总会说你不要省这点，胃饿坏了就不值得了，可一旦说给点钱充饭卡却会说你要省着点。这一切都导致我高中时期对家庭的思考，对家人的思考从而都是那么的淡，我当初的我那么的渴望逃离。以至于刚上大学，以前的朋友和我感慨人在异地特别想家的时候我居然一点感觉都没有，离开家，意味着我离开了我压抑的根源。每次回家的我总是要做好心理准备，做好了奶奶对家人的辱骂，一句不和就开始砸东西。把所有的东西都要砸出声音来表示愤怒。还要做好了妈妈总是向我抱怨着钱的问题，还要做好他们一旦遇到要花钱的地方就开始互相装傻充愣的样子，还要做好忍受他们在餐桌上互相翻白眼给给对方的眼神。这一切的一切都令我感到厌弃，我受够了这所有的一切。从小到大都处在一个不和谐的家庭里，我感到厌恶。
而我就是在二十年的时间里接受着他们谩骂，他们相互的砸东西，相互的白眼，我目睹着这一切，我恐惧着所有。在二十岁的年纪，在大学老师讲家庭的美好和重要的时候，我对这一切都感到害怕，于我而言，家庭是恐怖的存在，我害怕我的未来会碰到一个像我奶奶一样的婆婆，我害怕我会像我的妈妈一样给孩子说我们和别人不一样，我们就是穷，我害怕我未来的孩子吃着没营养的白饭和我抱怨伙食但是问我给钱我却沉默的样子。
原生家庭带来的自卑感影响着我的所有，即使遇上一个喜欢的男孩子也会觉得自己配不上他，会在一次火锅就会带着罪恶感，会因为一双五六十块钱的鞋子都觉得是自己错了，会在生活用品上永远只买便宜货。因为一条喜欢了很久的裙子却需要一百多块钱而放弃。会因为在学校的兼职赚钱少而觉得自己不行。
原生家庭对于一个人的成长是那么的重要，我羡慕着拿那些家庭幸福美好所教育出来的自信是我一辈子都无法拥有的，他们的背后有家人的支持，而我的背后一无所有。我的不幸福的原生家庭使我成为了一个回到家中幸福感就没有的人，只有在学校里的那个我才是我所希望的我。一个不美好的原生家庭对于一个人而言，有可能是毁灭性的。
