中午突然想做愤怒静心！又不知道该表达什么！于是就一直说：我很生气，我很生气……同时用棍子敲打枕头！
然后开始表达对最近一个女朋友的愤怒！
然后开始看见对妈妈的愤怒！
然后看见自己为了逃避和妈妈分离的痛，无觉知中背负了太多妈妈的责任，妈妈的痛苦，而把自己的人生完全建立在讨好妈妈之上！可是却一直没有得到自己想要的，得到的都是自己不想要的！以为自己的人生就该是这样的！无论我怎么努力付出，我都只能得到自己不想要的！都不会有人真正看见我，无条件爱我的！这样的限制性信念确实一直吸引利用我的人，即使有一些爱我的人走进我的生命里，最终也会被我推开！我才发现潜意识里我根本是不可爱的，不会有人真正爱我的！所以我也不需要去爱任何人，差不多就行了！我也不知道该如何去爱别人！因为我真的不曾爱过！也没有真正得到过！学习爱真的是我这一生的功课！
我开始浑身甩动，我要把我身上的垃圾甩掉，我背负着妈妈的，别人的人生太久了，我太累了，我不曾轻松自在过！也不曾拥有属于自己的生活！我太不爱自己了！我一直在为别人而活！
我哭泣，发现嘴巴张得很大很大，声音却出不来，很微弱的声音：表达不愿意和妈妈分开，所以我想牺牲自己和妈妈在一起！
下跪，臣服，妈妈有妈妈的人生，我有我自己的人生，妈妈是大，我是小，我不该替妈妈背负她的人生！这样也对我自己不公平！我臣服于生命的安排！我放下所有的执着！我想过属于我自己的人生！我想为我自己的人生负责了！
表达了恨以后，再去看那个女朋友的时候，内心涌出了爱！而且想无条件地支持她穿越她的痛！但也不会去执着于结果了！就是去做自己喜欢的事而已！
