我觉得心理学是很棒的一门学问。
当然我作为门外汉，这句结论并不是从学术的角度来说的，我觉得它很棒是因为，我看到的心理学大多在解释着我们身上出现的各自现象，或是闪光点，或是你身上自己所不满意的部分。你所有的性格特点，都是有缘由的，都能追根溯源到我们生命中的某个节点，某个时间段的经历。
当能给一些事情一个解释后，它们就会变得不那么难以接受。
这篇推文是今天午饭后看到的，想到前段时间看的兰迪·波许教授的《最后一课》，他提到，当他决定要讲这次课时，去问了校长有什么想让他专门讲的吗？校长说：“希望你能给他们讲讲如何找乐子。”
兰迪教授当时已是癌症晚期，但他仍然表现着无尽的活力和对生活的热情，再向外界传递着他的快乐，这一点从他的演讲中显而易见。
当我看到这么一个人在哪里说着，分享着他从小的梦想以及自己如何一步一步实现它们，我从以往 看到名人和优秀的人时产生的夹杂着羡慕、嫉妒和望尘莫及的“酸闷感”中跳脱了出来，我意识到，我被这么有趣的人深深地吸引着，跟这样的人相处一定很棒！而反观自己，真是一个无趣的人啊。
曾经对待自己无趣这件事情，或者说认识自己这件事，分挺多个阶段的。
最开始是没有察觉。一切按照父母和周遭的安排，我上小学初中按部就班，有自己的烦恼，也有简单的快乐，就像推文说的，那份无趣或者说按部就班的生活，在这么一段时间里给了我足够的安全感和成就感。毕竟小时候的快乐总来得简单直接，一件新衣服，一个喜欢的本子，一包零食，都可以填充一整天的快乐。
老实说，对自我的认知，是从高中开始的，不知道大家都是在什么时候，我自觉，我的自我觉察发生的挺晚。
最开始，自我察觉的内容也是比较表面的东西。比如，我喜欢什么样的衣服，我喜欢吃什么，我喜欢什么样的发饰，我喜欢做什么…也就是说，其实我从那个时候开始，才开始有明确的自己的喜好。
要问原因的话，大概是从小家里不宽裕，衣服和很多日用品，都是从表哥表姐哪里“传承”下来的，只论大小是否合适，颜色是否耐脏，并不会顾及到我喜欢什么颜色、什么款式。有亲戚带着去超市或者小卖铺，也只是懂事的说自己什么都不要，但其实会暗搓搓想着自己想要什么，等跟着爸妈一起去的时候再央着买上一个，嗯，不会买很多，买一两个就好。
初中住校，初一初二也常常是穿表姐的衣服，记得有段时间，常穿的那几件都是粉红色，或深或浅的粉红，大同小异，我一直都未曾注意过，跟好朋友一起去找过她的小学同学几次，有次她忽然说，你怎么总是穿粉红色的衣服呢？每次见到你都是穿粉色短袖，我才察觉，原来我很多衣服都是粉色呀，之前，自己从未将注意力放在过这方面（说起来，也从侧面反映初中自己心无旁骛只顾学习吧哈哈）。
其实现在，我身边的人都知道，我基本没有粉色的衣服，我不知道有没有刻意避开的嫌疑，但我觉得我确实不喜欢也不适合粉色。
后来年龄大起来，没有合适的衣服“继承”给我了，才开始更多的被爸妈带着买新衣服，但那时候啊，还主要依赖于妈妈的眼光，自己也没多少主意。
后来高中，回家时间少，又有出校门自由活动的时间，有时买衣服什么的，就要靠自己了。起先是很不确定的，我最近还好笑想，其实买衣服也是一门学问，需要花钱来交学费的，一开始买不确定什么适合自己，看到喜欢的就想买回去，然后会发现，有些买回去穿得次数极少，而有些会意想不到地穿了很多次。后来自己拿主意的次数多了，也就慢慢懂了适合自己的风格。
高中也在慢慢发现，自己跟同学的一些差别。这些差别包括自身的性格特点；一些与人交往、处理事情方式；以及家庭的差别。
比如，好像很多人都很友善，知道如何和大家打成一片，而我却不知道怎么融入，不会开玩笑。表面看起来严肃冷漠，其实只是不知道该如何做，笨拙而又拧巴。
比如，发现很多人对学习有着浓厚的兴趣，或是有着持久的动力，而自己从中考后好像忽然变得不去“争强好胜”了。
比如，很多同学的父母和他们的关系，跟我的很不一样。偶尔的接触也能让我感觉到，某个同学身上的某些东西，是受到了父母很好的教育和影响。
其实这些，在之后的很长一段时间里都让我很羡慕。指向内则是让我对自己、对父母感到不满。
现在越发觉得，自己的灵魂太直白，太无趣。亦或者，自己还不够了解她，没能发现她的美。
觉得自己无趣的理由，细细想来，有以下三点：
一是，我本身不是太阳型的人。简单说，就是不容易自己治愈、自发地积极的类型。
想起高三最后的两个同桌。
左边是Lucy，她是个太阳一般的人，自信，乐观，好像每天都有消耗不完的活力。噢，说消耗不完也不对，她也有挫败沮丧的时候，可她很快会主动的去想办法调整，继续发光发热。她身上那种长久的乐观和顽强的恢复力让我很佩服。曾经，她为我们三个的状态提出过解决方案，记得我当时是有些不感冒的，后来效果自己也没有过多去关注，就不了了之了。现在想来，我是把战友满心热情伸出的手晾在了一边。反而，我的状态可能一定程度上还给她带来了不好的影响。
右边是syj，她是个可以自给自足地快乐的人。她可以因为睡了个懒觉觉得很满足；可以因为某个人对她的善意和温暖感到满足；可以在做完了一套试卷后感到满足；可以因为吃到了好吃的而感到开心......她知道自己喜欢什么，会对自己不喜欢的表示抵触和拒绝。
而这些东西，都是我所欠缺的。
我会陷入忧郁的情绪里很久都出不来；遇到问题去寻求解决方法时常常因为解决效果不佳而不了了之；我会因为跟别人的对比而羡慕进而变得自卑，而不是积极地去学习和变强；我很难长时间地、发自内心地满足......
说到这里，我真的，太容易羡慕别人了。
《无问西东》里张果果对他的四胞胎干女儿说：
等你们长大，你们会因绿芽冒出土地而喜悦，会对初生的朝阳欢呼雀跃，也会给别人善意和温暖，但是却会在赞美别的生命的同时，常常、甚至永远地忘记了自己的珍贵......
我就是这样的。总是能看到每个人身上的优点，每个人我都不会轻易的否定。我甚至有些以此为傲，毕竟可以说明我对人不存偏见。
但这从一定程度上来说，是一种不自信。
因为总是在每个人身上找到优点，然后意识到自己没有，然后羡慕着，不自信着。
二是，我是个寡淡的人，因为自我察觉比较少，所以能明确对外输出的东西少而无聊。
其实说到底，是自我察觉和自我明确的东西太少，对很多东西没有属于自己的、明确的逻辑分析和情感判断。比如对身边发生的某件事，我常常无感，以前我觉得这是因为我对很多事情无所谓，可其实也可以说是因为不懂自己，没有能静下来去感知自己的感受，所以最后觉得无感。
在对某个话题的探讨中，我也很少有自己的看法，常常觉得大家每个人说的都很有道理，而自己倾向于哪一种呢？不清楚。
（说到这里，其实大学打辩论的经历让我明确了很多东西，包括明确自己对很多事情无感这件事本身，还包括让我开始有逻辑有依据地去看待问题。让我知道，要想对一件事情有自己的看法，需要先去了解它的背景、前因后果，要考虑所站的角度，为谁发出诉求，要知道一些事实依据等等。）
三是，性格使然。
从小很少跟爸爸一起玩耍，妈妈的性格是比较较真的，所以我不太懂如何开玩笑、如何嬉笑打闹。也因为安全感缺失，我经不得玩笑，会当真，怕真的失去。所以跟我待在一起本身就是一件无趣的事情吧。
以前觉得，有一种默契是两个人无声的相伴。但有一次，早饭后遇到一位同学，他本身是比较跳脱活泼的一个人，但那次我们同路回教室，他打过招呼之后安静了一路。我事后开玩笑说，那是我高中三年唯一一次觉得他很文静。可后来知道，他尴尬了一路，因为不知道说什么。当时好像也不太在意，现在想来，内心潜意识里，还是很在意的。在意自己竟让一个“开心果”一样存在的人，找不到话来说。
现在大学也会发现，其实身边的朋友和我待在一起，并没有和其他人待在一起时那样轻松愉快。
抱歉，我就是这么无趣的一个人。
可我就是这么独一无二的一个我，真诚又笨拙，热切又拘谨，向往又促狭，善良又敏感，坚强又软弱。
二十年，从呱呱坠地到现在，成为了今天的我。其实这本身就是一件了不起的事情。
那，给自己找乐子的能力，到底是什么呢？
我想，一方面，“向内找”----要自得其乐。去发现并相信自己的优点；为每一次成就而开心；感知自己的真实感受，去接纳和安抚它；关注当下，专注过程......
另一方面，“向外找”----要去变得有趣。去读书丰富自己的知识和见解；正面看待自己的不足，关注变好后的自己，积极地去改变；给生活增添仪式感，保持对生活的热爱......
At the end of the day，要努力培养自己快乐的能力~
