那是我第一次在简书上看文章看得伤心，发自肺腑。那是一个叫“不忘初心25”的用户写的，此时此刻，她已经永远的远离病痛了。
她是一个白血病女孩，与疾病斗争了三年多，注册账号后的第一篇文章是为了倾述这几年的心声，还记得那篇文章《20岁患上白血病，我已与病魔斗争三年半，记下我的心路历程，至少在世上我还留下痕迹》。字字句句我仿佛都能感受到写者的心酸，因为我也是一个小白，在毕业的今年检查出了这个噩耗，感同身受，在她的文字里我看到了自己的影子。
有人说，每一个白血病患者都曾是折翼的天使，坠落人间的使者，被撒旦藏匿的羽翼，终难寻回。
是呀，现实的骨感，如此惊心动魄。每一次，我总是以为疾病离我很远，所以，我只在会努力规划人生，拼搏追求自己需要的一切。虽然自己平时很注重锻炼，但是对自己身体神经大条的自信，这一次没有任何实质性的帮助，反而让我拖了很久才去检查。
还记得，在第一次检查的时候，坐在医师前面，她看到检测报告后只对我说了比较严重，叫我先联系老师，许久的等待，老师到来了。他们联系了父母，在医师建议下我转到了市医院，于是，我有生以来第一次住院，第一次骨穿，第一次输血小板，之后几天的记忆，一直模模糊糊停留在了那一夜的梦里。后来我才知道，自己已经撑了那么久
还记得检查的那天是2017年4月27日，晚至，老师叫了好友蔡来照看我一个晚上，内心的忐忑使我们一晚无言，而后我便给小喵发了微信，说公司临时出差缺席了她的毕业照，之后便是沉沉的嗜睡，模模糊糊，照看我和看望我的同学们换了又换，又大约一天后，大姐夫、老爸、二姐夫、大哥先后赶了过来，至于其它的已经大约忘了。
是呀，断断续续的记忆是连不起的时间线，当我精神好点的时候已经是几天之后了，一直在病床上的我，靠着清淡的流质食物和葡萄糖等针水撑过了最凶险的那几天，虽然脱离了生命危险，但那时候的身体的虚弱已经使我连站都站不稳了。
曾经，我一直认为无知者无畏，但不仅仅是无畏，同时也是十分可怕。在我还不知道我的病情的时候，我一直乐观的以为单纯的住几天院观察就好了，所以，在漫长的治疗时间里，就因为不能出院脾气从未停止过。我一生有过许许多多的遗憾，脾气是我人生中最伤人的却一直想改掉的，却一直未做到。
时间漫长，是以前没有感受到的，每一天的恐惧就是抽血、输液，看着满是针孔的手，再看看镜子的自己，那时脑出血造成了视线有少许问题。在仔细观察或许已经模糊了，等待、期望，曾经多希望自己能出院，也曾一度认为生命可以适可而止，这是人生无奈，在两种观念中徘徊。
其实，我现在已经度过了最危险的时候，住了许久的院后，我回家修养了几天。期间我也经历了人生最难的离别，我心中大山的倾倒。是呀，接踵而来的打击不断。面对苦难，我曾不断质问为什么，可现实是没有人能告诉你为什么，陷入思想的循环。许久的现在，我还是会失眠在深夜，思念着我的曾经。
我不怕死亡，因为多次病危通知已经提示我在死亡线徘徊过了。如今的我，生活陷入的是困顿，对于希望、生活和情感的困顿。就像诗人所说，为什么我眼中常含泪水，只因爱的深沉。
其实，现在回想着几个月的过往，最危险的时候熬了过来，最痛苦的离别含泪珍重，最痛苦的决定依旧萦绕入眼。过去了的事，已经是过往，只会存在于过去的记忆，虽然我现在病还未痊愈，未来的路不可预测。但是，我的人生不应该止步于过去。
一千读者有一千个哈姆雷特，对于生命的感触也是。我的生命不惧消逝，于我，消逝的使命就是成为那一撮黄土，明年今日依旧活在爱人心中。至于，活着的人，越过那一撮黄土，活成自己，不悔的人生。
