“活了小半辈子没有谈过恋爱是一种什么样的体验？我都不记得被问过多少次了。在知乎上回答这个问题，才一天就好几百个赞同。”

她说到这里，抬头笑了笑，涂着蔻丹颜色的修长手指无意识的在沙发上画着圈圈，“他们都说，没对象的人要么丑要么穷要么情商低，我也不知道我属于哪一种。”

她长得并不难看，甚至比我见过的多数姑娘都要精致优雅，她有自己的公司，规模不算大，但也做的风生水起。她听人说话的时候会面带微笑，不时的点点头应和两句，说话的时候轻慢但却坚定，像是个教养良好性格温柔的人。

就是这样一个姑娘，她坐在我的对面，微笑都像带着雾色，她问我，“我不知道自己有什么问题，为什么就是谈不了恋爱呢。”

她并不是没有追求者，也并不是铁石心肠的从未动心。她有很多关系不错的异性朋友，其中的有一些，差一点也就变成了男朋友。只可惜，永远都只是差一点。

“做普通朋友没问题，一起吃饭唱歌聊天也没问题，可是他们一旦表白，开始拿出对待女友的那种架势来对我好，我就觉得说不出的难受，好像几千只蚂蚁在心里爬，又害怕又恶心。对喜欢我的人是这样，我喜欢的人也是这样。”

她自嘲的笑笑，“我讨厌被靠近，心理上和生理上都是，我不想有人懂我，不想牵手亲吻被抱抱。可能我就是个注定孤独终老的怪胎吧。”

对亲密关系的恐惧，将她包裹成一颗荔枝，外表温软无害，内心却坚硬无比。看似渴望陪伴，却永远在拒绝和推开。想要体验爱情，却无法接受另一个人的靠近，看似渴望安定，却无法承担一个确定的未来。

无关于强弱，无关乎穷富，无关于依赖与独立。对亲密关系的渴望，本来就是人的原始本能之一。

明明是有好感，为什么还会将爱情的靠近视作洪水猛兽避之不及？像好龙的叶公一样，只向往镜花水月，却畏惧耳鬓厮磨。

1. “如果你看到了真正的我，或许就不再会喜欢这样的我，到那时你就会离开。”

对真实自我的不自信，是抗拒亲密关系的主要原因之一。

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

亲密关系...它是为了引出我们最好和最坏的特质而存在的。一个人会有多细腻，就会有多敏感；会有多豁达，就会有多粗心；会有多浪漫，就会有多少不安定。站在安全距离的人只能看到闪闪发光的优点，而走进亲密关系意味着，你必须要看到月亮的背面，而且，去拥抱它。

因为并不相信那个真实的自我是值得被爱的，以为使得别人动心的只是那些你努力展现的，光芒万丈的那面，所以才选择跟所有人保持安全的距离。

你走近的每一步，都像是在撕开我的遮羞布。我可以享受远距离的试探，却无法接受你的靠近。

而亲密关系的意义，从来不是借助另外一个人的光遮掩自己的黑暗，而是让你真切的看到自己的不完整，跟另一个不完整的人不断磨合，然后开始接受，并原谅那一半不太好的自己。

你被爱，不仅仅因为你温柔体贴善解人意，还因为你细腻敏感到有些偏执的心。

而我爱你，不仅仅因为你绅士，你聪明，清醒又成功，还有你的自负，你的骄傲，和你光鲜外表下千疮百孔的灵魂。

我们得到了彼此最好的一面，也接受彼此最坏的一面。并且在被接受的过程中停止逃避，从不断的推开对方，到转向于填补自己。

只有爱，能唤醒接受的勇气。

而我走过最伟大的旅程，就是靠近你。

2. “唯一能够伤害我的那把刀，我亲手交给你”

我可以面对无数流言蜚语无动于衷，而你一个怀疑的眼神就能将我摧毁。

我可以单手换水桶每天只睡三个小时连着当一个月的空中飞人，心如铜墙铁壁，却抵不住你一声叹息。

我们很难受到来自陌生人的伤害，却在最亲密的人面前脆弱的像个小孩。而爱情就是卸下了武器的闯入者。脱去你的重重铠甲，让你回归那个洁白又柔软的本体。

没有人能从爱情中毫发无损的全身而退，除非你从来不曾拥有过爱情。

孙向东老师的《安全感》一书中，有过这样一段话：

一个人恐惧被无视、被伤害、被抛弃、被当作不存在，所以学会了先拒绝和伤害，把对方当作不存在，从而杜绝他伤害自己的权力。虽然焦虑持续，但打开早就结痂的伤口，启封冰藏的恐惧，心理世界应该更容易崩塌吧。为了确保冰封的痛苦不见天日，最后连自己真正需要的是什么都忘了，连自己最真实的愿望都抛弃了。自己一动情就会恐慌，拒绝感动，成了条件反射式的本能。

人从来都不是无畏的动物，相反，我们害怕受伤，害怕失去，害怕变得软弱，也害怕承认自己的害怕。

所以索性从一开始就主动拒绝，不要去爱便不会难过，不曾拥有就不会失去。看似很强大，长袖善舞三头六臂，出能狂欢入能孤单。天塌下来自己抗着，咬咬牙没什么过不去。坚硬的像是一枚核桃，或是一颗千锤百炼的铜豌豆。

可是真正的坚强，从来与逞强无关。

从前我总是以为啊，人是因为有软肋，才会需要铠甲，可并不是这样的。人正是因为有了铠甲，才敢于展现自己的软肋。

不需要拒绝那个人的靠近，将自己包裹进一个透明的掩体，用距离来换取安全，而是自信我递给你的这把刀，你却不舍得用来伤害我，即便最后你让我失望了，我也依然能够痊愈。

所有杀不死我的，都会让我更强大。

3. “你对我好，这让我很难受。”

想要被疼爱，被珍视，被呵护，被照顾，可是当你真的这样对我的时候，我却觉得自己像是一个罪人，因为我不知道要怎么回报。

让我束手无策的不是你的冷漠，而是你的热情，因为我不知道用什么姿态来应对才是正确的。

为了掩盖这样的不知所措，我只能假装没看见，或是不在乎。为了避免这样的束手无策，我选择拒绝你对我好。

亲密关系中付出和接受的心态失衡，会带来很多看上去像是无理取闹的微小情绪震荡。其中最明显的表现之一，就是以“不要为他人而改变自己”为借口，跟对方保持理智的距离。

我们每个人生在世间，都不是个一成不变的个体，相反，我们之所以成为自己的样子，正是由于遇到的人和经过的事而塑造而成。亲密关系之所以受到各派心理学家的重视，也正是因为只有它才能让你放弃抵抗和防御，只有放弃了抵抗，才能获得改变的机会。

心理学家海灵格在《谁在我家》中这样描述有关付出和接受理想关系：

最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到，自己在这个关系中富有价值。

只懂付出的人会觉得累，而不懂付出的人会陷入愧疚。而亲密关系，就是提供给我们微调付出与接受平衡的课堂。

一次次的试探，磨合，调整，一点点的琢磨感情中让双方都能舒适的分寸，慢慢的掌握付出与接受的平衡。

害怕得到，更要学会付出。厌倦付出，就要明确需求。这种练习是需要互动和反馈的，而一个人的话，无论如何也学不会。

不管你有多优秀，有多强大，有多刀枪不入百毒不侵，不管你有多喜欢与自己的孤单为伍。

这一生，也请允许自己遇到一个人。

让他走到你的身边，让他打破你的原则，让他成为你的例外。让你通过他，跟另外一半丑陋的自己坦诚相见。让你学会平衡，也练习痊愈。